子供は６ヶ月を過ぎて急に成長したかんじ。 身体の大きさだけではなくて、物をつかむことが器用になってきて、 旦那が買ってきてベッドに置いたコンビニのパンの袋を掴んで放り投げてびっくりした。 あとは笑うことが多くなって今日は離乳食中に突然笑っていて驚いた。 食い意地が張ってるのもあるけど、一人前にご飯が食べられるのが嬉しかったのかも？ あやすと笑うことも多くなり、私にもニコニコ微笑んでくれるし ジムメリーで一人で遊んでテンション高くなっていることもある。 ２，３ヶ月の頃のやたらうーうーぐずっているだけの頃より面倒も楽になった。 機嫌が良くなってテンションがあがると「うあ゛ーーーーーっ！！と奇声を発したり、 横になってるときは手足をバタバタして暴れている。 やっとこさ寝返りも出来るようになって気づくと寝返りしてることもある。 動き出してからが大変だろうけど、今までろくに寝もせずに うーうーぐずってる頃に比べたら楽になったわ。 ４ヶ月頃は夜中に授乳で起きてそのままクズって寝てくれなかったり おっぱい嫌がってぐずったり、本当に大変だったから今が楽だわ。 旦那は「俺が面倒みてやって楽でしょ？」みたいな態度だけど さほど楽だと感じないのは何でなんだろう。 色々やってくれてるのは客観的にわかっているけど感謝の気持ちが湧かない。 週末も料理作ってくれたり負担を軽くしてくれてるのは分かるんだけど。 私自身、ここの生活を嫌々過ごしてるからからかもな。 旦那だってやっと奥さんが出来て、子供も出来て、 また離婚でバツ２になるなんて嫌だから努力してるんだろうけど。 ただ、すぐにキレたりするのでいつ出てけだ言われるかわからんし、 離婚ってことになったら「子供には二度と会わない」と無責任なことをいうに決まってる。 見境を無くす性格なので、いつまで続けることが出来るは本当に不安。 手まで出されてないけど、平手だろうが何だろうがその時は離婚すると決めている。 私は口で男を追い詰めたりヒステリーを起こすこともしないので殴られるまでのことはされない。 ただ、旦那相手だと怒らせたらぶん投げられることぐらいされかねないので なるべく怒らせないようにしているけどそれでも些細なことで突然ブチ切れる。 先日は私の枕で横になっていたので注意したら「わかったよ！！」と突然キレて別室で寝ていた。 私、そこまでのこと言ったか…？とイマイチ沸点が分からなかったわ。 そんなわけで日記を書けば気づけば旦那の悪口になるのでこのへんで。
今日はファーストブックで図書館へ行ってきた。 生後６ヶ月の赤ちゃんに絵本をプレゼントしくれるそうな。 それだけじゃなくて貰った絵本をその場でお姉さんが読んでくれた。 当の本人は寝起きのため眉間にシワを寄せて始終怪訝な顔をしていたが。。。 そのまま赤ちゃん用に場を開放してくれていたので 少しおもちゃで遊んで、同じ月齢のママさんとお話して帰ってきた。 ３，４人ほどの赤ちゃんと一緒になったんだけど うちの子は平均的に可愛い赤ちゃんだなぁ〜と親ばかながらに思ったわ。 床ずれハゲはあるものの髪の毛はふさふさで、 眉毛はゲジゲジではなくキレイに生えて、目も二重でまつ毛はセパレート。 肌は色白ほっぺた桜色。唇もふっくら。 多少鼻が低くてデブな赤ちゃんだけど全体的に整ってるわ〜。 赤ちゃんというより１，２歳の子に見える。 そしてお調子モノの性格なのか、 よその人に会うとにっこり微笑むので 大抵の人が「笑ってくれるの〜？」「可愛いねぇ」と言ってくれる。 逆に私の友達とか家に来た人には警戒心丸出しなんだけど。何故なんだ。 あと癖っ毛で色白だからか女の子と間違われることもある。 （男の子？と聞いて女の子だと失礼だから、というものあるが） まぁ、旦那が色黒な爬虫類みたいな顔にしては上出来だ。 上の子の１歳の写真を見ると旦那のゴリラ素質たっぷりな顔なので この様子だと多分私の家系寄りの顔に育っていきそうだわ。超安心。 とはいえ男の子は思春期に突然男親の遺伝子が出てくる場合があるので やっぱり気が抜けないな。ゴリラ反対運動は定期的に行わねば。 あと旦那は多少本は読むことはあるけれど 物語の奥にある心理とか背景を汲み取る情緒や人間味がないので そういう部分も息子には育んでほしいと思う。 （イニシエーション・ラブのオチに気づかない、 映画怒りを見て『妻夫木って必要だったの？』とか） ちゃんと本読む子になるかなぁ…。
最近母乳とミルクの混合にしている。 というのも私の不調＆産前の体重より３キロ以上落ちてしまい 随分前から旦那からミルクに切り替えろと言われていた。 出ないのならミルクに切り替えるのはわかるけど おっぱいが出るのにミルクに切り替えないといけないことに納得がいかない。 なんで私から子供を引き離すのか？と。 そういう部分も精神不安につながっていたんだけど どれだけ旦那にいっても相変わらず通じないので夜だけ多少あげている。 そもそも私のおっぱいだけでは足りないようになってきたので。 いかんせん半年なのに１歳と同じ図体しとりますんで…。 ミルクミルクとうるさいわりに 私がヘロヘロでミルクを作ってきて欲しいときは「作ってきて」と他人任せ。 だったら乳出しておっぱいあげたほうが楽なんですけど。 寝る前に１階に降りてお湯沸かしてミルク調合して温度を下げて…ってそっちの方が大変だわ。 建前では私の体調を気遣ってミルクに切り替えろといっているけど 実際は「子供の世話ばかりにかまけていないで家のことをちゃんとやれ」という意味じゃないかと思う。 というか、そういうふうに言われてると感じる。 ライブの友達（男）にそんな話をすると 「もう半年でしょ？今更ミルクに変えなくてもいいんじゃない？」って言ってたわ。 奥さん（私）の体調が悪いなら、家事や他の部分でフォローすればいい、という考えだった。 母や地元の友人に話しても同じ意見なのに、旦那だけはわかってくれないのよね。 結局、嫁をこき使うことしか考えてないのかもしれない。 嫁は嫁の仕事をするべき、ってことか。 それならそうでわりきって最近はなるべく元気になるよう心がけている。 たまに心に重りがズーンとのっている日もあるけど 音楽聴いたり夕飯手抜きしたりテレビみたり。 元気がないと離婚も出来やしないし、今後の計画も建てられないしね。 まぁ、今のところ具体的に離婚したいとは思ってないけど 子育てを通じて旦那に対する不信感みたいなものが生まれてきたのは事実。 熟年離婚を切り出される男って、こういう人なんじゃないかと思う。 子供の世話が忙しいときに奥さんに寄り添ってくれなかったことへの逆襲では。 週末料理作ってくれたりするし、 どういうわけか最近は毎日のようにプリンやゼリーを作ってくれてイクメン化してるが （私はプリンもゼリーもあんまり好きじゃないんだが…） やっぱり助けてほしい部分が違うのでありがた迷惑なんだよな。 「作ってやったんだから食え！」みたいな感じで押し付けがましいし。 ま、それでもうまくやってくしか無いんだよね。 はぁ。
坊っちゃんは今日も午睡ですやすや。 昨日は東京さ行ってきたよ。 これでライブも見納めだな。 久しぶりに東京へ行って思ったのは こういう大きい街が私は好きだなと思った。 田舎で鬱々と暮らすのは私には向いていないと改めて感じた。 大都会とは言い難いものの、毎日通勤で駅から駐輪場までの道を デパートやホテルのビルやオフィスビル、大きなものに囲まれた道を眺めるのが実は好きだった。 駅通勤で疲れ切ってたけど、広い街並みを眺めるとホッとしたもんだった。 田舎の長閑な雰囲気より、都会の整えられてるオシャレな街並みだ好きなんだな。 若い頃、思い切って都会で働いてみれば良かったと今更ながら思った。 東京は住む街じゃないと思いつつ、若い頃の２，３年なら良い思い出になったかも。 それも後の祭りだけど。 肝心のライブは30分遅延でアンコールを見ずに帰ってきた。 長いライブとわかってるならもうちょっと開演早めに設定とかすればいいのに。。。 平日ライブは開演が遅いからいやよ…。 中盤以降は時間が気になりすぎてMCも入ってこなくなって 乗り換えナビばっかり覗いてたわ。 集中して楽しめないライブほど意味のないものはないわ…。 旦那にも怒られるんじゃないかとヒヤヒヤしたが普通に機嫌良かった。 なんでこんなことにヒヤヒヤしなくちゃいけないんだということもゲンナリだが…。 ”大黒柱”のいる生活に本当に慣れていないわ。 ライブは好きな音楽とアーティスト本人に会えることも楽しいけど 天井の高い空間、照明、スモーク…この雰囲気がキラキラしてて癒される。 ライブ感がなんともたまらない。 こうやって遠征しないとライブを見れない田舎にきて初めて 地元にはライブハウスがあったり、それなりのライブが見れるんだとわかったわ。 こういう娯楽がないからこちらの人間はムスッとした感じなんだろうか。 旦那も義母も基本的にはムスッとした感じだもんなぁ。趣味もないし。 坊っちゃんは今のところ大らかな性格のようなので 田舎独特の閉鎖的な性格にならないよう素直で伸び伸びした子に育てたいな。 ライブはおあずけだけどラジオ聴いたり音楽聴いたりする時間を増やそう。 死ぬまでの暇、できるだけ楽しい時間を増やしたい。
今日も朝から図書館へ。 定期的に子供用にスペースを開放して絵本だのおもちゃだので遊べるようにしてくれているよう。 入ると慣れてるママが２，３人楽しんでいて、 おもちゃを貸してくれたりしたわ。こうやって毎回顔を合わせて仲良くなる人が出来るのかな。 会話の内容からすると知人というより何となく知ってる間柄で、 みんな地元の人ではなさそうだった。 まぁ、地元のママならママ友同士普通に遊ぶわな。。。 行くところも行く抜くところもないから市のふれあいの場にいくわけだし。 私も地元で子育てしてたら多分行かなかったと思うわ…。 で、忘れていたのだけど結婚記念日だったので夜は急遽旦那と食事。 心配なので子供も連れて行った。 離乳食を初めてそろそろ１ヶ月になので何も食べられないことに納得行かない顔してたけど（笑） 夜桜見たり、何やかんや順調なかんじです。
今日は６ヶ月児童学級に行ってきた。 久しぶりに旦那と同じ時間帯に起きた。 といっても５時頃に授乳をするとだいたい寝付けないので布団の中でうだうだしてることも多い。 起きても旦那のコーヒー淹れたりしないといけないと思うと面倒。 寝てるフリぐらいの方が楽。ふりをしているといつの間にか寝てるし。 早く起きても婆さんと上の子もいるし寝起きで気軽にリビングに行こうと思える環境でもない。 ここのところ外部とのふれあいが無いので結構気晴らしになった。 グループワークで同じ班になったママたちは同じ歳頃で親しく慣れそうな雰囲気の人たちだった。 出来れば仲良くなって世間話でもしないところだけど たった２０分程度のグループワークで突然連絡先聞かれても引かれるかなと思って何も言わなかったけど 今更だけど、結婚や仕事を機に見知らぬ土地に引っ越した人というのは 普段が孤独な毎日なんだな〜とわかった。 そして育児ともなるとプラスで孤立する感覚にもなる。 まともに会話が出来るのは旦那だけだし かといって愚痴をこぼして慰めたり宥めたりしてくれるタイプではないので この家族に対するもやもやど世間話や冗談話程度にこぼせる相手がほしい。 で、今週末人生最後のライブ遠征に行く予定なので（大げさ） 子供を一時保育に預けようと申し込みに行った所、子育て支援センターがあり 自由に子供を遊ばせても良い介抱スペースがあるとのことで見学してきた。 午後だったので誰もいなかったけど接しやすい役員の人たちと話しながら 子供とおもちゃで遊んで帰ってきたけどそれだけでも気が楽になった。 利用人数が多いわけではないからすぐに仲良くなれますよ、とのことで、 これから暇があったらよってみようと思っている。 誰でもいいから話し相手がほしいなぁ。 こうやって前の奥さんも浮気したのかな、と最近考える。 まぁ、浮気なんてするほどの元気はないがな…。
子供の方と言えば、風邪薬でいつになくよく寝てくれる。 おかけで溜まった仕事が色々出来るので楽だわ。 こんなことなら毎日風邪薬を飲ませたいぐらい…。 ともあれ、食欲はいつもどおり旺盛で 10時頃に飲んで2時5時と起こされ授乳。 いつになったら一晩ぐっすり寝てくれることやら。 もうじきハーフバースデーとやらがあるんだけど（そんなもの祝うんだな…） 体重は8キロ超えていてほっぺはた落ちそうなほど豊満な雰囲気。 七福神の中にいそうな感じ。「福ちゃん」というあだ名が似合う。 旦那には子供の頃の貴乃花と言われ、写真を送った母には稀勢の里と呼ばれる。 私に似たのか尻と太ももがもっちもち。 健康に育っているので安心といえば安心。 5ヶ月入ったと同時に離乳食を初めて、今週は野菜も食べさせている。 青菜は好みじゃないようでかぼちゃ粥を食べさせている。 そろそろ大根でも食べさせてみたいところ。 来週は豆腐を始めてみようと思ってる。 3ヶ月を過ぎたあたりから笑うことも増えて、 旦那があやすと声をたててケラケラ笑う。 なぜか私に笑うことは少ないものの、最近は私にも微笑んでくれる。 子供を生むまで、赤ちゃんがこんなに可愛いと思わなかったわ。 小さいだけで、むちむちしているだけで可愛い。 何と言ってもおむつ一丁の姿の愛らしさよ。 ただ、月齢でも一番大きい赤ちゃんサイズのため旦那には「赤ちゃんらしい可愛さがない」と言われているが。 旦那に似て（酷）不細工な赤ちゃんだったらどうしようと思ってたけど 気づけば色白でおめめぱっちりの愛らしい顔になっている。 ゴリラ反対運動が功を奏したのだと思う。。。（ログ参照） 母から五月人形と鯉のぼりをお祝いに貰い、 結婚して初めて実母のありがたみを感じている。 成人するまで母にこれといって何かをしれもらった経験がなかったけど 仕事をやめて余裕が出たのが色々贈り物をしてくれる。 犬もいなくなって、母には私しかいないんだなということも実感している。 あまりベタベタした親子関係ではないけど、孝行していなかくてはと考えている。 離婚とはか別にしていずれは地元へ帰って母の近くにいてやりたい。 嫁ぎ先は上の子に後を継がせると旦那がはっきり宣言しているので どうせここに私の居場所なんて無いし丁度いい。 5年したら成人、10年したら結婚しても可笑しくない歳になる。 将来的に連れ子の嫁さんと同居なんて冗談じゃないし。。。 婆さんだって20年位は生きてるんだろうし、義母と嫁の板挟みなんてごめんだわ。私の方が早死にする。 それまでに自分の将来設計をしっかり考えて生活していかなくては…。
春ですね。天気が悪いですね、 体調不良で夕飯を定期的に義母に作ってもらえるようになったこと 夕飯の作り方を少し変えてみるなどちょっとした変化で気分が大分良くなった。 食欲も戻り、涙が出てくるといううつ症状も無くなった。 ライブの効果もあると思うけど。 夕食の支度が無いので子供とベビーカーで散歩に行ったり、 余裕のある生活が送れていることも大きい。 ここのところ何に関しても興味が持てなかったけど ふと寄ったドラッグストアでアイライナーを買ったりする余裕も出来た。 思えば子供が生まれて以来基本的にメガネだし、化粧も最低限。 髪の毛をドライヤーでセットするなんてこともしなくなった。 当然ファッション誌なんて読みもしないし 韓国ドラマも見たりしてたけど、ここしばらく見れなくなった。 どんどん削ぎ落とされていく毎日。 子供は可愛いし、育児は大変といっても我慢出来ないほどではない。 大変なのがそれ以外の家事。そもそも自分の家じゃないしな。 それでも大分100円ショップでインテリアの改造をして自分のお家感を出したものの やっぱり息が詰まる毎日。 旦那とうまく行ってるとは言い難いし。 旦那も私も育児の睡眠不足でイライラしてるしな。 それでも私が気分良くなると旦那も機嫌が治るので不思議。 まぁ、それなりにやっていくしか無いかと思っている。 子供が起きてしまったので。 では、
かなりお久しぶりです。
ここのところ精神的に大分やられていて軽いうつ状態で日記どころじゃありませんでした。 書きたいことはたくさんあっても書く時間も気力もなく、 毎日泣いて過ごしていました。 旦那とはうまくいってるのとは言い難く、 正直愛情があるのかどうかもよくわからない。 私が愚痴ればブチキレて怒鳴られるし、 今はもう何か言って切れられるのが怖いという感じ。 それでも体調不良の私にお昼を作ってくれたり気を使って色々やってくれてるけど 男と女では求めているものが違うんだろうと思う。 気遣ってくれることに心から喜べない自分がいる。 ここのところずっと離婚したいとばかり考えていて、 ただ子供のことを考えるとあと数年我慢したいと思いながら つらすぎてまた泣く…ということの繰り返し。 体調も精神的にも底まで落ちたような感じ。 仕事で詰まっても所詮は自分だけのことだったけど 夫婦や子供となると自分だけではどうにもならず逃げ場がなかった。 ここのところ何にも興味が持てず、半年前に取っていたKANさんのライブもやめようかと思ったけど 母親と約束をしていたので半分無理に行ってみたけどとても良かった。 今の自分の”絶望”がテーマの曲が凄くしっくりハマって 何かが開けたような気がした。 その他の曲も弦楽四重奏の素敵で力強いメロディーにクラクラして満足して帰ってきた。 やっぱり私には”芸術”が無いと生きていけないんだと実感した。 結婚して以来、通勤が無くなったことでラジオも音楽も聴くことが少なくなり、 テレビも見ているけど子供が泣いたりするので付けている時間も少なく、 二十歳のころから付けている日記も月１ぐらいしか書かなくなった。 やっぱり自分の思ったことを文字にして自分で省みることが精神安定剤なんだということも実感した。 子供があんまり寝ない子なので更新できるか分からないけど これからは短くともこまめに更新するようにすると決めました。 そもそも今の環境って、身寄りも知り合いもいないし孤独なんだから 日記でぐらい愚痴書かないとそりゃ病気になるよな、ということですよ。 では。 |