とうとう当日になってしまった。
どきどきしてるけれどそんな素振りは見せられない。
嬉しいような、怖い気持ちはやっぱりあるけれど、
一度は通る道だから覚悟はしてる。
まだ鞭の痛みには弱いはず。
怖い。

一件だけ仕事に行く。
あまり気乗りのしない内容だけれど仕事だからがんばる。
その後一度家に戻り、準備をしてまたでる。
他の子と三人でご飯を食べて、少し作業して戻る。
毎日ここに来ていいのだろうか？
彼にとっても、自分も？

一度帰って仕事にいき、そのまま戻る。
そろそろしっかりしてみようといわれてしまった。
楽しみでもあるし、恐怖感もある。
落ちつけない。

今夜は入らない予定だったのにどうしても逢いたくなっていくことにする。
一人で待っているのがさみしい。
連絡がくるのが待ち遠しい。

ここしばらく24時間以上離れたことがなかった。
それだけでも恵まれた環境だと思う。
いつも可愛がってもらっているし、
甘えたいときには甘えさせてくれる。
勝手に動いてもいるし、これ以上は無理。
いろんなとこにも連れてでてくれる。
時間ができればこまめにケアもしてくれる。
大事に育ててくれてると思う。
おねだりも時にはきいてくれる。
けど、時々いじわる。
でも大好き。
すごく引き込まれてる。

朝の電話で目が覚める。
いったん家に戻り、用事を済ませてまた戻る。

私には可愛い声は出せないね。
誰にでもなつく必要はないと思うけれど、
そうできる素直さが少しうらやましい。

昼からこまごまとした買い物にでる。
１人で片づけをして部屋で待つ。
軽くご飯を食べて、少し横になる。
最近具合が悪いようで気になる。
たぶん、先週私がひいていた風邪を移してしまったらしい。
少し熱もあるみたい。
仕事の約束があったので１人で置いてでる。
思っていたよりも早めにあがってこれてよかった。
夜、一緒に新しいところに泊まる。
ここのとこ、敏感になっている胸で遊ばれる。
痛くて、千切れそうな感じがするのに
それだけで、潤んでいる自分がいる。
口を使っていても泣けてきちゃうくらい。
変だよね。。。
うずうずして、かきむしりたくなってしまうくらい気持ちいいの。
どうしたらいいかわからなくなるくらい。

夜中に一緒に入って、昼から仕事にいく。
朝からもやもやしていて、胸が疼く。

何を言っても「もう手のひら」だっていうけど、ホントかも知れない。
中心があってその付属品って感じかな？

帰り道に寄り道をする。
何となくこういう明るいところに来るイメージではなかったけど、
たまにはいいよね？
珍しく写真もとったし、現像するのが楽しみなような怖いような・・・
ずっとまだ先のことと思っていたけどなんかあっという間だった。
しばらく忙しくなるし、今度は来年かな？
それまで一緒にいられるといいな

旅行というには遠いけれど、違う場所に出かける。
思っていたより小さいとこだったけど
ご飯はおいしかったね(^_^)
一緒にお風呂も入れたし、いつもより夜が長く感じられた。
ふたりで酔っぱらって遊んでもらって嬉しかった。

明日は一緒に旅行に行く。
しばらく忙しくなるだろうからゆっくりのんびりしてもらいたい。

遠くまで遠征。
行きも帰りも運転がたいへんそうだった。
帰ってきて、我が儘で一緒に寝ていってもらった。
毎日、ほとんど一緒にいるような感じ。

昼頃起き出して久しぶりのご飯をつくる。
時間もないし軽めな物。
最近野菜不足が気になる。
せめて果物でもとってもらえば体調もよくなるかも知れない。
仕事があって一度家に戻る。
出かける準備を済ませたし、もう少ししたらでるつもり。
明日はかなりハードなスケジュールになる見たい。
一緒にいられるのは嬉しいけれど、知らない場所に行くのは少し怖い。

仕事が終わってから事務所による。
夕飯の読みがあたってよかった。
明るくなってきた空を見てあわてて一緒に寝る。
いつも一緒って言われたけど、いいよね？

朝から準備。
駅まで送って買い物に行く。
一足早く現場に入って掃除をしながら待つ。
どうすれば仕事がやりやすいか考えながら動く。
補助的なことしか出来ないし、邪魔はしたくないから。
黙って手をつけていたことが必要になるらしい。
早めに手をつけて置いてよかった。

一度帰ってきてまた逢いにいく。
少しずつ準備が出来て、形になってきた。
今まで最初から一緒に出来たことがないから楽しい。

最近感じていたことを思い切って話してみた。
話している意味はわかる。。。けどいつまでたっても自信がない。
「だまってついてくればいい」そういってくれた。
けど、背中だけをみていると拒絶されているみたいで、
「ほんとにいいの？」って聞きたくなるの。
だから時々立ち止まってしまうときがあると思う。
けど、ついていきたいからたまに振り返ってね。

一人寝は淋しくて寒かった。
ここ数か月一人で寝たのは何日あっただろう。
少しでも連絡がつかないとなにかあったのかと心配になる。
いつもより余計に仕事をした。入り時間を合わせるためと明日の埋め合わせ。
身体も心もつらいけど仕事中は違う自分になる。
朝からなにも口にしていないので食事をすませて待つ。
あと五分？十分？
連絡がくるのがまちどおしい

１２日の朝から一緒に仕事にでる。
仕事とはいえ、見てるのは多少つらい。
鞭をうってるとき、なんだか楽しそうにみえたのは気のせい？
そして１３日の朝まで外で一緒だった。
周りに人がいてもすぐスイッチが入るようになってきてる。
首もだけど、じつは鞭でもちょっと感じていたの、きがついてる？
自分でも驚くくらいの変化だった。
こうやって少しずつ変わっていくんだね。
そして一緒に朝帰り。
途中どうしても眠たくて、寝かしてあげられなかった。
昼くらいまでのつもりが夕方まで寝てしまう。
また「嘘つき」にさせちゃったかな？
送り出してすぐ仕事にでる。
行くときも、帰ってきても声が聞きたいなぁとおもう。
明日までがまんしなくちゃ

夕方仕事に行く。
ホントは家に帰るつもりだったのに我が儘いった。
ご飯おいしかった。

「今週は何日目？」に二日って言ったけど、ほんとはもっとだもんね。
笑われちゃうね。

朝仕事にでてまた戻る。
何ヶ月こんな生活をしてるだろう。
週末以外毎日のように連絡を取り合っている。
どっちが本当の家かわからないくらい。
近くに行きたい衝動にかられる。
せめてあとしばらくはと思う気持ちもある。
他の自分よりもそばにいるときの自分のほうが大きくなってきている。

一緒にいたくて仕事をさぼってしまった。
ホントはきちんと行かないといけないんだけどね。。。
せっかくいっぱい抱いてもらったのに、
俺の匂いが消えちゃうのが嫌だった。
変かなぁ〜　私。。。

怒らせようとしてるわけじゃないけど、
やんちゃしてもちっとも怒ってくれないの。。
相手にしてくれないみたいで寂しい。
わがままだってわかってる。。。
けど、私ばっかり夢中になってるような気がするから、
かまって欲しいの。安心したいの。

これから迎えにでる。
明日そのままいけるように準備だけはした。
いってきます

今日は仕事帰りに待ち合わせして一緒に帰ってきた。
一緒に飲みにいって、いろんな話をした。
これからのこと、うまくいくといい。
うまくいかせなくてはいけない。
まだ問題はありそうだけど、きっと何とかしてくれる。

俺のためになることならがんばるけれど、私でなんとかなるか心配。
でも、やれることはしなくちゃね。
他の部分で生活できる位は出来るから甘えるなんて言わないで、
もっといろいろ言って欲しいな。

新しいコルセットがきた。
やっぱり、こっちのデザインの方が身体にあっているらしい。
最近、さぼってあまりつけてないと思ってるでしょ？
１人で家にいるときはつけているときが多いんだよ。
でも新しいコルセットは、まだ紐が堅くて１人ではうまく締められないの

時々くれるここへのメール時々読み返してる。
少しずつだけど、俺のものになってきてるよね？
まだ怖いこともいっぱいあるんだよ。
でも、楽しみにしてる。

今週、泊まりにいけないのは仕上げたい物があるからなの。
できれば12日に間に合わせたいし、少しずつ考えながら作りたいの。
だから泊まりにはいけないかも。

今は「俺のもの」なんだよね？
たしかに去年は５だけど今はいないもの。
「おまえでよかった」って嬉しかった。
たしかに一番長い時間一緒にいて、
それでも寂しくて、なんてよくばりなんだろうって思うときもある。
わざとやってるんじゃない。わかってるだろうけど。

身体は言葉にも、手にもすぐ反応する。
最近、ちょっと変だし、何か変わってしまいそうな気もするし、
どんどん依存してしまいそうで、怖くて、わざと避けてきた。
でも自然でいいんだよね？

早いものでもう一年がたってしまった。
はっきりしなかった前半に比べ、大きく変化した後半。
まだまだ、落ち込んだり、できないこともいっぱい。
いっしょにいてくれてありがとう。
来年も一緒にいられるといいな。

今は逢いにいく途中。
昨夜変なことを話してしまったと後悔しつつも、普段通りに振る舞うつもり。
他の人もいるもんね。しっかりしなくちゃ

ごめんなさい。今日も変です。
ちょっとした一言が気になってどうしようもないです。
最近は自分でも変に思うくらい弱虫で、前の方がずっと強いこだった。
素直になることと依存することは違うと思う。
なのに、今は重荷になってしまうくらい依存してる。
自分でもわかっているのにどうしようもならないの。

今、幸せだと思う。
仕事もそれなりに順調だし、十分生活していける。
なによりも素直になれる人がいるのが心強い。
11日の仕事を嫌がるのをわかってて引き受けたのは理由があるの。
だから反対しないで欲しい。

いけないかもと言いつつ逢いに行った。
なんだかとても優しくて戸惑ってしまう。
やっぱり、正直に書きすぎるのもよくないのかもしれない
好きなように遊んでもらいたい。