今が忙しい時期なのはわかってる。
けど、ここにいていいんだな。って安心したいの。
これってわがままなんだろうな。。。
まだ、へたれだし、出来ることも少ない。
今日って仕事だからしてくれたの？
嬉しくて、楽しみにしてたのはわたしだけ？
ホントにそうだとしたら、嫌だしもうしたくない。
よけいにさみしくなるもの。
ずっと触れてもらえないでいると、それだけで自信がなくなるの。
ＳＥＸだけがしたいわけじゃない。
触れて欲しいの。かまって欲しいの。
求めるばかりじゃいけないのはわかってる。
でも、黙っていたら、どんどん悪いほうに考えてしまう。

思いっきり落ち込んでる。
出来ない自分が歯がゆくて、こんな自分ならいらないとさえ思ってしまう。
とっても傷つけたくてナイフに目が止まる。
そんなことをすれば、嫌がるのもわかってる。
１人で悲しくなってぺそぺそする。
仕事中なのに、言葉が止まらない。

ばたばたと忙しい日だった。
甘えることもできずに我慢してるのつらかった。
でもそんな顔してちゃいけないよね。
もっと自信をもたなくちゃ

ごめんね 今朝悪い子だったね。
すぐによいこにはなれそうもないけど、待っててね。

実現するかはわからないけど、将来の話をした。
そのときになっても手伝えることがあればいいな。

仕事の関係で途中で置いて帰る。
ごめんなさい。ホントは最後まで居たかったのに。
今日ね、ほかのひともやっぱりそう思うことあるんだな。
って安心したの。私だけじゃないんだね。。。

まだまだやきもちやきの未熟者だけど
安心して身体を預けることが出来るんだもん
いい人と知り合えて良かった。

今週もほぼ一緒にいる。
これから仕事にはいるようになったら
今以上に一緒にいる時間が長くなる。
慣れないことばかりでとまどってしまう部分もあるけれど
少しずつ慣れてくるだろう。

もっと我慢できなかった。
普通に素で受けてしまいました。
結構長い時間だったみたいだけれど
私には短く感じられて、いいのかな？と言う感じで終わった。
普段することはない分どうしていいかわからない。
でも、嬉しかったの

明日はひさしぶりに縄を受ける。
こんな気持ちになって本格的にするのは初めてだし、必要以上にはいってしまいそうな気がする。
普段を覗かれているような感じがして妙に恥ずかしい.
良い物にはして欲しいけど。。。
やっぱり私じゃなくて他の子を使って貰った方がいいのかも？

お姉ちゃんに会いに行った。
今だからそう思えるのかも知れないけどホントに話してみたかった。

気乗りしないまま仕事にいく。
途中で時間があいたので悪巧み。
でも、ばればれだった。つまんないの

１日仕事をしていったん家に戻る。
気分的には落ち着いているけれど来るかどうか迷う。
結局、逢いたくなってきてしまうのは変わらないのだけど、
それでも一応は悩む。来てもなにも手伝えないもの。。。
邪魔になってしまうかも？
それでも抱えて貰って一緒に寝る。
何でこんなに優しいんだろう。

ひさしぶりに１人で１日過ごす。
身体の手入れをして本を読む。
たまにはこんな日もいいのかも知れない。
穏やかにゆったりしてる。
来週は気分を変えて逢いにいける。

仕事の手伝いをした。
怒るかも知れないけど、私もあそこまで責めて欲しい。
そう思ったら、なんかせつなくてうるうるしてしまいました。
わざとそうしたわけではないのはわかってる。
みんなで心配していたときにそんなこと考えてたの。
悪い人だね。。。。

時間を気にしながらずるずるとくっついていた。
ほんの数時間で戻ってくることができるのに
他の顔になかなか切り替えられなかった。
マーキングをしてもらってようやくでかける。
できの悪い玩具でごめんなさい。

ごめんなさい。
信じていないわけじゃない。
ついて行こうと決めて、ついてきたつもり。
でもね、一人で突っ走ってるみたいで空回りしてるような気がするの
いつでもだっこしてくれて甘えさせてくれる。
でも、それだけじゃ嫌なの。
ごめんなさい

仕事をさぼって一緒にいる。
一緒にいれば落ち着くかと思ったけれどよけい落ち着かない。
頭の中にもやもやがたまっていく気がする。
話しても半端になってしまうし、どんどんマイナス思考へ傾く。
人がいるときはそういうそぶりは見せられない。
よけいにつらい

最近思いっきり気持ちがダウン気味。
話をしていても気に掛かることばっかりだし
胸の奥が熱くなるくらい泣きたいような気がするときもある。
話をしなければ判らないというけれど、
いつも中途半端のまま・・・
いっぱい大事にして貰ってる
あんまり来すぎて日常の一部になってしまっているのかも

比較的早い時間から仕事開始。
昨夜結局よく眠れないまま朝を迎えてしまった為かだるい。
動悸がしてやけに気分が落ち着かない。
ちょっと鬱気味なのかもしれない。
一度病院に行ってみようかとも考える。
たぶん薬を飲むと言ったら反対するだろうけれど、
副作用だけでなく、良い作用もあるのもわかって欲しい。

仕事の手伝いをした。
「そろそろ慣れたでしょ？」
妬かないわけないじゃない。
いつだってふれていて欲しいのに。。。。
寂しくて、みんながわざと邪魔しているように感じられてしまう。
こんなことじゃ先が思いやられるよね。
やな奴なんだ・・・私
つらくて、忘れたくて、お酒を飲んでみても忘れるどころか
ちっとも酔いもしない。
意地張って、帰ってしまってから寂しくて涙が出た。
一緒にいるときこういう風に泣ければいいのにね。
ホントにあまのじゃくみたい。

一件だけ仕事にいく。
やろうと思えばできたのだけれど気分が悪くて帰る。
その後途中で待ち合わせをする。
時間まで、ドコモショップに行ってみる。
昨日他の人が撮った画像が欲しかったのに受け取れなかったから。
どうやら、設定の問題ではなくて機種の問題らしい。
気に入っていたのに残念。
いい機会だから他の機種に変えてみたい気もするけれど、
そこまでの時間はないからあきらめる。
それにしても残念だった。

一つ目の仕事を終えて、一度逢いにいく。
早めに行ってもよかったのだけれどすぐに行くのも
寂しくてゆっくりしてからでる。
おもったより時間がかってしまったけれど二つ目の仕事も終えてもどる。
最近の動きかただとどうしても二人だけというわけにはいかない。
けれど、出来る限り一緒にいてくれるのは嬉しい。

今日は時間をずらして事務所に入る。
病院に行って居酒屋さんで一緒に少し飲んでから帰る。
少し酔ってしまったようではなしすぎたようなきがする。
けしかけてしまったようなきがするけれど、
おしりをペンペンされました。
痛くて逃げてしまったけれど
定規が割れるのに気が付かないくらい遊んでくれた。
痛いのにおもらしするほど感じてしまった。
こうしてだんだん慣らされてこれだけでいけるようになるのかもしれない。

思いがけずお家でお泊まりする事になった。
いろんなことがあったみたいですごく疲れているみたい。
私にできることといえば迎えに行くことと、話を聞くこと。
あとはゆっくり休んでもらいたい。

やきもちというよりきっと彼女が私がしたことないことをしたことがあるからうらやましいのだと思う。
一度きりしかあわない娘ならきにならなくなった。
でもこれからも何度も会うことになるのに目の前でみてしまうのには抵抗があるのは事実。
俺のだって自信を持てといわれてもやっぱりむずかしいよ

久しぶりにハードなお仕事DAY。
朝から始まって終わったのは深夜。。。
内容的にはそんなにつらいことじゃない。
けど、つらかった。
他の男に触られていても、頭の中で違うことを考えてる。
こんな失礼なことないよね。
でも、とまんない。

途中まで一緒に帰る。
今日は家に帰らなくてはいけない。
夕方からフリーの仕事にいく。
一度部屋に戻り、荷物を置きにいく。
帰り道に電話があった。
ほんの少しの時間だったけれど気にかけてくれて嬉しい。
あったらだっこしてくれるって約束をした。
ほんの何日か離れているだけなのに
声を聞けると嬉しい。

今日も一日一緒にいる。
身体のあちこちがきしむ。
家に帰るつもりだったけれど、もう一晩お泊まりする。
いっぱい甘えて、くっついて寝る。
それだけでも嬉しい。

怖かった。いっぱい怖かった。
今までにないくらい鞭を受けた。
痛くて、熱くて逃げてしまう。
胸も千切れるかと思うくらい痛かった。
でも、それでいいの。
今の自分にはそれで精一杯だもの。
無理する必要はないよね？
でも、嬉しかった。