事務所で年越し。
一緒にいたのが違う人なのが玉に瑕だけど。

今年は新しいことがいっぱい出来て、充実した年でした。
新しい年が、もっと充実した年になるようにがんばらないとね

ありがとうございました。

今夜帰る予定だったのに我が儘いって一緒に寝てもらった。
夜話したこと覚えててくれたの？ありがとう。
かまれたとこ、痛かった。
ちょっと戸惑ってしまったけど、嬉しかったの。
でも、今度はいつも通りでして欲しいな。

おねだりしたのに、しらんぷり？
もう。。。楽しみにしてたのにな。

何かいつもと違うことをすると普段どう考えているか良くわかる。
使ってくれてありがとう。
苦しかったけど、嬉しかった。

今日は別にお出かけ。
遅い時間なのに迎えにきてくれてありがとう。
違う人とすると俺の良いとこいっぱいわかった。
大事にしてくれてありがとう。


これから逢いにいく。
ほんの数時間なのに無性に寂しい。
傷もだいぶ消えてしまったし、もうあんまりつかないんだろうな

あのね、やっぱり妬いちゃう。
こんなことじゃいけないね。
これからもっと違う場面になったら見ていられないかも知れない。
目をそらすことが出来ないかも知れない。
どっちにしても寂しい思いはするはず。

嬉しかった。
いっぱいしてくれてありがとう。
痣も傷も見せるけど、恨んでるんじゃないからね
すくないとがっかりしちゃうんだから。

世の中は賑わっているのに寂しい一日だった。
連絡もとれないし、声も聞けない。
ここしばらくはずっと一緒だったけど、
これからはそういうわけにはいかないんだろうな
毎週さみしい思いするんだろうな。


ひさしぶりに2日も離れることになった。
しかたないから家に帰ってくることになった。
やっぱりさびしいよぉ(ﾉ_･｡)
明日は普通に仕事に言って明後日にはまた逢えるけど。。。
痣それまでに消えちゃうかなぁ？
いっぱい遊んでもらったから消えて欲しくないのにな。
写真もって帰ってきたからそれで我慢。
でもね、人前ですると妙に生々しくないですか？
恥ずかしいのと、誇らしいのと複雑な気分です。

ずっと、おねだりしてても聞いてくれなかったのに
昨夜いっぱいかわいがってもらった。
酔っていたせいか、涙もろくてめずらしくぽろぽろ涙が出た。
ずっと一緒にいてもさみしかったんだもの
痛くて、つらくて、でも欲しいの。
誰でもいいわけじゃないのはわかってるでしょ？
このままいったらどんどんエスカレートしていくのはわかってるけど
それでも我慢できないの。
お誕生日には泣くまでかわいがってね。

ごめんなさい。
だってほんとに寂しいんだよ
時間を作って会いにに行っていたのと違うもの。
押しかけてきて一緒にいるだけみたいな気がするんだもん
大事にしてもらってるのもわかってる。
けどね、みんなの前になるとそういうわけにもいかないし
ちゃんと何もしてないだけに、私だけがそう感じてるんじゃないか
そう考えてしまうの。
とっても不安なんだよ。
素直に信じられない私がいけないの。
お仕事連れて行けないならおいていってかまわないし、
しかたがない。嫉妬するなって絶対無理だもん。
わかってるでしょ？ほかの子いじってて平気だったら
その方が変。これでもいっぱい我慢してるんだよ。
恵まれてる部分もいっぱいあるかもしれないけど、
その分犠牲にしてる部分もあるの。
でも楽にしたくていってるの。
けど、負担になるなら、もういかない。

午後からお店の準備やらで動く。
今月に入ってからずっとあわただしくて落ち着いている時間がない。
夕方から仕事関係の忘年会に行く。
ここ何日か飲む機会が多かったのと飲み過ぎで気分が悪そうだった。
かなり疲れているみたい。

時間調整でカラオケにいった。
いい声だったよ。
もっと聞いていたかったくらい。またいこうね。

いよいよ当日。あわただしく出かける。
なんだか納得できない出演依頼だったけど、しかたがない。
設定的に私が楽しんではいけない内容だったのに、
じつはしっかり感じてました。
ただ、とってもやりにくそうだったのが、残念。
動きやすければもっといろんなことしてもらえたのにな・・・
つらくて我慢できないことがなくなったのは
私の感情がかわったからなの？
だいぶ加減していたみたいだけれど苦手だった鞭もうけられた。
もっと、もっと痣だらけにしてほしかったのにな。

今夜は二人でゆっくりできると思っていたのに。。。
しかたないのかな？
本番前にいっぱいだっこしてもらいたかったのに。
縄でわがままいったのってわるいこと？
だって、嫌だったんだもん。
お姉ちゃんは別に持ってたのに私にはないの？
勝負ごとではないけれどお姉ちゃんを超えることはできないもの。。
もう一緒に動くようになって一年過ぎたのに、
だまっていてもそうしてもらえたことが
泣きたくなるくらいうらやましい

一緒に買い物にでて、いったん家に帰って仕事。
早く帰ってきたかったのにやっぱり間に合わない。
前から決まっていた予約だったけど、一緒に行きたかったな。
時間の使い方がへたで、ただあわただしくて、
したいことの半分もできなくてもどかしい。

今日も一緒に仕事に出る。
見ているとうらやましく思いながらも、誇らしく思うときもある。
体調が悪いのも気遣ってくれるし、ほんとにめぐまれてる。
だから邪険にする人にいらいらする。
心が狭いのかな？

ごめんなさい。
でも黙っていられなかったの
これ以上は今はいえない

親の心、子知らず。ではないけれど、思っていることがわからなかった。
大事にしてくれてるけど、さみしいときほど冷たい。
抱き締めて欲しいときほど突き放される。
ただでさえさみしいのにつめたくされるとよけいさみしくなる。
いない方がいいのかも知れないと思うくらい落ち込む。
思い切って話をしてみてもうまくつたわらない。
話すだけ無駄だったのかと思えた。
怒らせるだけで、何も伝わらない。
たしかに身体はすぐ欲情するけど、それだけじゃないんだからね。
一番安心できるのはたしかだけど、
でも、だからって、簡単にふざけるみたいに誘われるのは嫌なの。
ゆっくり時間をかけてなんて何時になるかわからない。
まっていたい。楽しみにしてる。
そしてここにいていいんだって、私だからしてくれるって
そう思いたい。
その時まで何度も不安な気分になるときがあるかもしれない。
誰もいないときでいいから抱き締めて欲しい。
それだけで、安心するから

なんてことないことが気にかかる。
自分でなにやってるいいのかわからない
とっても非力で何もできないように思えて、なさけない.
このまま信じてついて行くつもりではいる。
けれど、ほかばかりにめがいっていて寂しい。
ほおっておいて平気とおもってる？
大事なことなのに私でいいの？
すぐにぺそぺそしちゃうし、
もっと何でもできて、素直なこがいるかもしれないのに。。

あわただしく一日が終わった。
ほっとしたせいかのどが痛い。
とうとう風邪？
まだやることはあるのに。

昼から一緒に準備をする。
思ったように手が動かない。どうしたんだろう。
どうしても準備が不十分な気がして落ち着かない。
もういい加減寝なくてはいけないのは解っているのだけれど
そう言う気になれない。

これからは、泣き言をいう余裕もないかもしれない。
二人だけの時間も取れないかも知れない。
そう考えると寂しいけれど、新しいことが始まると
良い方向に考えなくてはいけない。
明日からは今までの自分の他に、違う顔で居ないのがいけないのが
少しつらいかもしれない。

お願い。誰も居ないときには少しでいいから抱きしめて。
それだけで安心できるから。

だいぶ疲れているみたい。
いつものような元気がない。
ふざけておねだりしてみたけど、やっぱり軽く流される。
もちろん本気でおねだりするつもりもない。。。
少しは休んで欲しいもの。

他の娘をいじってる写真を見ると、いいなぁと思ってしまう。
無茶なことほどそう感じる。
吊られてると、痛いし、苦しい。けど。。。
またすぐ恋しくなる。
変なのかな。。。私

一緒に仕事にでる。
喧嘩っ早いとはきいていたけど、見たのは初めてだった。
でも、あんなとこはあんまり好きじゃないかも？？
仕事自体は拍子抜けするくらいあっけなかったけど、
帰り際、ほんとにくらくらしてたんだから！
なのにほっとかれてちょっとすねてた。
あの場所で遊ぼう。とはいわないけどちょっと恨めしい。

眠ってるのをみてたら、やっぱり疲れてるのに
我が儘かな？ともおもった。
ゆっくり遊びたい気持ちもわかるけど、でも欲しいの。
ごめんなさい。

午後から仕事にでる。
おととい落ち込んでいたのが嘘みたいに感じていた。
そんなときメールが届いた。
正直ちょっと、嫌だった。
その娘が好意を持っているのは気がついていたから。
心配なきもちと何で私がいないときにって嫉妬があって、
素直に帰れなかった。
「泊まっていけば？」って言葉、あの時ホントは嫌だったんだ。

昨夜は抱えてもらって一緒に寝る。
身体が馴染んで、落ち込んでいた気持ちが落ちつくような気がする。
ちっぽけなことしか出来ないけど、必要としてくれるのが嬉しい。
午後からこれからの仕事に必要な物を一緒に買いにでる。
ある程度準備が整った。
あと、もう少しだ。

夢を見て目が覚めた。
どこかみんながいる場所に一緒に行るのに、うたた寝をしてしまっていた。
目が覚めたら姿がなくて、他の子をつれてた。
仕方ないから頼まれていた仕事をしにいったらそこに二人で来て、
「今度からこいつにする。素直だし、おっぱい大きいから。」
っていわれたの。。。。おまけにその子もいい子で。。。
だって、ちいさくなっちゃったんだもん。
甘えたがりな癖に素直じゃないし、
やっぱり自信ってなかなか持てないね。
目が覚めたとき、涙が出てた。
困った玩具です。

瞬間的ににさみしくなるときがある。
逢いたくて、いつも一緒にいたい。
仕事の空き時間によったとき、隅っこでこっそり抱いてくれてありがとう。
それだけで、とっても落ちつくんだよ。

夕方から続けて二件の仕事を片づける。
時間を気にしながらあわてて駅へ向かう。
明日にすればいいのに・・
そう思うときもあるけど我慢できない。
少しでも一緒にいたい。