最近手相にたびたび異変が起きていて、 結局、以前伸びた結婚線はようわからん感じになってきたんだけど、 あることに突然気づいたわけさ。 小指の下に＊印が小さく出来かかっていた。 前から薬指下に＊印がある（金運）のは知ってたんだが 小指って仕事運じゃないですか。 この仕事辞めたいMAXにこの手相ができるだなんて 「いつ転職するの？今でしょ！」と言われてるのか？ なんて思って実は今週末にでも職安に登録だけしようかと思ってたんだけど、、、 きたよ。 ある日突然。 4月からの移動！！ このタイミングでの移動辞令。 神様に「会社辞めんな」って言われてるのだろうか。 あまりにも突然すぎる。。。 昼に言われて、午後に移動先に挨拶だわよ・・・。 正確には産休に入る人の穴埋め的な一時移動だけど この悶々とした気持ちを変えるには環境変化しかないと思うんだ。 所詮今まで派遣で定期的に色を変えていた私に 2年以上同じ仕事をやるっていうことが無理。 移動って言ってもしばらくは二足わらじらしいんだけど気分転換にはちょうどいい。 なんかもう、本当に前日は辞めたい度MAXでかなり悶々としてましたから。えぇ。 だいぶ気分が違いますよ。 いざこざがあったわけでも、取り立ててトラブルがあったわけでもないんだが、 環境を変えたくて仕方ないっていうかなんていうかさ。4月ですから。 戻ってくるにしても、1年ゆっくり考えればいいかと。 そんなわけでしばらく安泰です。
春ですね。突然暑くなったり寒くなったりで大変ですね。 今週3人「大丈夫？」って言われたわ。 心身ともに病んでるのが表に出てしまってるのか。 つまんない病が体調から影響してるのもだとしたら 体調戻れば退職病も治るかな。どうだろう。 同僚1人も今週ずっと休んでるし・・・。春はダメだね。 で、暖かくなり薄着になるじゃないですか。 例の男梅さんのファッションが気になりすぎる今日この頃。 ライダースジャケットやデニムジャケットで出勤してきたんだが、 この人以上にオシャレした分だけダサくなる人を見たことがないんですけど。。。 バックトゥザフューチャーの時代の人ですか？みたいなね。 80年代洋楽アーティストにしかみえない。 ペッタリした黒髪パーマのせいか。 ソバージュに近い黒髪にムースをつけて濡れた感じが気持ち悪い。 入社当時の髪の毛まとめて、地味な服着てた時が一番まともだった。。。 あと上着を脱いだ時の胸の位置・・・。 だいぶお腹のあたりに胸が・・・。 それみて下着をアンチエイジング系のものに変えようと思った。。。 あの胸はいかん。 この人を見ると、すでに自分がこうなってるんじゃないかと気が滅入る。 髪の毛もこんなふうに汚くなってるんじゃないかとか パッとみたときの百姓っぽい垢抜けない貧しそうな雰囲気とか なんか目に入るだけでこっちの気が滅入る。 ”ブスがうつる”という言葉があるけど、実際そうだと思うよ。 一緒にいると自分までだらけるからね。 それはそうと、ブリッジ効果なのかよくわからんけど 最近身体が一気に痩せてきて肩も薄くなってきたし、 骨盤周りのふんどしのような脂肪もなくなった。 一時期に比べてお菓子もガツガツ食べるし、宮城の米がうますぎてガツガツ食うし、 痩せる要素が見当たらんのだけど痩せてきてて怖いんだよね。 病気なんじゃねーかとかさ・・・。 そこへきて、「大丈夫？」ですから。 一番辛いときに電車も遅れてホームに立ちっぱなしになるし、 電車も混んでて座れないし。 そういえば、そのとき隣に立っていた女性がいて、 布っぱなしのフリフリしたツイードジャケットにボウタイのシフォンシャツにスキニーデニムという 田舎の電車にしてはちょっと気張ったOLファッションだったので、 何気なく顔を見てびっくりした。キモくて。 ブスっていうわけじゃないんだよ。化粧がとりたてて変ということでもない。 スマホをいじるうつむき加減の顔が漠然と気持ち悪かった。 ほうれい線と産毛の処理のあまさとか。 ただ、それだけでなぜ”キモッ”という感じたのかわからず 再度見直してみたんだがよくわからなかった。 だけどとにかく気持ち悪かった。 そのひとも黒髪パーマにムースでクリクリさせてた。 で、結婚式にでもつけてくようなデカいバレッタを ムースでまとめた髪をサイドで留めていた。 全部が主張するような感じが気持ち悪かったんだろうか。 服もいいけどさー、頭部も流行りに合わせないとダメね。。 髪型は大きいよ。。。 精神的に疲れすぎてるせいか何故か花に癒しを感じるようになって 100均でワイングラスを買い、花を生けてみたよ。  これ、スマホで撮った画像。 いろんな人から使いづらいと聞いていたスマホだが、 便利すぎてなぜもっと早く切り替えなかったのかと思うぐらい活用中。 つまり、何事にも、センスって大事なのよね。 私ももっと、仕事を楽しむセンスを磨きたいわ。
相変わらず夜中に体中をかきむしりながら、目が覚めた。 そして結局朝まで起きていた。。。 鼻から花粉が出ない分、皮膚に炎症が回ってるんだろうか。。。 寝不足で朝から頭痛で吐き気がひどかったけど、 アリナミンを1日2本飲んでやり抜いたよ。 今日は会議でしたから。 で、辞めたいなんて書いた翌日にユーザーからお土産をもらった。 「×部の■■さんから土産が送られてきたんだけど、 コールセンターの●●さんと、▲▲さんと、ミウさんに配って、って名前指名で届いた」と旅行土産のお菓子を。 2年勤めてて、部署の人からはよく土産を貰うけど 客相手にもらったのは初めてだなぁ。 たしかに「ミウさん、いつも悪いね〜」なんて名前を呼ばれるから 私のことをちゃんと認識しているお客さんだとは思ってたけど。 この仕事って、電話ばかりで本人に会うことって滅多ないんだよね。 ごくまれに「パソコン持っていくんで見てください」と来る人がいるけど。 こういうことがあると頑張っていてよかったなとは思う。 だからといって続けたいかと言われれば微妙な感じだけど。 どう考えてもやめられる状況じゃないし、今すぐどうこうということではないが…。 やめるからといって、手を抜くつもりはないし。（性格的に手を抜けない） オタクちゃんのように”やっつけ感”は出したくない…。 せいぜい１、２年後の話ですから。 それはそうと、また新人が入るようだ。 人が増えるなら私をどこか別の部署に飛ばしてくれないだろうか。 せめて部署が変われば辞職欲も改善するかもしれんのだけど。 でもなぁ、やっぱりもうちょっと専門職っぽいことをやりたいんだよな。 開発とまではいかないまでも動作検証したりとか対策考えるとか もうちょっと運営側に回れたらいいなと。 でも結局WEB系を希望するのは変わらないんだよね。 というか、今更気付いたんだけど、 私って嫉妬とか妬みとかまるでないんだけど 芸術というかアートというか、クリエイティブな仕事をしてる人とか作品とかみると 心がチリチリしたものを感じる。 その根本が何かといったら、やっぱりそういうことがしたいんだろうな。 元々映画とか映像とか脚本でも何かの制作したいと思ってたからね…。 一眼レフで写真を撮ったりすることでその欲を開放してただけというか。 （ファインダーを覗く感覚が楽しい） WEBデザイナーというもの実はちょっと違うんだけどね。 パソコン×美術というの直結するのがWEBデザインというだけで。 正確にはデザインは全く興味がないんだな。想像力皆無だし。 見たものをそのまま描いたり作ったりする方が好き。 私のサイトとか、作ったロゴなんてほぼパクリみたいなもんだよ。 WEBデザインの職業訓練で課題制作してた時も 素敵なデザインをひたすら見て、そこからイメージから膨らましているだけ。 KANさんとか要さんが 「パクリとか言う人は曲を書いたことがない人がいうことで、 絶対に”こういう曲を作りたい”っていう元ネタがあって作ってる」 という話をしていて、本当にその通りだと思う。 私も元々は素材を組み合わせるだけだったのか、 少しずつ自分でつくようになって、 素材屋の写真を見て、ここを変えたいと思うようになって、 段々と自分で作るようになっただけだもの。 中には、サイト泥棒みたいなのもいるみたいだけど 敬意みたいなものが読めて「ああいうのが好きなんだな」ってわかるような作り方は有ってよしだと思うんだ。 そうなんだよなぁ〜何かを作りたいんだよなぁ。 不具合があったり、壊れたデータを預かったりするんだけど 希に人柄が表れてる資料があったりするんだ。 おそらく説明用の資料なんだけどグループ全員の似顔絵が入っていて笑えた。 おそらく、本人に会ったらすぐ分かりそうなリアルなイラスト（笑） ただの事務でさえ資料作ったりするわけだから、 どんな庶務でも多かれ少なかれデザインをしてるはずなんだよな。 それが今はないですからね…。 なんか、楽しいこと、探さなきゃね。
先週からどんよりと心の中から湧いてきたんだけど・・・ 今日はっきり思った。 この仕事辞めたい。 いつもの転職欲とかではなくて、漠然と辞めたい。 少し前に何かと揉めたっていうものあるんだけど、 なんだろうなぁ…この楽しくない感じ。 比較的仕事が落ち着いていつものマンネリ病なのか？とも思うけど 奥の方にいつものような”違う事したい”という感じではなくて 漠然とこのクソつまんない仕事を辞めたいと思っている部分がある。 常々気を遣いながら電話をし、 私が悪いわけでもないのに「申し訳ないです」と詫び、 交感神経と副交感神経を切り替えながら自律神経がピリピリしてるかんじ。 なぜにこんなに毎日謝らなきゃいけないのかバカバカしくなってきた。 わからないことを教えてやってるんだから感謝されてもいいはずなのに、 何故に謝らなければならないのか…。 大人になって仕事で理不尽なことは多かれ少なかれあるだろうけれど、 こうも2年も毎日謝って、しかも部署の人間にも教えて下さいとヘコヘコし、時には案内間違いを謝り…。 以前に比べたらどんな面倒な相手でも明るくヘラヘラと切り抜けられるようにはなったけど その分、なにか自分の大事な何かをすり減らしているような気がする。 そのおかげかこの仕事をはじめてからアトピーが悪化している。 良くなる時が無い。この1年の皮膚科にかかった受診料の束の厚さといったら…。 日々悪化していて、最近は顔だけじゃなくて体中が痒い。 昨日の夜は痒さで目が覚めて寝れないほどだった。 未だかつてこんなに酷いアトピーになっただろうか。。。 うつ病の恋人に付き合って休みがなかった頃以上にアトピーが酷い。 （あの頃はプライベートな時間が殆どなかったなぁ…いろいろと） そんなこともあり、貯金溜まったら転職しようかな〜と。 それまで自分なりに楽しむために検定とか勉強したり、 春だから習い事だっていい、自分の好きなことでも始めようかと。 ただ、朝5時起きの10時就寝となると勉強時間の捻出が…。 それに検定って何とりゃいいんだ？ WEB系の仕事に就きたいからflash勉強したいけど とりあえず基本情報技術者試験にでもしておこうか…。 転職よりもやらなきゃいけないことがありそうだが、 この仕事をしていると知らない人と話す気力がなくなって 合コンだの飲み会だの気を遣う出会いの場に行こうなんて全く思わない。 昔は必ず出席した会社飲み会もサボリ気味。歓迎会ですら嘘ついてサボってる。。。 だって早く家に帰りたいんだもん。。。週末ぐらい一人で楽しみたいんだもん。 パソコンと向き合って人と会話しない仕事も無理だけど、 接客も、ほどほどに、って感じよねぇ。。。
まだ2年も勤めてないというのに今では部署で先輩の立場にいるわけですよ。 完全にぺーぺーなんですけど。 で、なんやかんやで会議など出てみたり、 今後も新人の教育についてだの今後も仕事の効率化を図るための会議だとか 打ち合わせの仕事があるわけなんだけど、 こういう立場になって気づいたことがあるんだけども。 そう、会議って楽しい。そして字のごとく、楽。 だって、好き勝手言いたいこと言ってりゃいいんだもん。 ああだのこうだの言われてもああだのこうだの返せばいいんだもん。 基本的にディベート的な会話が好きですから、私。 お互に言いたいこと言ってるから埒あかなくて1時間あっという間。 あ、もう帰る時間じゃん！みたいなね。 しかもそういうやり取りをしているから”仕事した感”もあるし。 そりゃぁ重役たちがやたら会議をしたい気持ちがわかるわ。 会議室で事件が起きちゃってる気分にもなるさ。（揉めるから） でもさ、事件は会議で起きてるんじゃない、現場で起きてんだ！！ って、感じ。ほんと。 システムがヘボくてシステム上どうしようもなくても 怒られるのは現場（受付）の人間。 「そんな奴、ただのクレーマーだから言わせておけばいい」と簡単に言うけど そのクレームを頭ごなしに言われるのは現場の人間だぜ？ 「あんたら使う人の気持ち考えてちゃんとシステム作ってんのか！？」って言われても返す言葉がないもん。 システムを構築したのも仕様を決めたのも作ったのも私たちじゃないし、的な。 出来上がって突然「これ出来たからあとはよろしく」って感じ。 いつも行き当たりばったりで「なにそれ」というかんじで 運営開始になって大騒動が起きて慌ただしく時がすぎる…。 私たちですら「何このヘボいシステム」って一緒に思ってる側ですから。 でも言わせておけばいいって言ってもさ、 こっちが黙ってたら回線故障、または放送事故になっちゃうじゃん（？） なにか返事しなきゃいけないから。「知らねぇよそんなもん！」っていうわけにもいかんし。 ヘボいものを会議でヘボいって言っていいなら言ってしまいたいよ。 本当のことは言っちゃいけないから、言わないけどね。 まぁ、でもサポートをしている側からしても 紛らわしい社内システムだなぁと思うもん。 こんなにシステムが混乱している会社も珍しいのでは…。 社内で作らないで外の会社に任せりゃいいのに、と思うわ。。。
Firefoxフリーズしやがった・・・。 私がノリノリで書いてほぼ書き終わったのに。 こんなにノリノリで書く事もそうそうないのに。 Ｂ作の怨念か？？ それはさておき、いい夢見たんだよ。それが言いたかったんだよ。 向井理と付き合ってる夢なんだよ。 いい夢だろ？ワイルドだろぅ？ それだけじゃないんだよ。 塚本高史もでてくるんだよ。 私たち三人は仲良しでいつも一緒なの。 でね、私は向井くんと付き合いつつも、実は塚本くんのことが好きなのさ。 塚本くんは私の気持ちに薄々気づきつつも 向井くんのことを思いやって私の気持ちに答えたりはしないんだ。 で、私も私で塚本くんを想い焦がれつつも、 ちゃんと向井くんのことも尊敬して好きな気持ちもあるんだよ。 少女マンガっぽいかんじでしょ？でしょでしょ？ 夢の中でね、お茶目で明るい塚本くんに惹かれるんだけど、 真面目な向井くんのことも尊敬していて、いい夢だった。 つくづくいい夢だった。韓流ドラマだよ。 いい男に囲まれて素敵な夜だったわん。 こんな夢なら毎日みたいわん。 私ってそもそも友達少ないけど男友達は皆無だな。 まぁ、男友達って面倒だけど。男と女の友情なんて難しいし。 互いに節操がある同士でないとまず成り立たないし。 習い事で仲良くした男子はいたけど、 二人で会うことはなかったし友達では無いよなぁ。 会社でも思うけど、みんなってすぐ仲良くなるよね。 私だけだな、友達とか簡単にできないの。 他人に興味がないからっていうのが、大きいと思うんだけど。。。。 私はね、思ったんだよ。もうじき4月だけど決意したんだよ。 今年こそは他人に興味をもとう。ちゃんと相手の顔を見ようとね。 男女関係なくね！ 5年ぐらい前に心がけた「感じよく接する」だけど（by中村航） 当時はすごく難しいと思ってたけど、気づけば２、３年もしないうちに 感じよく接することは当たり前になってたし 最近ではさらに加速していて「元気の押し売り」になってるぐらいよ。 ただ、他人に興味がないから特定の誰かと仲良くなるわけでもなく 「感じのいい人止まり」というかんじで終わってしまうのさ。 感じ良く振舞ってるだけで性格がいいわけではないし（笑） そういえば、シフトの関係で今まで一緒に昼食をとる機会がなかった同僚がいるんだけど 何気なく家の近くのお店の話をしていたら、 その子の前職が私が昔いた職場だったことが発覚。 「ほんの数ヶ月なのに歓迎会も送別会もしてくれて本当に優しい人ばっかりだった〜」と何気なく社名をいったのでびっくりした。 私の社会人歴一番長く居たところだったから…。 その同僚は地元の人ではなくて 初めてこっちの土地にやってきて就いた職場が私の前の職場なんて…。 そして今や同僚で同じ仕事してるって不思議…。 まぁ、職歴があっての行き着く先だからありえなくはない話だけど こういうのって”縁”だよなぁ〜と思った。 その職場は新設から入社したから備品も全て私が用意して 机とか、棚のテプラとか、電話帳とか書類とか私が作ったものもあって。 その私の作った環境に彼女もいたのかと思うと不思議な感覚だった。 当時とプロジェクトのメンバーが変わってるので 私の上司のことは知らなかったけど絶対すれ違ってるはず（笑） （月１の進捗会議ぐらいしか出社しないから） だからまぁ、回りまわって誰かになにか与えるとするなら 些細なことから変えていかなきゃいけないわよね。
気が付けば放置。
ライブにいったり、母校の同窓会役員の会合だとか 祖母の誕生日祝いとか、家族サービス（犬に対する）とか 貧乏暇なしでそれなりに忙しくしていたわよ。 だいぶ暖かくなったので普段ブリブリ怒っている犬のために 久しぶりにランチに繰り出したわよ。 本当に、犬も13歳にもなると一人前というかんじで むしろ犬であることを持て余して年々不機嫌になってるわ。 ご飯も私の分だけ無いとか、私だけいつも置いてきぼりとか 私も喋りたいのにワンしか喋れないとか、不満いっぱいでブリブリしてる（笑） 人間と生活してるから納得できないんだと思う。自分が犬だということに…。 店で売る犬にしても、本来3ヶ月は親元で生活して、それからホストファミリーへと旅だつのに、 うちの犬は生後1ヶ月で我が家にやってきているので犬というもの知らないんだよな。 （親元は遠方だったのでこちらに来るついでに連れてきた） 薄々わかっているけど認めたくない感じ…。犬のくせに。 犬のくせに恥ずかしがるし、犬のくせに嘘をつこうとすることもあったなぁ。 よその犬をみると犬だなぁと思うけど、ウチの犬は妙に人間っぽい表情をする。 我が犬ながら、面白い子だなぁと最近よく思う。 昔は叱ると人間の子供みたいに母か私に助けを求めてたのに 最近では叱ると「ウギャギャギャー」と牙をむくよ。 母が「デブになっちゃって」とお腹を触ろうとするだけで「ガルルルル」って怒るよ。 デブだの太っただのという言葉はわかるようで。 気が付けば始終怒ってるよ。ブリブリブリ怒ってる。 いつもお腹を空かしてて十分に食べられないからイライラしてるみたい（笑） 子宮の手術をしてからホルモンバランスのせいか食欲底なしで 食べれば食べた分だけ太るんだよね〜・・・。気の毒だけど、、、。 13歳の割には元気で走り回ってるけどね。 20歳ぐらいまで長生きしてくれないかな・・・。 この犬が、数年後にいなくなる世界が信じられない。大丈夫か私って常々思う。 全然話飛ぶんだけどＢ作からまたフェイスブックに申請が来たよ。 こいつ、馬鹿なのか痴呆症なのかわかんないんだけど・・・。 「友達じゃありません」登録をしているから申請できないはずなので 別のアカウントをとって申請してきてるんだよね・・・。 実は私、ブロックもしたんですよ。 ページを監視されてるような気分になってきたから気持ち悪くて。 ですから、そこまでされて、別アカウントをとって申請するって どんだけＫ気Ｙめてないのか、どんな精神状態なのか疑問でならない。 怖い。 ここまで来ると怖い。 ２回断れても３回誘う人のほうがモテるのはわかるけど、 ２回無視されて３回目のメールを送るっていうのは、脅しに感じが・・・。 断るというのは、あくまで”返事”があるわけですから、やり取りが成立しているんですよね。 だから３回目の誘いがあってもいいわけですよ。 だけどね、無視されてるっていうのは一方的に送り続けてるだけですから。 話が全く違うわけなんですよ。 普通ブロックかけられてたらどんなに鈍感なやつでも 「嫌われてるんだな」ってわかるよね？なんでわかんないのかな？ そんなんだからブロックかけられるんだろうけど。 これはもう次があったら「キモイんだよ！」と正々堂々言ってあげたほうがいいのか？ むしろ自己紹介欄に「Ｂ作お断り」と書いてやればいいのか？（爆） プライド傷つけられた男というのは何をするかわからないから そういうリスクは避けたいいんだけどね。だからこその無視なんだけどね〜。 わからんのかな、その気遣い（嘘、時間が勿体無いだけ） 全然Ｂ作違いなんだが、 偶然、爆問のラジオを聞いたら佐藤Ｂ作がゲストで、 西島秀俊のことをベタ褒めしていた。 すごく真面目でと周りにも気遣いしていて素敵だと。（大河で共演したらしい） 西田敏行と同じジムで鍛えているらしいよ。西島さん。 別に鍛えなくてもいいと思うが、体と顔が完全に離脱してるかんじ。 あそこまで鍛えてるのが表に出ない人も珍しい。（大抵首でわかる） 佇まいが好きな俳優だったからトレンディー俳優になった今でも ドラマでハキハキ喋ってる姿を見ると違和感がある。 喋らない時代から知ってるだけに。。。むしろ喋らなくていい。 最近通勤バスに後ろ斜め４５度が西島さんそっくりな人がいて、 見てるだけで癒される。 背丈も似たような感じで脚がすっと長い。 たぶん、顔は似てないと思う。（見たことないけど） 頭の形と髪型と頬の骨格が似てるだけ。後ろ姿を目で追うのがたのしい。 三十路で何言ってるんだかとも思うが。顔は見なくていいの。背中を見ていたい。 なんていうか、ときめきが欲しいぜ。 |