2004年04月30日(金) ■

花とアリスとヒトミと。

ずみほ。 ＊＊＊ 見てきました。 なかなかシリアスな内容だったので、娯楽を求めていた私と少々すれ違ってみたりみなかったり。 花とアリスはもともとせつなフェチぶりたかったので。 男の子が、果てしない阿呆です。すごい阿呆。 ひとことで片付けてしまえば片付けられてしまう内容なのですが、アリスがかわいそうに見えた。 花は自業自得なのに棚からぼた餅ってる気が。 ＊＊＊ 久しぶりに新宿に出て、落ち着くようなおろおろするような感じでした。

2004年04月28日(水) ■

０．５の境界。

女子高女子大の出身者は、異性に対しての接し方が１か、０かしかないのだと説明されている本があると聞いた。 恋愛相手としての「１」か、圏外の人としての「０」。 極論としても、昨日の同期飲みで、そんな話になって、「０．５しかないなあ」って子もいた。 恋愛相手云々よりも「好き」か「嫌い」かってハッキリ分ける傾向はあるかもしれんと思った。 この人好きだなあって思ったら、懐くし。 ちょっと苦手だなあって思ったら、避けるし。 ちょっとした差異化なのかもしれんけど、それを相手にされたらちょっと寂しいなあ。っと思うから、なるべく平等に接したいと思ったり。 みんななかよくが合言葉みたいになってて、うさんくさいと思いつつも、それが大人社会かと思ったり。 出し惜しみしてるつもりは無いのだけれど、相手に厚意（思いやりの意。）を示されたらお返ししようって思う。 逆に、無反応の場合、嫌われてる可能性を考えてしまって何もアクションが起こせない。 働きかけた結果、「あいつうざい」って思われるよりは…と思ってしまうから。 なんか、同時に出会って同じ時間を過ごしているのに、どうして自分でなくて、他の人と親密になったんだろって思うときは、ある。 自分の中にも、そういった可能性があったんだろうに、そうならなかった理由ってなんだろうって思う。 そこに他意はないんだろうけど（相手のことを好きだったとか）、単純に「あ、負けた」って思う心があって、その気持ちだけで充分嫌な感じにはなるもんだなあと思ったのでした。 恋は、誰かを「選ぶ」ってことだから。 そういう気持ちになることもある。 ＊＊＊ 寮の子と飲みに行ってました。 みんな優しいから（他の子もやさしいけれど、自分にとって居心地のいい優しさってのがあると思う。居心地の悪い優しさは、かえってつらい。）楽しかったです。 帰って寝ようとしたら、内線が。 「今から行っていい？」 深夜のお部屋探訪開始。一人かと思ったらなんかたくさんいて、静かにしみじみしてました。 すごいキレイな部屋の子がいて、良いなあって言ってた。

2004年04月23日(金) ■

何か、案外と。

飲みっぱなしです。おかしい…。 私は、その場その場で相手をしてくれる人がいればわりと幸せな人なのですが、人と関係をつなぐと言うことに関しては結構不得手でございます。 必要とされたいのですが。 好きになってもらいたいものです。 どうにもならなそうならあきらめます。 酔っ払ってないはず…と思ってたら、「いいから帰りなさい。」と諭された…！ 全然大丈夫じゃない人がここに一人。 隣の子が、とても気を使っていて、そんなに気を使わなくても良いのに…と心配しています。 ひどいこと言われても気にするほど繊細ではないのよ。 むしろ、言われなければわからない鈍感なんだから、言ってやったほうが親切です。 そんな風に気を使う子ってのは、疲れた結果、気を使う相手から離れるじゃないですか。 それなら、言いたいこと言ってすぱっとしていたほうが、「嫌われた…！！」って考えなくて済むから、こちらとしても楽なのです。 つらいって思うと、離れるから、向こうにしてみればラッキーなんだろうけど。 ってのは、社会性が乏しいからなのかもしれない。 そういう面倒見の良い子は面倒見の良い子だけで固まってしまうから、ちょっと孤立してる気分なのです。

2004年04月22日(木) ■

やさしい人が　好　き　で

わからんわからんと言っていたら、同期に助けられる始末。 なんとなく、足手まといになってる気分なので、なんとかがんばりたいとか思ったり。 面倒見が良い人が近くにいてよかった…。うっかり惚れてしまいそうです（笑） こんなんでやっていけないだろうから、自立したいです。 配属希望先へ自分をアピールしておこうと言ってる人もいて、エネルギッシュです。 私にはやれることが少なすぎる…。（と下を向いていてはいけないそうです。どこまで続くのかはったり生活。） いつのまにかホームページとか作らされてます。（研修） これは…センスの問題だ…。 口角炎になったのでビタミン剤を飲んでたら治ってきました。 アレさー…普段は口数少ないから治りが早いのかと思ってたら、ゴハンのときに大口開けるたびに毎回ぱりっとかさぶたが剥がれてさ…。 これでゴハンが血の味とか言うことにならないので、おいしく食べられそうです。 ３食ちゃんと食べるようになったら、体重も増加してきました。 お腹に妙なシワができた…シワ…。 他の同期のことを気にしないようにしていきたい感じで。 先日、おばちゃんとゴハン食べてて「あんた大丈夫？」と言われるくらいおかしかったらしいの。 いちいち動向をうかがっても、胃が痛くなるだけなので。 恋愛沙汰もごたごたも人間関係も、私とは関係の無いところで動いてるのだから、私がそれに振り回されるはずはない。と思わずにはいられない。 ついでに無理に知ろうと思わないほうが健康的な気が。 と思えるのは、ひとえに週末が近いからです。 休息は本当に大事だから。

2004年04月20日(火) ■

っていうか。

＞みずほ。 文系とかでなくて、どっちかというと電気回路を勉強してるか否かが分かれ道らしいっす（笑） 数学が嫌いでも情報系の学部に行ってた子は割と楽なのだそうです。 理系でもさっぱりわからんって子もいます。 私には無理かもしれんと思いつつ、お勉強してる日々よ〜。 前の席の教授（あだ名）にお世話になる日々です。 某作家さんの話は、あんまり読んでなかったからそうかあとしか思わず。 作家さんが自殺される（って定かで無いんだけれど）ことって今は珍しくなったのかも。て意味で驚きました。 村山由佳の文庫が出るから買わなきゃーなのです。 …しかし、直木賞とってから古本が良く出ることいとむなし。 ＊＊＊ 会社行って買い物して家帰って寝るだけの日々で、余裕が無い。 どっか寄ったりお茶したり、交流深めたりって面がとても貧弱になっていて、こんなんじゃダメな気がしてきてます。 せっかく都会に出てるんだから…と思いつつ、てこてこお散歩をする気になれないのはなんでだ…。 一人が楽だと思ってちゃいけない。と思う。 周りと自分を見比べて、自分より楽しそうだと良いなあと思う。

2004年04月19日(月) ■

たまには元気に

髪を切ったので、前が見やすくなりました。 今日の授業は、自分がやりたいと思ってる分野の内容だったので聞かなきゃと思っていたのに。 爆睡。爆裂的に眠眠でした。午後。 これまでの反省を生かしていない・・・。 いくら寝ても眠気が取れなかったので、顔洗ったりいろいろしてました。 ＊＊＊ いまはプレゼン資料を作成する課題の中で、ツアーの計画を立てています。 私にとってのツアーは二つくらい意味があるんですが、一応旅行の方向で。 参考のために色々とサイトを見て回ってるのですが、自分が行きたいよ…と遠い目で。 今からこんなんで大丈夫なのかしら。

2004年04月18日(日) ■

距離や時間はあるのにね。

いくじなしの僕のことなら 何度となく話した いつも聞いてくれてありがとう 距離や時間はあるけど、ねぇ・・・ 「夜はお静かに」ポルノグラフィティ ＊＊＊ 試験がわからないことに怯んで、途中放棄してきました。 一応午後までは受けたんだけれど、問題が理解できない。 すぐ抜けて、千葉まで行って髪切って買い物して帰ってきた。 洗濯ネットとシャープペンシル…。友達に借りたシャーペンが使い心地が良いので買ってみた。・・・でも、まさか筆記用具一つに300円くらいかけるとはちょっと腹が立つ。 ノートとか、気がつくと文具を買っている自分がなんかいや。 鏡に移った自分の顔が、非常に疲れてくすんだ顔していてやばいやばいと思った。ビューティーボルテージ投入（笑） 睡眠は足りている。と思う。目覚めは快調。 だとすると栄養か・・・。 ＊＊＊ ストレス発散が物事をつらつら書くことだというのがアレな感じですが、そして家を出るにあたってそれまでの日記帳全部捨てたんですが、また再開する羽目になりました。 書いてすっきりするときはそれでいいし、出かけて発散させたら書かなくてもいい。 だから、以前よりも書く日数は減った気がする。読み返すのも減った。 そのかわりにウェブ上で垂れ流してますが…。っていうか講義で8時間パソコンに向かってるのにまだ向かうか自分。って感じです。 まあ、まだ元気ってことです。

2004年04月17日(土) ■

つよいのなんの

度胸はスタンバイ強いのなんの　オレに幸あれ 転んでも　よろけても 前を見て　倒れれば 「がむしゃら」ウルフルズ ＊＊＊ みずほにメールを書いていたのに、送信ボタン押したら消えたマジック。 ＊＊＊ 今日は母と親戚の叔母ちゃんとららぽーとに合流して、ランチバイキングでした。 んで、せっかくだから会社に着てく服買おうと思っていたんだけれど、店内の広さと子供の多さにくらくらいらいらして、またゴハン食べてクールダウンした。 誰かと買い物するの苦手。 ぐるぐる同じところを回ってなんどもうろうろするから、相手にも迷惑かかるし、自分もなんかてんぱってくる。 んで、母をさいぜに置いて、一人で買い物して来ました。 何も買わない気で来てる人をつき合わせるのも何だしと思って。 同期さんたちがブランド物持ってる人多いので、なんとなくつられてブランドの店に行って見たりした。 かわいいのも多いんだけれど、買うには二の足踏みます。 ブランドであればなんでも良いじゃないし、ある程度気に入らんと使わない。そしてお金も無いからの。 母にはお金が足りてるのかとかなり心配されていましたが、あんまり使ってないので普通に大丈夫だったりします。そんな豪遊には慣れてない…。そして、金を使うほど付き合いが無い。（それは問題） 昨日からなんかすっきりしなくて、そんなときに性格診断とかしたりしてさらに落ち込んだりするんですが、案の定今日もそんなことしてまして。 なんか、やればやるほどどうしようもない結果になるような。 心理テストにまでダメって言われた。。。みたいな。 自分の向き不向き以前になんつうの？基本的な大人としてダメ、みたいな。 愚痴って、会社行きたくないって言ってました。半分冗談で、3分の1くらいは本当に。 何が悪いわけじゃなくて、苦しいので逃げ出したいだけ。 居心地が悪い感じが続いている。 研修終わったら、別のことで悩んでる気がする。 がんばってないから、がんばらなきゃ。 あわあわ。

2004年04月16日(金) ■

帰らせない。

また再テストでした…。 「…また受からんかったん？」 みんなのなまあたたかい視線が痛かったので「はよ帰って！」と言ってみました。←関西弁が変な感じでうつっている。生粋ではないからおかしい。 これでも仕事がやっていけるんでしょうか。どうですか。（誰に聞いてるのか。） 同期の女の子だけでイタリアンのコースを食べてみました。 世の中って、消費者としての女性には優しい時代になっていると思われます。 人と快い関係を。。。（まだ言っている。） 飲み会で仲良くなるよりも、授業などで仲良くなった方が秩序が保てるので（？）私は仲良くなりやすいです。 穏やかじゃん?みんな優しいじゃん? 人にストレスを与えない人になりたいのです。 同期が集まると、お給料の話になり。 今年はボーナスいくらくらいなんだろうねと気が早い話。 今月は結構もらえると言う噂なので、その隙に貯金貯金。 結構出たいと言ってる子が多いのだけれど、私はこっちのほうがなにかと都合が良いからなあ…。一年か二年で出た方が得な仕組みになっているそうです。 半年も先の話ですが、それまでにお金をもらえる仕事がしたい。（いまだとちょっと申し訳ない感じ。）

2004年04月15日(木) ■

窓の向こうかすかだけれど

春のにおいがした 「またここであいましょう」GLAY ＊＊＊ 白いままの地図誓ったあの日に　会わせる顔がない 大切な人の笑顔の裏の　涙に添える花が無い ＊＊＊ 離れてみると、とても家族が大事に思えてきます。 それは、離れていることで、離れているが故に、芽生える気持ち。 っていうか、家族というよりも母なのですが。偉大なり母。 よく「母親て、父親よりもずっと影響してるよね」ということを言ってるのですが、まさにそう。 だって衣食住握られてたわけですから。 いろいろと感慨深いです。 ＊＊＊ 研修は、機械の造りから計算の仕方から初歩の初歩から入っている…はずです。 はずというのは、私がわかって無いからです。 みんな出来て当たり前の世界なので、おろおろしながら周囲に聞いたり自分で調べたりです。 本当にみんな出来るのな。予想はしていたけれど、ここまで自分が出来ないといっそ清清しくなってきます。 再テストのほうがめっちゃ簡単なので、一回で受かろうという気概が無いです。 査定に響こうがなんだろうが、自分に出来ることをするし、できないんだものしょうがないっす。 自分が出来ることしか出来ませんぜ。 自分の居場所は、まだ作り途中です。そろそろ元になる母集団が固まりつつあって、ちょっとその母集団を作りかねて微妙な位置にいます。 寮と昼ごはんと教室とでグループが違うから…さ…。意外とみんなしっかりとそういうグループは崩さないのが不思議。 一匹狼になるには、ちょっと力が足りないのです。本当に学校みたいだ。 けれど、一人でいたくなるときもあるから、放し飼いにしてくれてる人のほうが落ち着く。 なんでか周りにいるのはO型が多いです。今回は。 付かず離れず、適度な距離で、当たり障り無く、かつ楽しく、できれば普通に楽しみたい新生活ライフ。 GLAYのアルバム（ROOTSのほう）聞きながら唄ってたら（近所迷惑）、泣けてきてしまいました。最近涙もろくていかん。 問題解けなくても泣きそうですが、自分の自尊心をどこまで抑えられるかってのも努力努力。

2004年04月14日(水) ■

ビタミン不足

口角炎が出来ました。 ビタミンが足りないそうなので、豚肉買ってきて肉じゃが作ってみました。 たれが超絶いい加減。なのにそれっぽい。 目分量と適当さ加減が人に食べさせられない所以です。 いまは資格試験に向けて？講義を受け、かつワードとエクセルとかをいまさらに学んでおります。 パソコンって、すごいね！！

2004年04月13日(火) ■

ゆれる。

天国行きのバスで行こうよ 揺れるぞ　地に足を着けろ 「天頂バス」Mr.chirdren ＊＊＊ 案の定、残されました（笑・・・えない。） なんか、こんな自分を採用してしまったこの会社はよっぽど余裕があったのかなあなどと考えてしまい。 さわやかに首を宣告されても、不当解雇だと言えなさそうな気がしています。 隣の子に教えてもらって逃れました。最悪です。 これからがんばるからいいよ…本当に。 今年の新人さんは、「おねえさん」が多いと言われているそうです。 反して、顔の良い男の子が否‥げっほごほ。（自分のことは棚に上げても、他の女の子はかわいい。） 雰囲気が好きな子はいるんですけれど、なんか、日々を知ってる状態で恋になるかどうかは疑問。 何年後かにくっつくとかならありだろうけれど、今はなあ…みっともないとこ見られてるし、それどこじゃないっす。 と思ってたら、エネルギッシュにがんばってる子もいるので、若さでしょうか。勢いって大事ね。 ＊＊＊ まだ元気でいられるってことは余裕があるのだろうと思いつつ、あんまり巻き込まれないように、気持ちを揺らさないように穏やかに暮らしたいです。 といっても周りが何をするわけではなく、自分の気持ちしだいでござる。

2004年04月12日(月) ■

そうだ　まだやりかけの未来がある

二車線の国道をまたぐように架かる虹を 自分のものにしようとして カメラ向けた 「蘇生」Mr.Children ＊＊＊ テストが・・・大変。 新しいおもちゃのような機器を使って研修です。 授業も真っ青のテキストが山盛りてんこ盛りです。無理や。 マナー研修よりもこっちのほうが人と関わらなくて済むからまだましです。 ミスチルが大流行です。周囲で。今度借りよう・・・。 ゴハンは、とりあえずスープモノが多くなってきました。あと一品料理ね。 インターネット万歳です。 朝は、野菜ジュースとヨーグルトとかフルーツとかもしゃもしゃして、昼にがっつり食べて夜にさらっと食べてます。 まだまだ余裕ができてこない。 服が欲しくて、いろいろ欲しいです。 会社ではまだ研修中なのでわりと自由な髪の色だし、結構崩した格好なのでよけいに困る。スーツならスーツが制服みたいになって楽なのです。

2004年04月11日(日) ■

正しいかなんて決めなくていい

この手でつかんだものさえ 正しいかなんて決めなくていい Precious Time　平原綾香 ＊＊＊ パプワ君読んでる場合なのか現実逃避。 明日から技術研修です。どうなる。 教室は即行分けられるそうなのでどこでもいいかあとか思います。 飲み会とかでの居心地の悪さからは逃れられん。 いっそのこと行かないほうがいいのだろうけれど、行かないことで溝ができたらいやんと思うと行ってしまう。 けれど、行ったところでなあ…と思ったり。 ところが、そういうことを考えてる場合でもなく、普通に仕事を覚えなければと思うのです。 思えば、大学に入学した当時も「友達を作れ」とひたすら教授だの事務の人だのが言っていたことが頭をよぎり。んな作ろうと思ってなるものなのか？と反感を覚えた。 でも、なんとなくもっと増やせるものなら増やしていたらもっと楽しかったろうなと思うようになった。 いまも人事の人とかに言われる。同期が一番頼りになるからと。 でも、なかなか仲良くなれないんだよと思うと、いつものように落ち込みまして。 プラス、ビジネスマナー研修を人前でやらなければならないことのプレッシャーで泣きたくなり。 割と仲良くなってるとは思いたいんだけれど、相手に引かれてないかと心配して、言葉数が増えて、逆効果になったり。 んで、結局疲れて一人でふらついてるほうが楽かもと思い始める。 他の子が仲良くやってるところを見てると、うらやましくなるのに。 と思いながら日経ウーマン買ったり、新聞読んでたら、人生相談に似たような相談が載ってて回答を読んでなるほどなあと思ったりした。 人との距離の測り方。 いつでも頭に置いて、話をしてみようと思ってみた。（仲良くなってきたら取っ払われるものだとしても。） みんな緊張してるんだろうし、友達を囲い込もうとしてもしょうがないから。（今の自分が、いつもそんなことをしてる気がする） 自分で自分の世界を狭くしなくてももともと狭いっちゅうねん。

2004年04月10日(土) ■

探した答えは自分にあるの

夢見た数だけ願いは叶うの? 探してた答えは自分にあると 強くなれるように 自分に負けないように 歌い続けるから 離れていたって 歌い続けるから 空を見上げれば いつも Skool　for　AH　平原綾香 ＊＊＊ ようやく週末！！ってな感じで、同期飲みのあとに寮で飲み、朝まで飲んで実家に帰りました。 ご飯食べて、よく眠った。家にいると、ぐっすり眠れる。 同期飲みは、置いておくとして。 家は良い。と思えるには、やっぱりでないと感じられないんだなあってのと、出ないで済むならそのまま生きていくことがいいんだなと思いました。 とりあえず流動的な人間関係の中で、なかなか自分の落ち着き場所が定まらない感じです。 初対面の人に「意外と壁が高いわ。」と言われてしまいました…。

2004年04月08日(木) ■

景色をまた明日も観る

BABY BUGS IN MY HEAD　頭の中に溢れてく この世の終わりにも似た景色をまた明日も観る 「BUGS IN MY HEAD」GLAY ＊＊＊ お疲れです。 私の入社したところは、それほど研修がきつくないらしいという話なのですが、私には…つらい。 普通のマナー研修なので、こういった研修ってのは大概が他社に依頼してやってもらってるとこが多いのかと思われます。 ってことは。だ。 社会人になる以上、どの会社に最初に入っても、何の職種で採用されようと、この手のマナーは身に付いていてしかるべき。 ってなことになることで。 イコール、たとえ会社を辞めたとしても、どこかに再就職しようと思うなら身に付けていなければお話にならん。 常識と言われても、誰にでもできていても、自分がうまくできていなくて泣きそうになってました。（またかよ、って話はさておき） 働こうがなんだろうが、そういう人間スキル（人格?みたいな感じ?）が足りないってことをひたすら身に沁みて感じていた今日でした。 もう…なんで受かったんだろう。本当に。 そして、なんでできないんだろう…。あんまりでき無すぎて、もうやだ。

2004年04月07日(水) ■

あのこがはたらくまちへ

同期で軽くご飯を食べようかと言う話になり、集まったのが総勢25名。 集まりすぎだろ。 結論。 仲良くなれないよー。 当たり障りのない、感じのイイ人ってのになりたいんだけれど、どうしても会話が楽しくないし、周りはどんどん仲良くなっていってるのに、なんで私はできないんだろうと思いました。 女の子は、わりとできるんだけれど男の子がよくわからない。 親切な子も多いんだけどなあ・・・。 とりあえず、同期で初対面で恋愛の話は面倒です。（同性同士ならまだしも） これから仲良くなろうって時に、恋ネタ持ってこられると微妙…。 帰る頃にはウツになっていた。 大人数ってなんでか知らんけれどへこむ。

2004年04月06日(火) ■

がばがばだ・・・。

ブラが。 一応ね、ゴハンとかも食べてるのですけれど、なんでか痩せていってる気がする。 朝と昼の量が少ないのに一日起きてるから消費カロリーのほうが多いみたい。 ごつごつしてきたって言われたからなあ…。 いま、洗濯しに外に出たら同じ階の子たちがだだだっと洗濯物をしまいに来ました。サスケを観ているから、CMに間に合わせたいとか。 ちょっぴりうらやましく思いながら、けれど私は一人の時間も大事にしたいのでしょうがない。 なじんでいるかなあということが、気になって仕方がない。

2004年04月05日(月) ■

とおくへ。

座りっぱなしの研修です。 でも今が一番いい時だって言われたから。 朝起きるのはともかくとして、今度は行った先で眠くてしょうがない。 隣の席の子に肩もんでもらってる場合ちゃうで。 女の子がかわいくてどきどきしてる場合でもない。 社長曰く、２０代は、ひたすら情報を頭の中に叩き込む部分が発達している時期なのだそうで、３０代はそれを応用する時期なのだそうな。 だから、今はひたすらインプットで。 ＊＊＊ 松本さんが出てたから、ライブに行きたくなってしまいました。 本当、惚れるよな〜。

2004年04月04日(日) ■

思いで世界を拒絶しない。

朝四時まで飲んでいて、次の日は電車で地元へ。 図書館でお勉強してました。デー…ト? ちょっと結構らぶらぶではないか?と一人で浮かれてるのはいいのですが、他者をそれによって排除してしまおうとする気持ちが浮かぶのは良くない傾向です。 自分にはこの人がいるからいいやと、他者を拒絶してしまう。 子供です。それではいかんのだ。 と言うことを考えつつ、でも私は楽が好きだから、誰かがいてくれたらそれ以外は拒絶してもいいやとか思ってしまいます。 そのほうが楽になれる。 けれど、その人がいなくなったらだめですから、自分が自立することですね。 んで、寮まで送っていただきました。近くはない。けれど、遠くもない…はずだ。

2004年04月03日(土) ■

さっそく。

にわかにお休みだったので、お家に帰りました。（早。） ふらふらと荷物を抱えながらいつもの日常（これまでおこなってきた日々のこと）に戻っていると、忘れますね〜就職のこと。 親のありがたみをしみじみ感じつつ。 主婦って大変。（ゴハン作ったりするのは必要だからやるけれど、洗濯とか掃除とか…日々やってなかったからなんとも言えん。主婦すげえ。） 早く慣れたほうが良いのはわかってます…。ずっとここにいることが確定してから考えたい。 家でぐうたらしていたら「やまとなでしこ」が始まりました。 あんなにわがままでも、若葉ちゃんよりも松嶋のほうがいいのか堤。 納得いかない展開…。かわいいのに若葉ちゃん。

2004年04月01日(木) ■

さっきまではなにもなかった。

「BLAST」GLAY ＊＊＊ なんとなく人と話せたかもしれない、って日は、ご飯も喉を通る。 全然うまいこと会話が続かないって日は、ぶっつぶれる。 入社式でした。 座学、楽です。 早起きして乗った電車はそれほど混んでなかったです。 配属によっては、遠隔地（ってことは関東外）になるかもしれないってことを知り、ごっつ憂鬱です。 …わたし、贅沢言わないから今の寮でいい…。年数ぎりぎりまでいるから…。（それが会社を圧迫してるのでは…という話はさておき。） 荷物が重いから、鞄に入りません。 隣の人は大変賢そうな人でした。 会社では、大人として接してくれるからみんな人当たりがいいから好き。 けれど、飲み会とかだとやっぱり好きな子同士で固まってしまうからちょっと苦手。 結構、研修中だけここにいるからっていう感じでさっぱりあっさりとした人が多い気がする。 友達作りに来てるわけではないのだけれど、少しでも気心知れた人を増やしたいものです。 ＊＊＊ 寂しい寂しいと言っていたら、母が心配して毎日メールをくれるように。 家の親戚の女の子はみんな家を一度は出てひとり暮らしして、結婚して地元に帰ってきた人ばかりなので、「みんな最初は寂しいんだよ〜。すぐ慣れるって。」と言われたそうです。 今の場所なら寂しさにも慣れるだろうけれど（実家近いし。）、さらに遠くなった日にはノイローゼになるぜよ。 体重さらに減ってしまったので、無理して食べようとがんばってます。 体ががりがりな上に体脂肪が増えてきたので慌てて腹筋とかやり始めました。遅い遅い。