逢いにいけないかも？なんていいつつ明日行く約束をした。
こういうとき逢いにいくと思いっきり依存して甘えてしまいそう。
うるさかったら「縛って転がしておく」だって。。。(ｰｰ;)
離れてるのは寂しいから、せめて近くにおいて置いてね。

今は、苦痛が欲しい。
耐えられないような痛みでねじ伏せて欲しい。
他のことが考えられなくなるような苦痛。
考えることがありすぎるときこんな気分になる。
現実逃避？
痕を考えると仕事上まずいのは事実だけど
そんなことはどうでもよくなる。
ねぇ、どうしたらいい？
でもきっと逢えたらそんなことはどうでもよくなる。

先週は一週間ずっと一緒だったせいなのか
落ち込んでいる最中だからか寂しい。
今夜は一緒に眠れない
先週は仕事もさぼってしまったから
今週は仕事漬けになりそう。
月曜も火曜も水曜も金曜にもいけないし
家にも一度片づけに帰らないといけない。
逢いにいけないかもしれない。
毎週そんなこと言ってるけど、今週はホント。
なんか頭が痛い。ひさしぶりに薬飲んじゃおうかな？
嫌がるからやめてたけど今日はつらい。

それとね、「俺の玩具」だよって主張したいから首輪貸してね。

家に帰るつもりで仕事に出た。
１人で長い時間移動していたら、考え込んでしまって寂しくなった。
なにもできないのが歯がゆくて、今できることをするしかないのに
それすら出来そうもない気分になって涙が出た。
すぐ落ち込むのは最近の悪い癖。
別に何とも思ってなかったら気にしない。
結局手のひらの上なのかな？

今日は自縛を少しだけした。
お腹を縛って逆さ吊り。
思っていたより楽に出来た。
結構面白いかも(^_^)
でも、回されたのはつらかった

まだ最近の日記は読んでいないらしい。
昨日から一緒にいるけれど何もいわない。
今の状態を悩んでいるわけじゃなく、むしろいい状態だと思っている。
これから仕事上でもお手伝いも出来そうだし、それは嬉しい。
決して悩んでいるわけじゃなくて、ただ寂しいだけ。
こんなに一緒にいるのにおかしいね。

今日話したこともっともだとは思う。
そう考えてれくれない人が多いのは寂しいけど仕方ない。
ただ、ついていく人がそういう考え方じゃないのはよかったと思えるの。
便利に利用されてもいいから悪い人にはなって欲しくない。

今日は家の方まで行って来た。結構のどかなとこだったでしょ？
あんなとこでゆったり育ったから今でものんびりしてるのかな？

逢いたくてたまらなかったはずなのに どうしていいかわからない。
普段どおり振る舞ってはいるけれどなんとなく違和感。
身体のバランスが違っているから？
どうしても気になってしまうことがあるから？
変えようがない事実だし、だから今がある。
ついていけるのが嬉しいし楽しい。
おまけに家までさらってきているし。。。
こうして考えてしまうのはよくないことなのかもしれない。
大事にしてもらってるのに、ごめんなさい。
気づいていないかも知れないけど、
聞くたびに泣きたいような気分になるんだよ。

行くことが日課になっているかのように通う。
行って何かがあるわけじゃない。
近くにいるだけでいい。
昼間、仕事中になぜだか頭の中から離れなかった。
他の人にいじられても違うし、たぶんSEXしても違うんだろうな。

どんぐりありがとう。
覚えていてくれると思わなかった。
ちゃんとかびんにはいってる。
今日は友達とご飯食べておしゃべりしてきました。
なんとなく普通の感覚を忘れていたかもしれない。
なかなか新鮮でした。

でも、身体がうずうずするの。
一緒にいたいな。
明日早く終わるからいっちゃおうかな？

ずっと一緒にいて、他の人ともいっぱいはなした。
ひとそれぞれかんじかたもいろいろ。

すごい？
つらくない訳じゃない。
けど、くやしいじゃない。弱音いったら。。。
さすが！つれて歩くだけあるなっていわせたいじゃない。
任せて平気。安心して預けられる。それが信頼？
そこまで、１人に思わせられるってとこみせたかったし。
他に出来る物はないから・・・
でも、他の人におなじことをする。って突然いわれたら怖いし、やらない。
壊れないように大事にしてもらってる。もし、壊れてもちゃんと直してくれる。
少しずつホントの自分が出せるようになってきて
身体だけじゃなく、言葉ひとつでも大事にしてもらってる。
ありがとう。

遠くまで出かけてきている。
いつもと違う環境にいるだけで違う面がみえる。

身体がきになる。
いいのかな？わたしで・・・

夜、理由は他にもあるけれど、一緒にいられないのも寂しくて
我が儘いわせてもらった。
飲んで、他の人とも話もして、この人についてきてよかったなと密かに思った。

いったん仕事にでて、まだ戻る。
夜、一緒に出かける。
今年初めてブーツをはいたせいか足が痛くなる。
一生懸命我慢したけど、最後まで我慢できなかった。
明日からまた出かける。
相手に迷惑にならないように、気をつけなくちゃ

こないと寂しいって。。。
いつもそんなこといってくれないのに、わざとそんなこというものだから
そんなこといわれたらいっちゃうの知ってるくせに。。
今日もいってしまいました。
ご飯つくって一緒に食べるの好き。
いつも、作りすぎちゃうのが難点かな？

相変わらず変な目覚めをする。
眠たいはずなのに眠れない。
何を心配してるのかな？
彼のことも、仕事のことも何でも話してきた。
他の誰よりも一番知ってるはず。
時々忘れてるみたいだけど。。。
でもね、近くにいるのが一番ほっとするんだよ。

逢いにいくはずじゃなかったのにいく。
夕方面接に歩いて、情報をいれて知り合いと飲みに行った。
「幸せそうでいいね」
そうみえるのかな？
いろいろ考える部分もあるんだけどな
でもね、プラスマイナスまぜこぜにすれば
きっと幸せ

風俗求人誌を買ってきた。
残念ながら目的の職種はのっていなかった。
Ｍとして店にでることは身体的にも精神的にもできなくなっている。
もう一度初心に返るつもりでいる。

昨夜からずっと独り占め。
嬉しいけど、帰ってしまった今になると寂しい
何度遊んでもらっても欲張りなのか、すぐにかまって欲しくなる。
視野が狭くなって他のことが見えなくなってる？
普段はそんなことないんだけどな。
もう仕事でPLAYすることが出来ない。
その手と、声とがないとだめなの
口で遊んでると自然と涙が出る。
苦しい訳じゃない
悲しくもない
なのになぜ？
利用されてる？ううん、そんなことない
優しくて、厳しくて怖い。
でも、それがいいの。
他の人に受けた鞭なんてお遊び。
断ってしらけるのが嫌だったから。
弱虫でろくに鞭受けられないけど
打つ人で、感じ方が違う位はわかる。
一日一日身体も心も変化してる。

昨夜もやっぱり逢いにでかけた。
普段はちっともいうこときかないけど、触れられて、声だけでスイッチが入る。
いつのまにこんなふうになったんだろう
同じように触れられても他の人じゃスイッチが入らないもの。反対に鍵がかかってしまうみたい
もしも、離れるようなことになったらしばらく落ち込んで立ち直れないかもしれない。

昨夜区切りがついたから穏やかにいられる。
自分で他の動きも決められるし行動できる。
そうできるように強くしてくれた。
放し飼いかもしれないけどしっかり首輪がついているのを感じる。

不安を取り除いてくれた日でした。
まだまだ、いっぱい悩むことはあるだろうけれど、
それはちっぽけなこと。
一番大きな不安が解消されたから。
昨夜は久しぶりにゆったりと安心して眠ることが出来た。
声だけで、手が触れるだけで気持ちが変化していく。
安心して、委ねることが出来る。
玩具として楽しんでくれるのは嬉しい。
これからは他の部分でも役に立ちたい。
ありがとう。

悩んでたり、落ち込んでいたりするといつも助けてくれる。
不安になるのは信頼してないみたいだし、とても失礼なことなのに、きちんとこたえてくれる。
それを信じなければなにを信じればいいのか。
私なりにゆっくりでもついていきたい。

しっかりついていきたい
けど、一つしか見えなくなる
周りもしっかり見ないといけないのに
しっかりしないといけないのに
気持ちが揺らいで、どうしていいかわからくなる
心配かけたり、困らせたりしたくないのに
結局困らせてしまう。
「玩具である前に人間でいろ」
簡単そうだけど、難しいよ
悪魔のまおはどこいっちゃったんだろ？
今まで素っ気なくしてきた報いがきたのかな？
こんなに夢中になるなんて思ってもいなかった。
いつも、ずっと自分を持っていられたのにね。。
これって恋愛感情なの？怖いよ、怖い。
自問自答してみても答えはでない。

ごめんなさい
心配かけることはしないでおこうと思ってるのに
どうしていつもこうなんだろう。
要求をのむことはある意味簡単。
けど、嫌なの
やっぱり潮時なのかな？

今週も半分は通っている。
「なにがそうさせるのか」と、問われたけど
自分でもわからない。自然と足が向いてしまう。
叱って、諭して、包んでくれるから？
甘えにいっているのかもしれない。
考えてるだけで胸がほてる。
どうしちゃったんだろ？

いったん部屋に帰る。
また別の顔にならないといけない。
ほんの数時間のことなのに気が重い。

夜、雨の中を戻る。
すごい降りで前が見えない。
ここで事故にでもあったらと考えると冷や冷やした。
これ以上心配をかけるわけにはいかない。

一緒に出かけた。
買い物して食事して遅くまでいっぱいはなした。
徐々に身体も気持ちも馴染んできた。
その分寂しくもなる。
どうしても、消えないものはあるけれど。

もしも、他の誰かを連れてきたら
泣きもしない、可愛げのない子だけど、
寂しくてどうしようもなくても
たぶん、去ってしまう。

今日これから逢いにいく。
弱虫で、なのに欲張りでなんでもしてみたい。
他でなんてしてくるわけない。
少しずつって言ってくれてる。
怖いのと、待ち遠しいのが半々くらい。
早くなんでも受け入れられるようになりたい。

顔をみたら甘えてしまいそう。
我が儘いっぱい言ってしまいそうで逢えない。
無理矢理仕事の予定を入れる。
それでも、メールをもらうと気持ちが揺れる。
とりあえず動いてみることにする。
泊まるか帰ってくるかはあとで決めても遅くないから

「公私混同はしない」
わかってるけど好みの子ばっかりになりそうだもん。
やっぱり気になる。
まだ信じてないのかって怒られそうだけど、
まだまだ自信がないの。
あんなによくしてもらってるのにね。。。ごめんなさい。
きっと、いつになっても安心出来ないんだろうな。

今日ね、電話切ったあと無性に悲しくてしばらく落ち込んでた。
話してる意味は分かるけど。。うまくいってほしい。
手伝えることはする。
でも講習するときは内緒でやってね
きっと帰ってくるまで心配だから。

部屋に帰ってきた。伝言が残ってた。なんか嬉しい。

あちこち回ってきたけど、一緒になんて考えていたからちょっと上の空。
初めてマッサージを頼んでみた。
そのあとみんなで指圧の勉強。肩と背中を習ってきたから
今度試してみようね。