寂しくて、切る。

不安で、切る。






キレイな腕になりたい。

「がんばれ」って言ってくれるけれど、あたしはそのコトバを
「優しいね」って聞き流すだけ。







優しい手が、大好き。





昨日も切ってしまった。
キレイな、腕に？

こんなままで　こんなコトを望んで




誰かに恋愛感情を持って？







繰り返すのは、嘘ばかりで、

夢ばかりで、

現実を見ようともしないで




だって　躯の意識　が




だって。　

抜けていくんだもん。

あたしは彼の背中を見ていただけだったし




眠れない夜など、貧血で睡眠を誘えばいいだけで。











ウザいひとからのメィルを無視。
不安の大きい方の波はそこまで来ている。

冷房付きの学校選んでよかった。
長袖怪しまれないから。
体操服は別として。




体育長袖歴４年目突入。









何もない日。

不安な気持ちがストーンと落ちてきた。

誰か　誰か　。






来週中に和工野球部に会う。
例え好きじゃなくても
寂しさを埋めてくれる人なら
誰でもイイヨ。




・・・・・あたしがキモイって、嫌悪を感じない人なら。

朝からクラブ。
いつもより一本遅い電車。８：１０分。
めっちゃすいてたー。
まぁ日曜やしね。

で、クラブ。
合奏オンリィ。
今日初めて弾いた曲も。
ビートルズのメドレェ、ヤヴァ。
つかユーミン更にヤッヴァ。
全てに置いてヤヴァイ。


あと一週間をきった。




弾くの好きなんだけどね。















クラブが終わったのは１時。
ハハオヤに迎えに来て貰って近鉄！
会員だけの割引が今日あったのでス。
お気にショップｃａｎｔｗｏ

獲得物↓

・キャミ２枚セット３８００→１９００
・ワンピ３８００→１９００
・シャツカーディガン７８００→３９００

全部５０％引きなのｖ
いい買い物したなぁ。

で、あとハハオヤに薦めて買わせたピンクのカーデ。
これは割引対象外だったけど。


ロングリストバンド。
めっちゃ欲しかった８００円。
でも黒がもぅなかったので残念。
白だと汚れたら目立つんだよね。












昨日１１：４５〜今日２：３０くらいまでセンパイと電話した。
センパイの入院する病院がすっごい遠いことが発覚。
ひげ伸ばしてって言ったけど拒否られた。

「妹みたいや」発言。
あたしは無意識に「ヤダ」
でもそのあと「嬉しい」
どっちやねん！
問いつめられたけど「分かんない」と。

だって解らない。
妹みたいって言われて、何で厭だったか、何で嬉しかったか。

電話を切ったあとに気付いた。


厭だったのは、「妹」というポジションに着いてしまえば其れまでだから。
あたしは彼に対して、どんな感情を持っているか自分でもわからない。
恋愛かもしれないし、親しみかもしれない。
だけどどっちもそぅなんだよ。
だから前者の気持ちが「厭」と言わせたんだ。

嬉しかったのは、嫌われてないんだって想えたから。
すごい嬉しかった。
嫌われてないって、嬉しい。














昨日、一昨日と、あたしは腕を切らずにすんだ。
一昨日は彼女、
昨日はセンパイに助けられた。

感謝してる。












和工の人からメィルが返ってこない！！
マジメに返事したあたしが莫迦だったのか。
からかわれたかな・・・。うわ。
めっちゃ虚しい恥ずかしい。







今日は、大丈夫な気がするよ。

昨日、なんともなんていうかうん。

記憶すっとんでるんですよね。
で、その間何をしてたかというと、電話。

１６秒ほど無言で。



かけた先は彼女。




無意識の時にしたことが、彼女に電話をかけることだなんて、
よっぽど彼女が好きなんだなぁ。













夜、彼女から電話してくれた。
そりゃ１６秒無言電話って、気になるもんね。
でも嬉しかった。

そしてごめん。

３８度を超す熱を出しているのに長電話しちゃって。

久々に声聞けてすっげ嬉しかったんだ。















また　体重が増えてきた。
ぶくぶく太ってきた。
がんばれ私！！

今日は歌舞伎鑑賞で授業なし。
でも明日は３限とも授業。あうあう。
授業終わってから音楽部員は音楽鑑賞しに市民会館へ。


明日は暑くなるそうです。













今日は。
よーへーに、腕の写真を見せました。

最初は厭がってたけど、もぅよーへーに隠し事はしないって、決めたから。

そしたら








「怖い」













解ってたことだけど　哀しかった。


別に元から近くに居たわけじゃないけれど、もっと、もっと、距離を置こう。




今夜は危ない。
刃物を持つな。

ヤヴァイよ。










友達の友達の友達とメィル。
オトコはどぅしてすぐ「写メちょうだい」なんでしょう。
あたしがもし写メ送ったらキモがられるわ・・・。

そしてしつこい。




明日も暑いらしい。
あぁぁ。
長袖つらいよママン。


最近体操服「何で長袖なん？」攻撃が激しくなってきた。

昨日ついに言ってしまった。
よーへーが用事があってかけてきた電話で、
ハナシ長くなって、
あたしの意識薄れていって（眠たくてね）
そんときにはもぅ
「バレてもどぅでもいいや。嫌われてもいいや」って思考が働きました。

それで言ってしまった。








結局あたしは寂しいんだよ。
莫迦やん。




何で耐えへんかったんやろう。
嫌われるって、解ってたのに。




何で







「死にたい」なんて　言ってしまったのだろう。












英語単語の再テ。
連語。

何回もやったのに、全然合格できやんくて、
自分の莫迦さにむかついて。

発狂しかけ。

泣き叫び。


最後、こんなあたしにセンセイも折れて、
１問まけてもらって合格。

その時すでに乗りたい電車でてたから余計むかつき。




ひさびさに人前で涙目になった。

クラスメイトがいっぱいいて
「泣くな泣くなっ」とか
「大丈夫？？」とか言ってくれた。








感情が揺れてる。


はやく防御。





恋愛を、するわけにはいかないんだ。















ホォムであったよーへーに気付いて貰えなかった。
ま、仕方ないよね。
彼信愛の子２人としゃべってたしね！

どぅでもいいことだ。










昨日は我慢した。
必死で我慢した。
切らなかった。
嫌われたくなかった。



でも、どぅにでもなれって時期が来ちゃったので
どぅにでもなれってカンジに切ってしまうかも。




０：３０からＧＯＧＯ１１８８。
１：３０まで。


明日は水曜。






また学校だ。






死にたいなんて、行動できないくせに言うもんじゃないよね。
悲観ぶってるだけだ。

あたし、もっとがんばれよ。

ちゃんと、ちゃんと。



現実を見なきゃ。

まだ泣けない。



嫌われたくない。









よーへーに避けられたよ。
あたしのこと、気持ち悪いんだね。
ヤダ。
嫌いにならないで。

もっともっと我慢するから、だからお願い。











嫌われたくない　人が　いる。

あっかちゃん。
よーへー。
センパイ。
種まー。

オフラインの人のみ挙げましたが。












コノからだは朽ち果てても
誰かの　手を　差し伸べられる手を　望み続ける。



拒みながら　望み続けている。

白。

ウチの飼い猫が、交通事故で　死にました。






帰ってきたあたしに対する　ハハオヤの第一声が

「白、死んでもた」



涙声で。














あたしはそのコトを聞いて、哀しかったんだ。
哀しかった。
それは確かだよ。

でもなんでかなぁ。





涙出ないや。










あたし哀しくないのかな。



白が　死んだ　こと。

哀しくないの？










わからない。






あたしはその後、普通に塾行った。
誰にも言わなかった。













あたしは生きてるらしい。











まだ、白の死体を見ることができずにいる。






何も　解らないよ。






死にたい。

今日・・・・頭痛が酷くて、よーへーに朝会ったとき、すごい態度悪かった。
乗り換えの駅まではこのテンションでも、歩くときはちゃんと笑おうって決めてた。

けど、痛くて。



途中、よーへーの女友達と一緒になった。
あたしは正直「救われた」って。
だって、彼女と話してたら、あたしの無愛想も気にならないだろうって想った。


あたし、嫉妬なんてしてない。








乗り換えの駅に着いて、あたしは１人で歩いた。
そしたら彼女が
「私がおるから（機嫌悪くなった）んかな？」って言ってるのが聞こえた。




おいかけてきてくれた。










嬉しかったけど。
やっぱり頭痛くて。

隣りに座ったよーへーとあたしの間だには、人ひとりぶんのスペェスが空いていた。



その電車の中で、また違う女友達が来た。
よーへーの真横に座った。
何とも想わなかった。

・・・・・嫉妬してないからね。


で、あたしはとりあえず今日は現文テストやしノォト見とこうって想って、
て。

ふと左腕見たらね、すっげぇ血痕。

こりゃ目立つわ。
やべぇやべぇでちらっと傷みたら・・・開いてる。
ティッシュで拭ってわたわたして。




左袖に血痕だらけの制服着たヤツとなんか、
誰も一緒に歩きたがらんやろぅな・・・。
厭やろうな。





この考えに達したとたん、あたしは気持ちは固まった。



「学校まで１人で行こうそうしよう。」（何かマヌケだ）






ドアが空いた瞬間あたしは早歩き。
ちゃんと（？）ひとりになった。





よーへーは、ほっとしてるやろうって想った。











だけど学校着いて、授業中、大分落ち着いてきてはっとした。
「あたしの態度・・最悪・・・！！」

慌ててメィルした。昼休み。
そしたらちゃんと返事くれて。

一行「別にええよ」


理由すら聞いてくれやんかった。



嫌われたって、哀しかった。



塾で会ったら、全部言おう。
だけど来なかった。



明日の朝逢えるかな。
ちゃんと顔見て謝りたい。













体育長袖許可されました。
点数引かれません。いぇい。
体育の先生はいい方です

傷を見せなきゃダメらしく（というか信じてもらうにはコレしかない）
教師には初見せ。

「自分大切にしなあかんで」





胸につきささる。

全てのイヤなコトから逃げ出してしまいたい。
そんなことしたら、後々面倒なコトになると知っているけれど。



ここ２，３日抑制している。
腕を切り裂いて満たされたいと。
消えていく躯の感覚を取り戻したいと。
逃げてはいけないと。



カッタァから刃を抜いて握りしめてみる。
前に撮ったリスカ写真を見て、やった気分になってみる。

だけどそんなんじゃダメだ。



切りたい。









頭痛がまた酷くなってきてる。
吐きそうになる。
我慢だ。




あたしは苦しんでない。
あたしは不幸ではない。
可哀想でもない。











中途半端に踏み込んでくるのなら、全て暴いて欲しかった。
彼は気付かない。



ちゃんと真っ直ぐ　歩かなきゃ。












今日クラブ休んだ理由が「薬局行ってクスリ買うため」だなんて。
未遂ですよ？結局再テで時間無かったのです。

朝、偶然よーへーと途中、一緒になった。
普通に横におって、普通にしゃべってて。
いきなり腕をつかまれた。

左腕を。








最初、何がしたいのか解らなかった。
けど、内側を、彼が見ようとしてるのに気付いて、慌てて振り払った。












「ためらい傷？」
死にたくて切ったんじゃない傷だったから、「んなワケないじゃん」
笑っていった。
追求は軽く続いたけど、あたしは「猫が。」「すべって。」とバレバレな嘘をついた。

最後は「忘れて」




莫迦だ。











キモがられたかな。















あたし、よーへーにならバレていいと思ってた。
けど、今日。
電車にいた身障の人達を見ていた彼の顔。
嫌悪感を露わにしていた。

「嫌いなん？」って聞いたら
「むかついてくる」って答えた。

あたしは、「そんなコト言ったらあかん」って。

彼等を庇った？
違う。

あたしは、よーへーからみた「異質」である「彼等」を庇うことで
「あたし」を庇っていたんだ。

嫌われたくない。

よーへーに、あんな目で視られたくないよ。







よーへーには言えない。

彼に気持ち悪がられるなんて。

イヤだもん。

あたしは恋愛をしないだろう。
だって、傷つくのは嫌いだし。
哀しい気持ちや、切ない気持ち。
一番は「寂しい」
この気持ちが大きくなってしまうから。
そうなれば、また切ってしまうから。

切らないって。






切らないって、決めたけれど。
















どうして新しい赤い線が、あるのだろう。












あたしは、寂しい気持ちなんて考えちゃダメなの。


切れば嫌われる。













今日、てむの左手首にテーピングらしきものがされていた。
それを見たあるクラスメイトの一言。
「リストカットかよ」






コトバを聞かなかったふりをした。





やっぱり「気持ち悪い」んだろう。







自分ではそう思わないよ。

気持ち悪いなんて。


だけどさあ、嫌われたくないもん。






あんな目で視られたくないもん。














あたしがココロを預けるのは彼女だけでいい。
ココロなんて、ずっと閉ざしていけばいい。
それが強さだと、誰かが叫んだ。
きっとあたしが一番楽に生きていく方法。

気持ち悪い。
吐き気がする。
いっぱい眠ったのに、何でこんなに頭が痛いんだ。
立ち眩みがする。
最近切ってないのに何でくらくらする？


切りたい。






切ってはいけない。












嫌われたくない。










あたしは現実をもぅ愛してないのに、

嫌われることを恐れているのは何故。






誰でもイイ。











死にたい。












死にたくない。











電車の中で１人、死ぬことばかりを想っていた。

哀しみをあたしから消してしまえば
それこそ、この世界に居る理由など消えてしまう。





何も求めず
何も愛さず
何も傷つけなければ
あたしは幸せになるんだろうか。


誰も求めず
誰も愛さず
誰も傷つけなければ
穏やかに生きていけるのだろうか。


周りの全てを切り捨ててしまえば
何も感じずに　壊れていけるのだろうか。


何よりも　何よりも

あたしは　恐れて。




生き続けることを。





誰かに拒まれることを

傷つけられることを

あたしが誰かを愛することを






寂しさから目をそらして
腕をきらなきゃ
あたしは立っていられない


立ってなきゃ

誰にも微笑んでもらえないから




ココロを揺らしたりしない。


だからあたしは、また血を流す。

夜は酷く冷たくなって
そして誰かに甘えたくなる。




今日は７時間授業。
英語が３時間もあった。
寝るかなと思ったけど、６時間睡眠のお陰か大丈夫だった。

数学はダメだったけど。














帰り、塾あるからクラブいかず。
六十谷（駅の名前でふ）まで行って、乗り遅れそうで走ってたら
よーへーらしきヒトを目の端にみたけどそのまま通り過ぎちゃった。
和歌山でも会えなかった・・・・。
六十谷で一緒に帰っときゃよかった。


だってほら、別に恋愛感情ないけどあたし寂しがり屋やし。












塾。
９時に終わって３０分までセンセと喋って、１０時３０分までよーへーと喋ってた。
あたしの写真前に撮られて、ずっと「消して」って言ってるのに消してくれなくて、
今日はねばった。
けれども無理だった。
携帯からは消したけど、彼はメモリースティックというものを使っているので
暗証番号が必要で。
ずっと「消して」って１時間。













晴菜がクラブを止めた。
同じ学年の子殆どこないし、仲よくないし。
他の部員とも親しくなれそうにない。
あたしがフルートとかサックスとかだったら、グルゥプで練習するから
それなりに喋れるようになるやろうけど
あたしはパァト１人。
ついにクラブも１人になった。













人の温かさを　感じていたいのに。

今日は数学３時間あった。
７時間授業はつらい。




クラブ、気付けば一人きり。
１人の空間で居ると、自我を失いそうになる。
発狂しそうになって怖くなる。
同時に、酷く安心する。




だってあたしさえ消えるのだから、

恐れるモノなんて無いだろう？










サマコン（音楽部の定期演奏会）が６月下旬にある。
はっきり言ってヤヴァイ。
ごめんみんな。
でもＣｂは音小さいから間違っても大丈夫（サイテイ。
とりあえず朝練もでることにした。

しっかり見つめて。
戒める。あたしは切らないって。





だってあたしは高校生を生き抜くんだ。












あたしはセックスなんて関係ない世界にあると思う。
実際、あたしの周りにはだって、男の人なんていないし。
高校に入ってから少しの男友達ができた。
けど、
てむとも
よーへーとも
せんぱいとも、セックスのハナシなんてしたことなかったし、
彼等が「シたい」と思ってるなんて考えてない。
ありえない。
でも中には居たんだな。
ね、信じらんない。


あきおには「オトコ」なんて求めてない。
何時も通りでいて欲しいだけ。















夜に夢をみよう。

お疲れモォドのあたしです。
中学時代の友人３人とあたしでカラオケ３時間。
４人で行ったらマイクがなかなかまわってこない。
途中で異様に眠くなってテンション急にダウン。
そして終わり。





帰ってきてからあきおとメィル。
彼は真由子の兄で、あたしのセンパイ？
スポ少で一緒だった一個上のヒト。

で、昨日真由子の試合見に行った時後輩の加藤に会って、おきおのメアド聞いたのでした。


今数えたら昨日だけで６０通あきおとメィル。
今日も４時半くらいからずっとメィル。
今も続いてる。
そして内容は何故か
「ヤらせて」




遂に頭がイっちゃったらしい。


寮暮らし卓球生活で欲求不満。ｂｙ本人。
あたしのこと美化してるよ。
１，２年会ってないからなぁ、いいように美化してるで。
だってスポ少行ってたときは散々
「デブ。不細工。アホ」
って言われてたもんよ。

実際今もデブ・不細工・アホ・プラスキチガガイ一歩手前。



写メ送ってって言われたから必死で自分撮りしたのに
「目線上すぎキモイ」












とりあえず飢えすぎのあきおの目が覚めますように。
そして早く下ネタが終わりますように。









腕の傷は　やがて癒えるだろう。