体調は大分もとに戻ったけど離婚したい気持ちは変わらず。
旦那に接するのも億劫であんまり話しかけることもない。
何となく気まずい空気が漂うけど、旦那も相変わらず昼は帰ってくる。

けれどやっぱり旦那も私といるのが億劫なのか
子どもの寝かしつけを理由に別室で寝ていたり、添い寝しながら子どものベットで寝ていたり、
ここのところ私一人で寝ていることが多い。

昨日は気がついたら隣で寝ていたけど、今までみたいに近くには寝ていない。
私も旦那の顔があんまり見たくないので反対を向くか、または布団で壁を作って寝ている。
せめてもう少し好みの顔だったらなぁ。。。

Twitterをやっていると旦那のことをカスとかクソと呼んでいる人ばかりで
私はそこまでではないけど、そこまで到達する前に別れたほうが良いと思っている。
カス呼ばわりするまで憎みに憎みきって別れれば、それはそれで後悔は無いだろうけど
思い出したくない思い出をまたひとつ作ってしまうような気がして。元カレみたいな。
しかも今回は子どももいるし、しかも子どもの親となると、カスと思いたくないというか。

デリカシーがなく心無い発言は多いし、キレやすいし、いちいち煩い男だけど
育児も手伝ってくれるし家事も頑張ってやってくれる。
その辺は頭でわかってるけど、どうしても感謝出来ない。

中途半端な気持ちだとどうやって離婚を切り出していいかもわからないし、
何やかんやで悩みは続くと言った感じ。

子どもの方は大分育てやすくなって相変わらず１、２時間まとめて寝てくれるし、
お腹が空いたor眠い、とだんだんわかりやすくなってきた。
あやせば笑ってくれるし、おもちゃでも遊ぶようになった。
いないいないばあっ！を見せれば30分は黙ってみてくれる。
子どもの笑顔は本当に癒やし…。

育児に関しては大分楽になったんだけどね。その他が問題…。
未だにここの暮らしに慣れてないし、なれないどころかだんだん辛くなる一方。
地元だったら友達あったり、実家に帰って母親と話したり、
せっかくの育休中だし、昼間の習い事にも本当なら行けるのに。

息抜きが全く出来ない環境が辛いし、
そのことを旦那含めて誰もが理解していないことが一番の問題。

私は仕事も家族も友達も捨てて嫁いできたのに「で？」という感じ。
私が出掛けたり、実家に帰ったり、ライブのときとかに
旦那がいちいち「婆さん（義母）にお礼いったか？」と言われるもの凄く疲れる。
一言言うだけでは足りないらしく、あとでお礼言っとけ、みたいなの。
何でそんなこと私にだけ要求するのかわからん。

旦那だって、五月人形や鯉のぼり、その他色々うちの母親から貰っても
いつもヘラヘラして「どうもスイマセン、ありがとうございます〜」って言うだけだし、
離婚届送りつけたあとも全く同じ態度だったけど。「どうもスイマセンでした〜」って。

私には義母に色々気を使うことを要求するのに、お前はしてないし。
そして私は実家に帰るたびに母親は菓子折りだの手土産を色々持たせてくれるのに
こちらの家族はせいぜい畑の野菜ぐらい。
母の日だって、実家の母に対して何か送るという気遣いもなかったし。
母の誕生日が近いから便を送ってくるという言葉に対しても何も無かった。

うちの母は連れ子の分だってお年玉だの何だの用意してくれていたのに
こっちの家族は私の親に対して何の気遣いもしていない。
私に対して常識がないみたいなことを義母も旦那も言わんばかりだけどお前らに言われたくないと思う。

そういうところで離婚云々じゃなくてこの家族と縁を切りたいと時々思う。
他人には厳しいくせに自分に対しては甘い、全員がそういうタイプ。

私がベッドに洗濯物置いてあるだけでああだのこうだの煩いくせに
自分はベッドにペットボトルの空きボトルだのスマホだの平気で置いてあるし。

こうやってだんだん夫婦の中も冷めていくんだろうね…。
あとはタイミング…。（いつも同じこと言ってる気がする…）

Twitter依存は相変わらず。
ただ愚痴を垂れてるだけだけど、それでも同じようなママたちが「いいね」してくれるとほっとする。
最近、完全に癒やしがTwitterのみだわ。

先週は旦那の風邪を貰い（一体何度目だ！！）微熱でフラフラ、
そんな中に生理になってしまい、座っていてもめまいがするほどフラフラだった。

さすがの義母も「じゃ、明日は私が夕飯作るから」と言ってくれたんだけど
なんかもうちょっと優しげというかサバサバした言い方してくれればいいのに。
いつもどおりムスッとした表情で「しょうがない」と言いたげというか、
旦那もあんまり義母には作らせたくなさそうなので本当に肩身が狭い。

その翌日も体調が優れず、義母がちょっとしたものを作ってくれたんだけど
それだけでは足りないと思った旦那が夕方電話してきて「夕飯作れる？」と…。
お前、お昼に帰ってきたとき「まだ熱あるじゃん」って言ってたよな…。
「ゆっくり寝てな」とか言えねえのか。。。

無理だというと「じゃ味噌汁だけ作っておいて」だと。
お前、味噌汁は料理じゃないとでも…。

仕方なくキッチンに行くと、様子をみた義母が作ってくれた。
男って、なんでこういう肝心なときに薄情なんだろうか。
私の身体より自分の飯のことしか考えてない。心の底から離婚してぇと思った。

なんかもう、一番結婚してはいけないタイプと結婚してしまったと思った。
私は子供の頃から奥さんが風邪引いたときに平然と「飯は？」と聞く男とだけは結婚したくないと思ってたんだけど
聞き方が違うだけで概ね同じことだ。

優しげに「作れる？」と言っているけど直訳すれば「作れるよね？」であり、
あえて疑問文にして相手に自分に都合のいい言葉を誘導してるんだと思う。
これ、モラハラ夫に多いらしい…。語尾が「？」で終わるの。

友人も職場のモラハラ上司が疑問文多用すると言っていた。
疑問文にすることによって、自分は責任を取らなくていいんだと。
なるほど…。

例えば「作って」だと、あとで文句言われたら返事にこまるけど
「作れる？」に対してあとで文句を言われた場合、
「だったらあのとき嫌だって言えばよかったじゃん」と、言い逃れが出来るということ…。
それはそれは、無意識だろうけど小利口なやりかただなぁ〜と思う。

で、体調が悪かったことも有り相当追い込まれた気分だったけど
久しぶりに音楽を聴いて、何となく思いつきで自分の過去の日記を読んだら元気になった。
ロンゲと戦っている頃の自分、元気で面白いなぁ〜と思って。
あの頃はあの頃でストレスフルだったけど、今みたいな気分が消滅する感じではなくて
どちらかと言うと油を注がれた炎のような元気っぷりだったわ。
頼もしいというか…。

ちょっと昔の自分に元気を貰ったわ。
で、元気になっても離婚について気持ちは変わらないけどな。
いずれは離婚したい。
この人に常に許可をとり、全て確認をとらないと実行できないような人生は嫌だ。
普段にこにこしてるけど、すぐブチ切れると思うと笑っていても安心が出来ない。
いつ大声上げたりブチ切れるんだろうとどこかで恐れている。
なので相手をするのが面倒くさい。

とりあえず気分は戻ったので、あとは毎日いかに適当にこなすかだ。
ただ、仕事復帰したときにこの環境で生きていけるのか、と…。
仕事と家のどちらも気の休まるところもないし、仕事のあとに4人分＆離乳食を夕飯作って風呂入って…。
時期に過労死するんじゃないかと思う。またはストレスによる何らかの疾患に掛かると思うわ。
なので、育休中に離婚したい…。

仕事始めちゃうと離婚しても仕事やめて地元に帰るっていうタイミングも難しいし、
子どもが保育園に入れてしまうと、そっちの手続き＆調整もやっかい。

なので何のしがらみもない今の専業主婦の状態で離婚してしまいたい。
問題は旦那のこと。旦那の方は離婚する気なんて無いだろうから
旦那を納得させることが出来るかどうか不安。

まぁ、離婚に納得もクソもないんだけどな。
無理だったら黙って子どもつれて実家に行くだけだしな。
もう高速の運転も出来るし怖いものないぜ。

ほんと、あとはすべてタイミング。

ただ、旦那も含め、義母も上の子も、子どものことはかわいがってくれているので
離れ離れにするのは申し訳ないな〜と思ったりもするけど
考えてみれば私も含め子どもと一緒に生活したいならそれなりに気を使えばいいのにと思う。

そう、そんなことを申し訳なく思うほど、私は気を使われていないのでね…。

で、なんの特もない愚痴だらけのTwitterですがリンク張りましたので興味あればどうぞ。
本当になんの特もないけど。

気軽の話せる人もいないので本当にTwitterが心の拠り所。
こんな人生想像してなかったなぁ。はぁ。

離婚欲は相変わらず。
日々断捨離中です。
捨てるに捨てられなかった洋服も目的があるとガンガン捨てられるね。
っていうか子ども産んで「こんなの着るときねーよ！」というものばかりだし。

旦那はそんなことはつゆ知らず、だと思うけど
私の気持ちが離れているのは何となく感じているのか
寝ているときにくっついてきたり身体を触ってくることは少なくなった。
大抵背を向けて寝ている。
私は以前から常に背中を向けて寝ているが。

元々私はひとりで寝たいと希望してたのに
体の距離が心の距離だとか適当な理由で一緒に寝ていたんだけど
ここのところ本当に夜二人きりになるのが苦痛。（正確には息子もいるが）
子どもをあやしたりしてなんとかごまかしている。

旦那は少し前からスマホ二台でゲームをするようになり
ずーーっとスマホをいじいじしている。
変に関われるよりよっぽど楽なんだけどどういうつもりなんだろうかと。
何かのストレス？

私が息子につきっきりだからつまらないんだろうし、
育児はちゃんとやるから特に口出しはしていないけど
見ていて気持ちのいい姿ではない…。

私も旦那に関わりたくないし、あっちもゲームしてるし会話も随分減った。
全く会話がないということもないんだけど。
あちらは私が疲れていると思って敢えてほっといてくれてる気もする。

最近離婚のことばかり考えているのでついついぼーっとしてしまう。
旦那に話しかけられても聞いてないこともあるし。

でもこういう倦怠期みたいな空気は世の中普通にあることだし
旦那もよくあることだと離婚まで考えてるとは思ってないかもな。

準備が整ったら切り出すタイミングだけど
やっぱり子どもはもうひとり欲しいという気持ちが捨てられない。
もう結婚は懲り懲りだから再婚して別の人を子どもを産むことも無い。
なので、このままもう一人作りたい。自分勝手な考えだけど。

今の環境＆態度を考えると妊娠したから＆つわりだからと言って楽させてもらえないし、
産前のことを考えると「運動不足だから動け！」と言われかねないので
そういう態度が見えたら離婚でいいかと思っている。

妊娠中に離婚するケースってあるの？と調べてみると
割りと妊娠中に浮気されて、旦那から離婚を突きつけられたとかあるみたいね。
父親のいない子になるのか？と思って調べたら
出産前の離婚でも３００日以内なら普通に旦那の戸籍に入るみたいだし。

ただ、私の精神力がいつまで続くのか自分でも分からない。
今すぐ妊娠するとギリギリ年子になってしまうので１，２ヶ月待ちたいけど
そうも言ってられないかなぁと思っているところ。

とりあえず来月持病の検査で実家に帰るのでそのとき母親とも相談しようと思う。
相談もなにも最近LINEで離婚の話ばかりしてるが…。
久しぶりの友人とあったときに私へのお祝いを貰ったということで
「お祝い貰ったんだけど、…どうなってるの？」と聞かれてしまった。
こうやって未だに親に心配掛けてるとか申し訳ない。
結婚相手を間違うと親にまで迷惑かけるんだなとつくづく思った。

で、このまま精神がおかしくなりそうなので愚痴用ツイッター作ったり、
なんとか日々をごまかしている状態です。

女って駄目になるととことん駄目になるものだけど
最近旦那と一緒にいることが苦痛。
週末がこんなに苦痛だとは思わなかったわ。

母の日なので家族でランチに出掛けたのだけどそれだけでも苦痛だったわ。

で、その前にも事件があったのだけど
珍しく日帰り出張なんかがあって旦那が遅くなるとのことだったので
私が子供をお風呂に入れたんだけど、その最中に旦那帰宅。
子供の支度をして、自分の髪の毛乾かして随分経ってからキッチンヘ行くと
土産があったので「食べた？」と聞いたら「食べてない。まだ飯も食ってないし」と。

「食べてないの？」と聞くと「だって俺の夕飯無いし」だと。

はぁ？キッチンカウンターの所にラップかけた皿があるだろ！
しかも炊飯器の隣にあるだろ！
っていうか、無いわけが無いだろうが！！

つーか、本当にわからなかったら「飯は？」って聞けばいいし。
出してやらないと食べないってこと？何だそれ。ガキか。

そんな一件があってその夜の会話ナシ。
旦那は寝れなかったのか夜中に子供を連れて抜け出して別室で就寝。
なんで子供連れてくんだよ。

翌朝「２時に起こされ、４時に目を覚まして、６時と７時にも泣いて大変だった」と恩義せがましく言っていたが
それ、私が毎日言ってし、やってることなんですけど。
それに対して「疲れたって、何もしてないじゃん」って言ってたじゃねーか。

母の日も夕方になって突然「夕飯作るから！」と言われたんだけど
そういうのは米をとぐまえに言ってくれや、と…。
米といだの夕方５時過ぎてたんですけど。。。

知らないうちに義妹が訪ねてきてたみたいだから何か言われたのかも。
「ミウさんも母じゃないの？」とか…。
えぇ、私はカーネーションも何も貰ってませんよ…。ランチは食べたけどな。

で、本日はチャーハンの日なので
昨日の夜に「明日、夕飯作らなくていいや〜」と喜んでいたら
「今日だって何も作ってないじゃん」と嫌味投下。
こうやってイチイチ嫌味をいうからご飯作ってくれても感謝出来ないのに…。

ランチから帰ったあと、珍しく部屋に入ってきたのも鬱陶しく感じた。
（休みの昼間は大抵リビングでごろ寝してる）
そのまま昼寝してただけだけど、苦痛だったわ。

そんなわけで、ここの所、母や友人に愚痴LINEをしまくっていた。
「夕飯無い」の件、母は「かまってちゃんだね」と。
友人は「４０過ぎたおっさんが赤ちゃん返りかよ」とな。

私が子供ばかり構ってるからスネてるんだろうけど。
母乳やめてミルクにしろ、も子供の世話ばかりしてないで俺の面倒も見ろという意味だろうし。
母も「ミルクにしろ、は意地悪かもね」と言っていた。

旦那、付き合ってる頃は毎日電話くれたり「マメな人だな」と思ってたけど
マメなんじゃなくて、ただ甘えん坊だということに最近気づいた。
家族の絆がどうとかじゃなくて、ただの寂しがりや。
寝室を別にしたいという希望も「身体の距離が心の距離」とか言われ却下されたけど
結局自分が一人で寝るのが寂しいだけでしょ。

こうやって何だかんだ私の要求を却下していることを気付いているだろうか。
こうやって私の意思や気持ちを踏みつけていることに気付いているだろうか。

ただ、私の気持ちが離れていることに感づいているのか
寝ているときにやたら身体を触ってくることは減ってきた。
まぁ、私が前々からやめろと言ってたからということもあるけど。

近くにいたって、いたわりを忘れたら距離は出来るっつーの。

まぁ、わからんだろうな。
こんなこと言ったらブチ切れて終わり。

さて、断捨離しよっと。

ここのところお腹に変な痛みがあるので産婦人科に行ってきた。

少し前に内科に行って抗生物質と整腸剤を貰ったものの妙な違和感が残ってて、
ネットで調べたら子宮筋腫だの何だの怖いことが書かれていたので。

とりあえずエコーをしたところ何に問題もなかった。
やっぱり腸から来る不調なんだろうか。
以前うつ病の人がいつも整腸剤を服用していたのでやっぱり神経からくるものかもしれない。
嫌な人と大半の時間を過ごしてるんだから当然といえば当然だけど。

二人目を産むまでは我慢しようと思ってたけど、
労りの無いこの家でつわり時期を超えられる自身がない…。
一人目のときはつわりはマニュアル通りに終わり、まだ一人暮らししてたからな。

母親にも「一人暮らしで気苦労がないから軽かったのかな？」と言われた。
実際そうなら次の子は壮絶つわりになりそうな…。
母も友人も「産むまで死にそうだった」「起き上がれなかった」「いっそ殺してくれ」とのことだったので
そんな状態で飯作ったり家事をやらないと行けないのか？

産前〜今の状況からして「無理しないで寝てろ」なんていう労りの言葉はかけて貰えないと思うので
仮に妊娠しても妊娠中に離婚危機に陥りそうだわ。

ほぼうつ状態の一番辛いときに相談したときにすら
「色々文句言ってるけど最近自分のことしか考えてない」
「（義母連れ子と同居の環境の）嫌な部分しかいわないけど
　洗濯や風呂だって婆さんや長男がやってるし、ゴミ出しもしてもらって良いところもある」と。

済ませれいいだけの家事、料理に比べりゃ全然大した事ないじゃんか。
というのは、もう面倒なので何も言い返さなかった。
料理って一言で言えば、献立の計画・買い出し・料理づくり・配膳があるし、
そのついでに「鍋の蓋は閉めるな」だの「魚の頭は左だ」だのくだらん指摘をしてくるものもいるので
ものすごく神経を使うということは分かってるのか？
自分のことしか考えてないのはお前じゃないのか？と…。

買い出しが大変だというのも「俺が帰ってきたら一緒に行くとか、子供見てるから行けばいい」と言われたが
夕飯作ったあとに、まだ仕事しろってのか。それをしてたら体調崩したから相談していたのに。何も分かってない。

そもそも自分と子供の服は私が洗濯してるし。。。
ゴミを監視されるのも嫌なので大雨の日をきっかけに最近は自分の分は自分で出している。（腰の悪い婆さんに２袋も持たせるの悪いし）

嫁いびりの連続だった義母がゴミ出しだけは自分がしてくれていた理由、
母によれば「ご近所の人に変に顔見知りになって色々喋られたら困るからでしょ。私が近所の人と顔合わせたり、噂聞くのゴミ出しのときだもん」とな。
これを聞くまで全然そんなことは思いもしなかったので目ウロコだったわ。

てか、最近離婚についてググってばかりいるのだけど、
発言小町で驚きのコメントがあった。
”風呂掃除と洗濯物を干す程度の事で『家事をしている』とは言えません。”とな。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0116/638530.htm

まま、マジかーーー！じゃぁ、私が旦那に言われたことは何だったの？
私が大変なのは当たり前ってこと？

なんか、色々調べると目ウロコなことばかりよ。
育休の給付も中々入ってこないし、色々頭が痛い。
（会社の手続きが遅れたらしい）

ここのところ、気がつけば離婚することばかり考えている自分がいる。

今の生活がつまらないということだけではなくて
旦那に対して愛情というものが無くなってしまった気がする。
そんな夫婦はゴマンといるかもしれないけど、
旦那が帰ってくると憂鬱だし、最近旦那と同じ車が走ってるだけでドキッとする。
（平日は原付きなので走ってるわけないのだが）
一番つらいのとは夜一緒の部屋で寝ること…。
なるべく遅い時間までリビングにいてくれと思うが乳飲み子がいるとそうも行かない…。

もはや義母のことや連れ子との生活が嫌なのではなく、
旦那といることが”疲れる”ようになってしまった。

母乳をやめてミルクにしろと言われることも
「ミウが体調悪いと俺にツケが回ってくる」とか、
「外食ばっかで金が掛かってしょうがねぇ」とか、
事実だけを言ってるまでだけど、心無い言葉に神経がすり減る。
「私の体調のためだと言ってたけど、本音が出たな」と思ってしまったわ。

旦那はグルメではないものの食事に対して口うるさい。
まずはコンビニ弁当は食べない。（ほか弁も同じ）
汁物が無いと嫌。
一品だけでは駄目なのでパスタにしてもサラダかスープが必要。
些細なことだけど日々ストレスが重なっていく。

休みの日に料理してくれるのは助かるけど、
わざわざ買い出しにいって仰々しく料理を振る舞って
後々で「ツケが回ってくる」だのと嫌味言われる気持ちを分かってくれない。

「体調悪いならコンビニの弁当でもいいよ」とか、
「ばあさん（義母）に作らせればいいよ」とか、
”逃げ道”を作ってくれる人ならこんなにうつ病手前の状態にはならないと思う。

実家に帰ったら帰ったで、毎日夜に電話しないといけないし、
家族のルールだとか家族の絆だとか、色々なことが仰々しくて息苦しい。
彼氏彼女じゃないんだから実家に帰ったときぐらいほっといて欲しい。

旦那から電話があると思うと友達とあってるときも時間が気になるし、
ライブでも時間を気になりすぎて集中できなかったのも旦那のこういうところが原因なんだよなぁ。

旦那のこういうところが義母も息子もきっと重くて辛いんだろうなと最近思う。
以前、義妹が息子を夜遅くまで連れ出したことにブチ切れ、
夜中に大暴れしたときは正気の沙汰ではない状態だったけど
いずれ、きっと私にも同じように取り乱すんだろうなと思うと恐ろしい。
（酒乱で大暴れするのと同じような状態だった。シラフなだけに余計恐ろしい）

正直なところ、里帰りを長引かせて離婚問題になったときに
勝手にブチ切れて離婚届を送り付けられたときから旦那に対する気持ちが
冷めてしまったところがある。

「あぁ、こういうふうに脅す人なんだ…」って。

その時離婚しなかったのは完全に子供のためで、
戻ったあとも多少ギクシャクはしていたけどそれなりに関係は修復した。
けど、最近「一生こんな生活なら死んだほうがマシだな」ってつくづく思う…。
気づくとふわっと死ねたら楽かな〜と考えるときもある。
子供がいるから死なないけど。

このままこんな我儘な旦那の面倒を一生みるのは嫌だと心底思う。

とはいえ、離婚なんて切り出してブチ切れられたらと思うと恐ろしいので
まずは準備をと思い要らないものを捨てる作業をし始めている今日このごろ。

そうしたら、
軽い断捨離の効果があったのか、少し気持ちが楽になった。
なので婚活ならぬ、離活は暫く続けようと思う。

結局のところ、旦那が話し合いをして分かってくれる人なら離婚なんて思わないが、
話をしても機嫌が悪くなったりブチ切れて大暴れする人だから離婚という結論になるんだろうな…。

大殺界のときは余計なことはしないほうがいいらしいけど、
再来年まで持つとは思わないわ〜。

GW事前に実家に帰ってきました。
４，５日だけどあっという間だったわ〜。

「あなたのことはそれほど」を見ているんだけど、
この主人公と私、やってることは違うけど同じような感じだよな〜と。

旦那はそれなりに良い人だけど現状に幸せを感じないし、
違う人生を考えているところが。。。
旦那の優しさがちょっとしんどいし、客観的に贅沢だとわかってるけど、だから何？みたいな。

結局他人がどれだけ羨もうが自分が感じることが全てだよな。

しかしまぁ、初恋の人が忘れられないとか、運命じゃないとか、
20代＆子供がいない主婦だからこその幻想かもなぁ〜。

ずっと忘れられなかった人、想いを伝えられなかった恋、
それなりに好きな人がいたつもりだけど、その人と恋愛したいなんてこれっぽっちも思わないなぁ〜。

２番目に好きな人と結婚した方が幸せだとかいうけど、
そもそも子供が出来た時点で旦那なんて二番目以下だもの。
それを考えると結婚と恋愛なんて別で考えたほうがいいわ。
誰と結婚したって一緒だわ。

旦那も色々頑張ってくれるのは分かるんだけど、
怒りっぽかったりするのが本当に嫌だし怖い。

暫く前から、些細なことで「怒ってるのかな？」って思ってしまう。
ライブのときに怒られるんじゃないかと慌てて帰ってきたこともそうだし、
LINEの返事が来ないときも「もしかして怒ってる？」と思うし
それを友人に話すと「世の中それっぱかのことで旦那の機嫌気にする主婦はそういないから！」と言われてしまった。

優しいくせに夫ヅラするというか嫁を強要するというか
初の高速運転で実家に帰るというのに「夕飯作っててくれる？」と。
私、朝１０時に出るって言ったよな。子供のタイミングで出るって言ったよな？？
おおよそ３時間の運転の前に夕飯も作ってけと？

この件に関しては母も友人たちも「はぁ？？」と驚いていた。
「朝起きて子供の支度したらあっという間に１０時になるよね。
　それで夕飯作れってひどくない？」と。
うちの母も「それはちょっと思いやりがないよね…」と呆れていた。

義母へのメンツを立てるというか、そういう”嫁強要”がとにかく嫌。
義母に何か言われたときに言い返してくれるけど、
あくまで建前的に嫁の味方をしているだけで、内心母親を大事にしたいんだと思う。

話は元に戻るけど、東出くんが怖いわぁ〜〜〜。
私の旦那もふわっと重たいんだよな。
友人に爆笑されたけど「分かる。確かにふわっと重いよね。」と納得もしていた。

厄年と大殺界がキレイにダブってしまっているせいで、八方塞がりを感じているのか
年回り関係なく墓場だと感じるのか分からないので
とりあえずは後厄抜けたら色々考えることにします。その頃には仕事復帰もするだろうし。

でもまぁ、友人曰く「三年持ったら花マルだよ」と言っていたように、
それほど長くは持たない気がする。旦那も堪忍袋も、私の堪忍袋も。

とりあえず殴られないようにしなきゃな。