今日は塾帰りによーへーと話した。
たわいのないハナシをして、戯れたり。
ふざけてあたしの肩に回された彼の腕が嬉しかった。
無性に誰かに抱きつきたくなる時期がきた。
今日は朝、学校に行く前にたった２本だけ切った。
こんぐらい大丈夫やろぅと思ってたら、
駅に走ってる途中たらたら〜と。
電車が来る頃には制服真っ赤っか。
ずっとタオルで隠してた（←怪しかった・・・。
クラブ一緒のえりが、あたしのこの汚れを見て心配してくれた。
それでトイレ行って制服を洗ってくれました。
案の定制服はびっしょびしょになったけど、夏なお陰で
わりと早く乾いた。
えりにバレた。
そして手当。
体育の柳田先生に。
「高松（担任）に言うから。もぅセンセイ決めた！」
と断言。
そんなコトがあたしに起こってる間
あたしは何か別のモノを見ているようで。
電車、気付いたら１駅先まで来てた。
ハハオヤに迎えにきてもらった。
| 2003年07月26日(土) |
りんくうで花火ナリ。 |
明日はりんくうで花火を見ます。
彼女と彼女のカレシさんと一緒に。
楽しみ。
よーへーとのメィルはすぐ終わる。
あたしが原因で。
なんでもっと会話続けられないのだろう。
クラブでの人間関係滅茶苦茶。
つーかあたし最悪。
孤立？
大いに結構。
恋愛なんて、したくない。
虚しい女子コーセー。
クラスの子等に嫌われている。
縋り付くことに疲れた。
地位なんか、友人なんか、何もいらない。
あたしは嫌われている。
この事実だけでいい。
「好き」と言われたことがある。
そしてその人に嫌悪する。
あまりに上辺だけの告白を
あたしは気楽に受け止められず
嫌悪として返す。
彼女になら、いくらでも好きと言える、言って欲しい。
合宿どうしよう。
頭痛と仲良くしましょう。
バファリンは優しすぎる。
誰を殺せば楽になる？
簡単っしょ。
あたしは嘘ばかり言う。
信じない人に嘘を言う。
和工生とは逢いませんでした。
丁度電車が来たんでそれに乗ったから。
わざわざ「六十谷まで行く」とか言ってたけど、ウザかったの。
で、今週の木曜に逢うことに。
・・・って。
いい加減にしろ。
しかも背小さい１７１。
ま、つきあうわけちゃうし。
選ぶなら中身も必要。
頭痛がまたひどくなってきた。
授業中に寝る。（眠ってるわけではない。
何か、しんどい。
| 2003年07月20日(日) |
始まりは終わりだった。 |
あたしの意識はいつも全てに対して終わりを。
今日はクラスメイトと勉強会。のハズだったけど。
家行ってだらだらして遊んでカラオケ。
カラオケつまらなかった。
だってＣｏｃｃｏウタったらシケるんだもん。
だから鬼束さんとか、Ｄｏ Ａｓとか必死で唄った。
激しく眠たかった。
あんこ苦手なんだけどな・・・。
明日は７時間授業や・・・・。
そんで放課後和校の人と会って。
クラブ全然行ってない。
よーへーが最近冷たい気がする。
何か悪いことしたかな。
あぁ、あたし何時も「無愛想」って言われる。
違うよ。
あたしはよーへーが好き。
でも想ったようなコトバが出ない。
嫌われたかな。
嫌われたかな。
ヤだなあ。
あたしは。
あたしばかりが彼のことを好きで。
電話もメィルも、全部あたしのわがままでムリヤリつき合ってもらってる。
只でさえ受験生だというのに、彼の大切な時間をあたしなんかに使わせて。
つきあっるワケでも無いのに、こんな。
あたしがよーへーに与えてるのは迷惑と不快感だけだ。
花火、断られて正解だったかもしれない。
いや、きっとそれがよかったんだ。
ピアノに通おうと思ってます。
後輩のおばちゃん。
音楽大学に行くとか、コンクゥル出るとかそんなピアノじゃなくて、
楽しくできたらいいな、と。
それに加藤とも会う回数増えるし（わら
こいつけっこう楽だ。
４年制大学で臨床心理学を学び、それから専門学校へ行って
看護士の資格を取って病院へ就職。
できれば精神病院の看護士になりたい。
「精神科医」より現実的な将来像だと思う。
考えられるときに考えなきゃ、またずるずるとこんな下らないことに悩んでしまう。
なにもかんじない。
その波が来てしまえば、あたしはもぅ身動きがとれなくなる。
「最近機嫌悪いな」
たくさんの子に言われる。
機嫌が悪いわけじゃない。
笑おうとしてもしんどくて笑えないのだ。
繕うことさえ難しくなっている。
孤立化、も別に哀しいわけじゃない。
日々が辛い。
明日は後輩の試合見に行きます。
今日の団体は岩中圧勝だったらしく嬉しいです。
明日はシングル戦。
場所は貴志川中学校。
友達の友達だとかとメィル。
面倒臭いのに何で「いいよ」って言うのか。
寂しいからだよね。あたし。
「彼氏おんの？」
「好きな人は？」
「何人とつきあった？」
うっぜぇ。
無視した。
北高の人と会うというえりにムリヤリついていった。
北高はヤバめの学校だから、えりはかわいいから。
でも相手の人は普通っぽかったからあたしは一足先に帰りました。
えり確保。
１８日はリクルート主催の「わくわくライブ」
受ける講義。
京都造形の何とかの解剖？
と、どっかのケィキがどーたらってやつ。
２つは絶対受けなきゃだめなので。
心理学の講義受けようとおもったけど、講義名見て止めた。
何か凄い日記っぽいな。
今日は学校終わってから彼女と会いました。
いつもカワイイの。
マクドいって、持ち込んだお菓子食べて。
・・・あたしひたすら食べてた、ね。
絶食すると言っていた彼女を道連れ。
かわいい髪留めを買っていました。
蝶々〜。
きっと似合うね。
空の写真のノォト、使ってくれてるみたいで。
びぃ玉を、持っていてくれてるみたいで。
腕輪を、左腕につけてくれていて。
嬉しかった。
ありがとう。
９時まではロッテリアに居ました。
彼女の苦手なカルピスの入った巨峰のシェイク。
ロッテリア今やってる企画に参加。
焼き芋シェイクに一票。
チーズケーキシェイクも気になったんだけど・・・。
お帰りは何と、最寄り駅まで送ってくれたのです。
優しい彼氏みたいな人と一緒に。
悪いなぁ・・・と思いつつ嬉。
途中しんどそうだったけれど、最後まで一緒にいてくれた。
そして何と、手作り（←ココ重要）チィズケィキを頂いたのです！！
帰って速攻喰った。
あたしには作れない・・！
めちゃおいしかったのですよ。
と、幸せな一日でした。
今度はあたしが何か作るヨ。
テスト返却。
英語Ｇ ３６点
音楽 ３４点
あとは保健だけ。
クラスで一番進級が危ういのはあたしだ。
明日がくる、という恐怖感。
何時死ぬか解らない絶望感。
いつか自分が消えていく錯覚に、抵抗などしなくなる日がくる。
嘘なんだ。
ウチの学校は進学校だから、就職などと書くとめんどくさいことになる。
だからといって就職したいわけでもなく。
将来を考える余裕などないから初めから答えを用意しておく。
認めたくなかった事実。
よーへーとのメィルや電話は、いつもあたしからだ。
「嫌われる心配すんな」と彼は言ってくれたけど
これじゃ信じれないよ。
あたしはよーへーの周りにいる「誰か」にすぎない。
例えあたしが彼を「特別」と思ったって。
ごめんなさい、頼ってしまって。
あたしの弱さなど見せてしまって。
あたしなどに、知り合ってしまって。
ごめんなさい。
例えあなたのコトバ達が嘘だとしても、
あたしは其れを認めることが出来ず、求めてしまう。
嫌わないで。
嫌わないで。
嫌わないで。
愛する人に祈るのは、こんなことばかり。
もぅしない。
これ以上、よーへーを好きになっちゃいけない。
振り向いてもらえない。
テストいっぱい返ってきました。
化学 ２４点
古典 ３１点
現文 ６０点
現社 ４１点
英語Ｒ ２６点
数�機。僑嘉�/２００点
数Ａ ２９点/２００点
欠点だらけ。
明日は英語Ｇ返ってきます。
眠れない、あたしにつき合わせて２時まで電話をした。
明日は彼女とデェト。
幸せ。
バトロワ�挟僂討�ました。
よかった、すごく。
藤原竜也（漢字あってます？）はやっぱ演技上手いよ。
とっても。
うん。
惚れた。
前田愛さんは、めっちゃかわいいけど、演技はあくまであたし的にあまりだった。
プリクラ撮って、喋って。
お早い帰り、家ついたの何と８時！
早いなぁ。
電車で堀にあった。
クラブ帰りだったらしく。
堀といると、結構落ち着く。
昨日、告られました。
同じ部活の同じ学年の人に。
予想もしなかった。
普通に友達、もしくは其れ未満に思っていた人からされるなど。
誰でもイイ、と言いましたがあたしにも好みがあるわけで、
奥田はあまり・・・、うん、アレだったので、
お断りしました。
でも凄くイイカンジにメィル終わったよ。
きっと明日も何時も通りだろう。
今日午前２時くらい、何と、彼女から電話してきてくれました。
眠れないあたしにとっては至福。
たわいのないハナシだったけれど、
短い時間だったけど、
それよりも。
声が聞けて嬉しかった。
あたしに電話かけてくれて嬉しかった。
しかも、デェト（わら）の約束までしました！
嬉しいなｖ
で、この電話を切ったあと、幸せボケか知らないけれど
たくさん眠れたのです。
ここ一週間の睡眠不足を補うかのように、それから１１時半まで爆睡。
いや、途中眼あいたけど、いっぱいねた。
で１５分で身支度して映画だったんですよ。
『好き』じゃ満たされない。
今日は久々クラブ行ってきました。
久々だった・・・・。
最近てむが異様に気持ち悪いので避けてしまった。
ごめんよだけどあたしには耐えられません。
クラブは早めに終わってたぶん４時台。
和駅に５時くらいに着いた。
無性にきりたくて哀しくて。
文具やサンにいってナイフ購入。
めっちゃ切れそうと期待した。
トイレでパッケイジを破り、腕にあてがい。
いつもの様に横に引いてみた。
あまり切れない。
見た目と中身は違うのよ。
切れないながらも１５本ほど切って、元から鞄に入れてた包帯で巻いて完了。
だけどココロの不安は収まらなかった。
ひとりふらふら駅を歩いた。
わざとタバコの煙があたる場所に座った。
携帯をいじっていたけれど、頭のどっかで彼女を探し、よーへーを捜し。
残ったのは彼女への思いだけだった。
一時間に数本しか無い電車を見送り、
塾に最終間に合う電車が出るまでずっとベンチに座っていた。
繰り返されるのは
あたしがはね飛ばされる瞬間。
半泣きの顔で、包帯の上から傷をこじ開け
セェラァ服で１人誰かを探していた。
よーへーが、来た。
だけど彼はあたしになど一目もくれず、通り過ぎてった。
哀しみ、虚無、諦め。
彼にはもぅ、期待しない。
短かったな。
堀が一番長かった。
誰かに助けを求めることで自我を保とうとして、
何人もの男性に偽物の恋愛をしてきた。
まるで使い捨てのように。
ここ一週間睡眠がほとんどとれてない。
多くて３時間、昨日の様に一睡もしてない日もたびたび。
だけど眠れないんだよ。
眠たいのに眠れない。
お陰で頭はぼぉっとして、今日の模試は最低。
カッタァとナイフに違いはあるのでしょうか。
今日は眠れるかな。
明日は映画「バトロワ�供�
やっとテスト終わった。
明日は模試。
ベンキョする気は未だ出ない。
明日はクラブをしよぅ。
何も考えたくない。
マイナスへ進んでいく思考を、赦しちゃいけない。
例え腕を切ったって、あたしは生きてる。
明日を見ること。
今日は返り、彼女と会うチャンスがあったのに、逢えなかったです。
ショック・・・。
制服姿見て欲しかったな。
同じ駅に居てたのに。
今日、唐突に花火がしたくなったので
１人花火。
欠陥花火だったらしく、一瞬で消えてしまい・・・。
所詮２００円。
でもキレイだったよ。
きっと、誰でも。
あたしには自分が、最期どんな風に死ぬか解らない。
発狂しながら真夜中に家を飛び出していくのか
遺書を書き置き、凍死でもするのか
突然ふと、学校への道中に線路に飛び込むのか
殺されるのか
老死するのか
解らない。
後悔だとか、満足だとかそういうのを考えるよりも
現実が感じられない中で
漠然と消える自我を、何もわからないまま
見ているだけだ。
テストあと一日。
明日はクラブができるよいぇい！
明後日は模試だけどね。
ベンキョは只今放棄中。
桃おいし。
| 2003年07月08日(火) |
人を嫌いになること。 |
クラスはとても優しい。
だけど最近、男子がとてつもなく厭だ。
気持ちが悪い、というのか。
近づきたくない、と。
Ｄ組の男子とメアド交換。
ひとを嫌いになるのは簡単だ。
ホントウに、簡単だ。
あたしは何人もの人を嫌いになり
嫌悪してきたけれど
結局自分と似た箇所を見つけ
気持ち悪くなるのだろう。
全ての人をも好きになれないからといって
嫌いなわけでもなく。
それが悪いこととは思わない。
その先にある感情は、無だから。
テスト、もはや進級する気がないのか、
はやくも欠点確実。×２
明日は数Ａと古典。
どうでしょ。
放課後撮影をしました。
開智のパンフにのっける。
出席番号で選んだせいであたしが・・・。
爽やか路線。
ありえない風景。
パソコンルームか何か、そんな関係の教室ができるらしい。
新校舎設立。
どんどんでかくなっていくよ。
よーへーに散々言われた。
ムカツク・・・・。
解ってることを指摘されるとどうしてこうもムカツクのでしょう？
２日間で睡眠２時間３０分。
くっそぅ。
苛々する。
今日は残って勉強してました。
勉強？
いやいや。
そういや今日は２時間半しか寝てないんだ。
あしたはテスト。
全然勉強してないや。
吐き気がする。
蒸し暑くて、熱くて、やけそう。
苦しい。
苦しい。
死にたい。
そればかり。
哀しい。
自分の為のお願いなんて、したことが無かった。
誰かの幸せを願うことで
あたしの無意味さを紛らわし。
あぁ、自分のための願い事。
小さい昔
「痛くなく 死にたい」
だったっけ？
１０時起床。
風呂。
朝食。
寝る。
昼食。
躯が重いので運動！と想って本屋まで自転車でゴォ。
ひたすら立ち読み約４時間。
夕食。
睡眠。
今。
なんて怠惰な。
明後日からはテストが始まるのだけれど。
これで欠点とったらクラブヤバイんだけど。
躯動かないよ。
今のままだったら欠点は確実だ。
寝てばかりの授業。
ほぼ授業放棄。
勉強が厭なら学校などに行くな。
行ってもあたしには、意味などない。
大好きな人などいないのだと、ココロの奥で想っているのを
冷たい眼で見る。
学校には居ないのだ。
彼女は、学校に居ない。
依存、してしまっている。
それで何故学校などにいくのか？
それが何を意味するか。
死 だ。
死にたい。
死にたくない。
そしてムリヤリ恋愛をする。
愛は優しいモノだと、恋愛は激しいものだと。
恋なんてしてない。
ムリヤリな、恋愛だ。
あたしは死なないために
学校へ脚を引きずりながら登校し、
恋慕し他人を想う（フリをすることで）現実を愛する（フリをする）
だけど
あたしそぅすることさえ
もぅあやふやなんだ。
最近腕を切りすぎて 立ち眩みが多い。
気付かれないように、あたしは笑う。
テスト。
あぁ。そうだった。
勉強しなきゃなぁ。
範囲知らないけど。
誰かあたしを 殺してはくれないか。
狂ってしまいそうなんだ。
繰り返すリスカ
不安感
焦燥感
見失う自我。
死にたいと。
こんな感情ばかりで、彼女を、巻き込むところだった。
死にたい。
それだけで。
毎日を漠然と呑み込み
中身の無い躯で
あたしは生きてると 叫んで
まき散らす 朱 も
全てをも
愛してると 信じ込んで
壊れていく意識
大切な人が 離れていく背中。
開かない口。
どこまでも鈍く あたしは嗤うけれど
ホントはずっと
ずっと
破滅を愛してやまなかったんだ。
あなたの腕を望みながら。
クラスでの孤立化が 進みそうだ。
理由は中学と同じ。
この時期が来たから。
がんばってるつもりなんだけど、笑ってないらしい。
がんばってるんだけど。
あぁ、定期テストがあるんだっけ。
現実を見失ってる。
１人でもいい。
そしたらあたし、学校でも 切っちゃって いいでしょ？
解らないんだ。
何も。
例え いつか、「生きたい」と想う日が来ても。
あたしの望みはいつだって
「死にたい」
なんだろぅ。
そういえば今日よーへーと喋ってないな、とか、
もぅすぐテストだな、とか
今月後輩たちの群大会があるんだっけ、とか。
教室飛び出して電車につっこもうとか、
もし今腕を引き裂いたら皆に気持ち悪がられるかな、とか
自分が消えていく感覚を見ないふりして怖くなったりとか。
同じ位に、浮かぶ。
授業中なんてもの、余りに暇すぎて
安定してる時でさえ、不安になるから
今のあたしには、例え大好きな人たちと笑っているときでさえ
不安で、怖くて、哀しくなる。
そぅいえば今日は１時間目まるまる眠ってた。
席替えをした。
センセイの目に留まらないトコロを選んだつもりだけど。
同じクラスに１人。
えりの態度は全く変わらないでいてくれてて感謝。
高校ではもぅ隠さずに
「キチガイ」と呼ばれようとも
授業中でさえ、切ってやろうとか、
狂気を剥きだしにしてやろうとか想ってたけれど
今クラスがとても好きで
無意識に「普通」になっていて、いや、普段から普通なんだけどね、
いつのまにか、隠している。
だって、リスカ跡も隠さないと、決めていたの。
それが何で今、長袖を着ているか？
皆が大好きだから。
あたしの最大級の望みは
優しく 消えるコトです。
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