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◆ 2002年07月19日(金)
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恋人と別れなかった理由
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恋人とは遠距離恋愛だった。
平日、朝早く出て帰ってくるのは11時の恋人。
風呂に入ってネットをつなげて巡回。
来たメールの返事書きとネットへの書き込み。
さらに自分のサイトの更新をするのが日課の彼に、恋人への電話という項目の所要時間は5分から10分の「おやすみコール」。
もちろん、メールの返事を書きながらである。
電話越しに彼のメル友さんへの返事を書くカチャカチャカチャという、あの独特のキーボードの音が聞こえてた。
ネットが忙しければ、電話もよくサクられる。
彼女よりもネット。
出会い系でメル友募集もしていて、多い時には30人ほどのメル友さんがいる彼はメールの返事書きは割りと時間が掛かるわけだ。
たまにメル友からキャッチで割り込まれ、そのまま電話を切られることもしばしば。彼女への対応は後回しだった。
「おまえとはいつでも電話できるから」が口癖。
「泣いているメル友をほっておけない」とも。
そのせいで泣いている恋人はどうでもいいの？
そんなむなしい抗議も通用するはずもなく。
私がセフレと関係していた頃、
付き合っていた恋人とは実質どうなっていたかというと、その期間の2ヶ月弱、プラス、セフレと別れて落ち込んでいた1ヶ月。彼とは一度も会っていない。
短い電話連絡のみ。それだけ。
ネットで知り合ったという特性は少しもいかされず。彼とはメールもしなかったしチャットもただの一度もしたことがない。
彼女であるという、ただの関係性を表す呼び名だけで本質のところといえば、どうだったのだろうと思う。
別れてはいなかったわけだから「二股」には違いはないけども付き合っているという気持ちが希薄になってしまうほどの付き合いに、わざわざケリをつけるほどの情熱を持ち合わせていなかったわけで。
その時の私は、彼がそのまま離れていったとしてもどうでも良かったのだ。
止めてくれと言っているにも関わらず、隠そうともせずおおっぴらに他の女性の話をしたり、二人っきりで会ったりする、そんな不誠実な人に誠実に対応する義理があるとは私には思えなかったからだ。
恋人もそれなりに私を好いてはくれていたと思う。
ただ、彼は正当性を主張しつつ感情の部分で不実だった。
確かに彼はきっと浮気の類はしてなかっただろう。
だけど男女関係というのは気持ちでつながっているぶん、相手の異性関係には理屈では説明しがたい感情が沸き起こる。
男は理屈で物を考え理屈で正当性をアピールするが。
女が欲しいのは、理路整然とした潔癖さではなく、
暖かく包まれるような感情を欲している。
少なくとも私はそうだ。
嘘でも良いから「おまえが一番だ」と囁いてもらえれば
騙されていられる、そういう生き物なのだと思う。 |
◆ 2002年07月17日(水)
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ライフポイントは減らず
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会社の決算処理追い込みのため、忙しい日々を過ごしながら。
なんとかセフレシリーズ書ききりました。お疲れ＞ぢぶん
最後の方は飛び飛び更新になりながらも、最終話は徹夜になってでも書ききったのは、中途半端で投げ出すときっと日記を更新すること自体辞めてしまいそうだったから。
大した経験でもないことを長々と書き綴っていて、誰も読んでないんだろうなと投げそうになったけど、それでも最後まで書けたのはどこの物好き様か存じ上げないけども毎度投票してくれるお方がいたから。
なんて感謝しつつ、今月締め切りの決算処理に専念すべく約2週間の日記の休載を宣言しようかなどと思っていた矢先のこと。
やってきました、かなり力の入ったロングメール。
.............。
まぁ....。
こういうメール慣れてるんで、凹んだりはしないけど。
無視をするわけにもいかないような内容なので、そのメールの返事ということで、日記を更新したいと思う。
ない時間を振り絞るんで、また飛び飛びになるが。
でも。
その前に一言言わせてね。
二股をしているあなたの恋人へのうっぷんを私にあてたところで、なんの代償にもならんし、有益でもないよ。
なぜなら。元恋人や、例えば今の旦那が私に
「そんな酷いことをしていたのか。」
と私を責めたとしたらかなりの高確立で私は凹むけども、全く知らない赤の他人が私を責めたところで私にはダメージがないからだ。
むしろ一番言いたい相手に言えず、すり替えの代打である適当な相手に当てつけのように文句を書くことで感じるむなしさが、あなたの心を病むのではないかな。
向かい合う相手は、どこの馬の骨か知らない私ではなくあなたの恋人なのだということを頭に叩き込んで頂けるなら、あなたの今後を選択するのになんらかの参考材料にしてもらうべく、質問されたことに答えられればと思う。
が、それは次回で勘弁して。
毎日、8時9時まで仕事してて、眠い...。
そのままそれを恋人に送って気持ち伝えたらいいんでないのかって思うぞ。わたしゃ。 |
◆ 2002年07月14日(日)
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Last day,good bye
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セフレの彼と別れてから、約半年後に
本命の恋人と別れてしまった。
理由は別に二股をかけていたのがバレタとか
そんな類ではない。
むしろ、恋人の方は薄々感づいていたのではないかと思う。
彼が何も言わなかった理由はわからない。
いや....なんとなくはわかる。
一つには、
それを問い詰めて別れることになるのが嫌だったのだろう。
もう一つは、
最後には自分のところに帰ってくると思っていたのだろう。
彼はどこまでも自惚れの強いところがあったし、
争いごともキライな性格をしている。
自分から「この女はオレのだ」と主張する人ではなかったから。
私は恋人と別れて、別の人と付き合うことになる。
すぐに子供が出来てしまい、籍を入れることになった。
それが今のだんさんと子供。
妊娠8ヶ月の頃だったか、とある噂を耳にした。
セフレの彼が、離婚し、一流企業の職を辞め、
東京へ女と駆け落ちしたという、噂。
ショッキングな噂にびっくりした。
どうしようか一瞬迷って、携帯へ2年ぶりにメールを入れる。
番号が変わってない自信はあった、彼はそういう人。
すぐに返事が返って来る。
「電話して来い」と。
懐かしい声が向こうから聞こえてくる。
明るく話せたのが嬉しかった。
付き合っていたときのあの雰囲気が戻ってた。
お互いの近況報告。
噂は本当だと。
デキ婚の話をしたら、かなり笑われた。
いや、かなりではなくて腹を抱えてというべきか。
ゲラゲラと下品な笑い方をお互いしていた。
「あほとちゃうか！かっこわりぃ！デキちゃったんかい。」
「うっせーぼけ、それよりおまえの駆け落ちの方が
かっこわるー。」
「駆け落ちじゃなくて女のところに転がり込んだだけだろ。」
「かっこわるいのは一緒やっちゅうねん。」
隣にはどうやら彼女が居たらしい。
彼女の話も聞いた。
彼女が側を離れた時に、彼は声をひそめて話を始めた。
「おまえのこと友達としてしか話してないんだよ。」
「あんたらしくないやん。へらへら〜。」
「........あのな。」
言いにくそうにボソボソ話し始めるけど何を言っているのか
わからない。
「.....だから。」
「聞こえない。なに？」
「.....ったよ」
「え？」
「あの時は悪かった、いろいろと....」
そこで彼女が側に帰ってきたような音が後ろから聞こえてくる。
途端に彼の話のトーンが変わる。
私は....無言。
「オレ、子供に会いに近々大阪に帰るから、
そのとき、また会おうや。」
「あ、あぁ、そうやな、うん、会おう、会おう。」
「お前のお祝いもしたいし、........あぁ、えと、ちゃんと
謝りたいし。あの時こと、説明したいし。」
「なんのこと？わかんないな。
それより帰ってきた時、またあのへびぃな店連れて行ってよ。
携帯の番号は今着信したので、わかるやろ？
その番号に電話してきてよ、ね。」
「おぅ、いいぞ。」
そうして会話を終えて電話を切った。
彼はその後大阪に帰っては来たのだろう。
きっと私へ連絡をとってもくれたと思う。
でも、携帯への番号はつながらなかったはずだ。
私が彼に電話をした時、あの時にはもう
新しい携帯をもう一つ持っていて、
解約予定のものから彼にかけたからだ。
数日後、その携帯は解約された。
言い訳は少し聞きたかったが、
それを聞いても何が変わるわけでもないし、
何より私の心はすでに整理はついている。
だけど。
確かに自分の心に整理はついてはいたけども、
もしあの時電話をしなければ、私の記憶の中には、
思い出したくもない酷い記憶として封印されていたところだ。
彼に電話をし、彼がどういう風に思ってくれていたかが
わかったことで、この過去が酷いだけのものではなくなった。
二股だの、セフレだの、不倫だの。
言葉はひどいものだけど。
出会えてよかったとか、ナルする気も浸る気もない。
出来れば、彼には関わらない人生の方がいい人生の気がする。
だけど、彼と関わったことで私の中の何かが
大きく変わったのは事実。
今の私の一部分は確実に彼が作っている、その部分は
決して小さくはない。
知らなくても良い部分だけど知ってしまった今は
知らない昔の自分を幼いと感じるのも確か。
もちろんセックスの話じゃなく精神的な話。
何よりあの頃は、恋人に振り回されていた。
対等じゃなかった恋人に執着する心を、別に向けさせてくれた。
そのことで私は随分楽になった。
そのことに感謝している。
今、最後の電話から2年経った。だから今まで書いたのは4年も前の話。
それでも彼の噂は、やはりチラリホラリと聞こえてくる。
だけど。
もう、彼と連絡を取り合うことは2度とない。
もちろん会うことも。
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◆ 2002年07月08日(月)
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セフレと私と嫌いな女
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セフレという関係だった彼を含む6人ほどのメンバーでのオフ会に参加したのは別れて1ヵ月後のことだった。
何事もなかったように、彼とは何もなかったかのような雰囲気で..。
一番最年少で、一番人生経験も少なく、
みなの話をただ黙々と聞く、聞き役に徹している私。
対面に彼、そしてその横に私の嫌いな女の人。
目のやり場に少し躊躇する。
たった一人だけ状況を知っている信頼しているねえさんが
そっと耳打ちする。
「タバコの量が増えてるよ...。」
言われるまで気が付かなかった。
そうか、タバコの量。
動揺しているのがまるわかりだったわけか。
オフがお開きになったあと、彼は私が嫌いな女と腕を組んで夜の町に消えていった。
その帰り道。
携帯がなった。
登録されてない番号、見覚えもない。
オフの誰か、誰だろう...。
新しい携帯の番号を知っているのは3人、その誰でもない。
彼でもない。
思い切って出ると聞こえてきた声は、あのキライな女の声。
「オツカレー、○○ちゃん、もしもしー、
今皆に電話かけてたんだけどー
最後は○○ちゃんなんだよねー」
オフ会の後ではよくやる、お疲れコール。
きっと誰かから番号を聞いたのだろう。
「あー、ちょっとまってねぇ、彼とかわるしー」
げ。替わるってあんた、いらないよ、ちょっと。
「おぅ」
「.....おぅ。」
「家、帰ってんのか？」
「......明日、仕事だからね。」
沈黙が流れる。
「後で電話するから、とれよ。」
そう言ってブツンと切れた電話。
後でかけるということは、あの女とは一緒にいる気はないってことか。
どうでもいい or やっぱり、嬉しい
今更何を話すのか。
やり直す気などない or いや、やり直したい。
心の中が、二つに割れて行き来する。
気が付けば、なんとなく待っている。
ダメだ、全然吹っ切れてない。
「話だけなら....」そう思っている自分がいる。
何の話を？
深く深くため息をつく。
軽く嫉妬心をおこさせ、そこで一つの希望をちらつかせる。
いやらしいやり方だ。
でもそれに翻弄されている、自分が一番いやらしい。
電話をかけてきたのが、
あの嫌いな女ではなく彼がかけさせたと、わかっている。
それを嬉しく思っている、それが紛れもない本心。
彼女に勝ったと思ってる、その競争心。
それがそもそものこの忌まわしい関係の原点だから。
だから
いやらしい。
でも、私はそんなにヘタレじゃないよ。
ここで振り返ったって良いことない、それがわかって振り返ったら
女を下げちまうだろ。
バイバイ。
静かに電源を切った。
それが彼と会った最後の夜になってしまったけども。
後悔はない。
その後、再び彼と連絡をとることになったのは2年後になる。
次の日記でセフレ話、ラストです。 |
◆ 2002年07月05日(金)
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セフレとの再会、そして最後
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関係が切れてから約1ヵ月後にセフレの彼を含むメンバーでのオフ会があって、それに参加した。
まだ関係良好な時に決まっていたオフ会。
幹事だったので欠席することをためらわれたし、すでに1ヶ月たっている。あえて彼の前に立つことで自分の気持ちがどう動くか確かめたかった。
その場をリトマス試験紙にすることで、赤に出るか青に出るか。
つかみとしては五分五分。
立ち直るのなら、一気に下のほうまで徹底して沈む方がいい。
心の痛みが強いほど、その恋愛を強く実感できる。
悲しみもまた恋愛の一部。最後のイベント。
参加メンバーはグループ全員。6人。
私が嫌いな彼を狙っている女性も当然参加。
彼女はセフレの彼の横に座った、たまに酔った振りをして彼にしなだれかかる。相変わらずご自分の旦那さんへのノロケ話。矛盾している。
少しでも彼の気を引こうと、誇張して語る。彼女はいつもより饒舌だった。
「誰々ウザイから、祭り上げてやろうか。」
吐き出すタバコの煙に目を細める姿が、
大人の演出のつもりなのか。
170cmもあろう大柄な身長。長くゆるい取れかけのパーマ。
足を組んで、ひざをつく。
大人の雰囲気を見せたつもりなのだろうか、
いかんせんその体重が統一感を崩してる。
その和歌山なまりも舌足らずな口調もまるでいけてない。
それよりもなによりも、バトル仕掛ける度胸もないのに強い女を演出する。
相変わらずな性格に苦笑。
言うだけのあおり。寅の衣を借るなんとやら。
自分で自分の始末をつけられないのなら、輩と一緒じゃないか。
ってか、おまえ一人でバトルしたことないだろうよ。
自分の論理も構築できないのなら、おとなしくROM専しておけよ。
「する気もないくせに挑発だけするなよ。バーカ」
苦笑しながら、彼女の頭を軽くいなす彼の手。
ズキンと心に何かが突き刺さる。
禁煙していたけども、タバコに手が伸びる。1本また1本。
禁煙をしていることはセフレも知っている。
私が彼女を嫌いなことも彼は知っている。
落ち着けわたし。
彼は明らかに私を挑発している。
落ち着け。おちつけ。オチツケ。
ち ょ う は つ に の る な
「送ってくれるよね？」
そう聞いた彼女に腕を組まれ、彼は町に消えて行った。
私を煽るために彼女を選んだとしたら、彼の質も落ちたものだ。
いや、最初から私の見る目がなかったのか。
くだらない男に関わったものだ、最低だ。
だけど、この激しく動揺している私の心はなんなんだ。
明らかに傷ついているこの自分の気持ちはなんなんだろう。
焦げつくように嫉妬している情けない私はどうだろう。
結局、彼の思惑は見事に命中してんじゃないか。
今ごろ彼は彼女を口説いているのか、はたまたベッドの上か。
私には関係ない。関係など持ちたくもない。
まだまだ、傷が癒えるには時間が掛かる。
自分の心がどこら辺にあるのか、そして何をすべきかわかったのだから、
早く家に帰ろう。自分に帰ろう。
そう、足早に岐路を歩いていたとき、
そこでふいに携帯がなった。
あの女からだった。
追記
ジャンルを苦悩/心から恋愛に変更しました。
過去ログ読み返してみたら、内容がだいたい恋愛関係ばかり書いているので。 |
◆ 2002年07月04日(木)
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セフレとの別れ、恋人の嘘
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セフレと別れて私がふさぎこんでいるとき、その頃の恋人はというと、私の落ち込みようを心配して優しい声をかけてくれたりした。
「何があったのか聞かないけど、元気出してね。」
そう言って「そっとしておいてくれ」と言った私の言葉の通り、何も言わずに、電話を切った。
「何があったの？」
とは、ただの一度も聞かなかった。
優しさのつもりなのか、それとも落ち込んでいる私には興味がなかったのか。
「ばかなひと、ばーか、ばーか、ばーか.....」
電話を切ったあと、皮肉なことを思い出していた。
その時から約半年前のこと、恋人の彼が酷く落ち込んで食事も喉が通らず、夜もまともに眠れないという。
私と電話をしていても、ずっとふさぎこんだまま。ため息ばかりつく。
「何があったの？」と何度聞いても答えてはくれず、
ただ「ショックな事があっただけだ。」としか言ってはくれなかった。
もちろん私はそんな彼の様子がとても心配で、たまらなかった。
それから数日してやっと立ち直った彼が話してくれた、
その内容は、ずっと心配していた私自身を後悔させる様な内容だった。
彼の同僚の女の子が転勤になったのだという。
「もう気軽に会えないのかと思うと悲しくてね。」
そう涙しながら私に語るそんな彼の言葉が、私の心をかきむしる。
「そんなに悲しいのなら、私と別れてその彼女と結婚でもすれば？」
「またそんなくだらないことを言い出すのか、キミは。彼女はただの友達だよ。」
「タダの友達と会えなくなるのが夜もろくに眠れなくなるほど
ショックなら、こんなに遠く離れた恋人がいるのだから、さぞ睡眠不足になるだろうに。」
「なに言ってるの、会おうと思えば君とはいつでも会えるじゃないか。彼女とは今までは社内で会って話せたけど、距離が離れれば都合だってあるしお互いの予定だってあるし、そう気軽に会えるわけじゃないよ、だから悲しいんじゃないか。」
そんな口論をしたのだっけ。
そう、その時も「いつでも会える遠距離の恋人」と言われたのだっけ。
私よりも近い距離に転勤になる彼女と、気軽に会える遠距離の恋人。
あの頃の私は彼の予定に合わせてばかりいたものね。自分の予定も、その日を指定すれば、変更して予定をあわせていたっけな。
そんな努力の甲斐あって、見事に「いつでも会える」レベルにされちまったっけ。
努力をしなければ、私のことで夜も眠れないほど悩んでくれたのだろうか。
うそつき。
夜も眠れない、食事も喉が通らない、ため息ばかりが口をつく。
うそつき。
失恋した今の私、そのままじゃねーか。
皮肉なことに、私が同じ体験をして彼の嘘がわかってしまった。
ばーか、ばーか、ばーか。
ばーか、ばーか、ばーかな女。
ばかなのは私だ。
今度、電話をかけてきたら言ってみよう、
セックスもしていたタダの友達と、上手くいかなくて別れちゃって辛いの。
もう、気軽に会えないの、夜もろくに眠れないの。
食事も喉に通らないの。
なんて言うだろう。彼は。
裏切りだというだろうか。
自虐的になっていたから、ともすれば本当にそう言って彼の反応を
楽しんだかもしれない。
だけど彼はそれから半月、そっとしておいてくれという約束どおり、
ただの一度も連絡をしては来なかった。律儀な人だった。 |
◆ 2002年07月02日(火)
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「sex friend」という検索キーワード
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今までほったらかしにしていたセフレとの過去の話を書いたのは、4日ほど前から「sex friend」の検索で飛んでくる人が沢山いたからってわけではないのよ。
でも、まぁ中途半端においとくのも気持ち悪いんで続きを書きました。もう何話かで完結です。
えーと、初めての人で、興味があったらこっから。
忠告するけど、つまらないからね。
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セフレとの別れが来るのは意外に早かった。
実質2ヶ月だったろうか。
実は別れた理由がその頃は、はっきりしなかったのだ。
セフレの態度が徐々に変わっていったのがきっかけだけど。
冷たくなったと言うべきか、
横柄になったというべきか、
我侭になったというべきか。
なんと表現していいかわからない。
10日か2週間くらいか。そんな態度を取り続ける彼に愛想をつかした。
バカにされるのは恋人の時で懲りている。そんな関係はうんざりだ。
それに、これは元々不倫の関係、清算するに越したことはない。
家庭をないがしろにする彼のやり方に不信感もあった。
「切る」と判断したのも早かったけど、
「切る」と決めてからの私の変わり身も早かったと思う。
関係を切るのは、なんてことはない意外に簡単なことだ。
連絡をとる手段を全て隙間なく完全にシャットアウトすれば良い。
電話、メール、ネット。連絡方法なんてそんなに多くない。
難しいのは自分の心。
未練という名の、麻薬。
抜け出すのに1ヶ月、気持ちが冷めたわけでない別れだから当然辛くなかったわけではない、自分の心に中に「なぜ？」という疑問符が浮かんでは、自分の意思で打ち消す。
着信に彼の番号が出ているが留守電には何も伝言がない、そんな携帯を見ると、何がいいたかったのだろうと、頭の中を駆け巡る、そういえば彼の予定はああだったな、仕事でトラブルがあったといっていたな、あれはどうなったのだろう、これはどうだったろう。
一気に心の中に駆け巡ると、居てもたっても居られなくなる。
麻薬中毒患者、そのまま。
そんな自分の心の弱さを知ったから、携帯は解約。
片鱗が見えなければ、気持ちがこみ上げることも少ない。
いい年の女が、情に溺れる姿はみっともない。
自分の気持ちに負けて不毛な恋愛ゲームに再戦するのはバカのすることだ。
今までの経験が、きっちりとブレーキ役を果たす。
大丈夫。
私は弱くない。
呪文のように繰り返し唱えた。
部屋に閉じこもるような日々、会社と自宅の往復。
後はひたすら泣いていただけ。
そんな日々を1ヶ月続けて、やっと、私は普通の精神を取り戻した。
そして、彼を含む仲間とのオフ会の日々も近づいていた...。 |
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