「雨がすごいから、窓を閉めなきゃだめだよ」


さっき来たメール。




きっと、一日に何回か見に来ている。

こんな台風の中を。



誰に話したって、それはストーカーだよって言われると思う。

実際、栄のことを知らない友達に話したら、そう言われた。

今日来たメールの中に。

「別れたら死ぬからね」

なんて、言葉があった。

笑顔のマークと一緒だった。



こんなやつじゃなかった。

もっと、しっかりしている、プライドの高い人だった。



Rのことがあって、死ぬとかそういうのに敏感になっている。

たとえ栄が冗談で言ったとしても、そう聞こえない。



Mさんに話したらきっと。

「りりかが自分で蒔いた種だよ。自分でどうにかしなさい」

って、怒られるんだろうな。



自分でどうにかしなきゃ。

分かっているのに。

さっきまでは、そう決心していたのに。


何時間後かには。


すぐに、頼りたくなる。

すぐに、逃げ出したくなる。



それでも、夜のハルからの電話では。

笑顔で、ハルの話を聞いて。

普通に、台風の話をして。

平気な振りを出来ているんだから。


それは出来ないって、自分でも分かっているんだ。

私もかなり精神的に参り。

仕事と家を往復するのがやっとで。

栄に会う余裕なんか無かった。

栄に、彼女のことを話すのは、何だか躊躇われた。

だから、栄にとっては、意味が分からないことだと思う。

急にメールの回数も途絶え、会うことも無くなり、電話も出なくなった。


栄は、店の駐車場に来て、私を待っていた。

私は家に帰るわけだから、確実に会える場所だし。


「なんかあったの？ハル君とか？」

栄にそういわれたとき。

「違うよ、子供は夏休みだし、仕事もあるしで、忙しかっただけ」

と、私は言った。



私は、栄の事を、信用し切れていないんだと、分かった。

あったことを、リアルタイムで話す。

それが、私とハルだった。

私は、ハルを信用していた。

だから、それが出来た。

お互いに、他人に壁を作る人間なのに。

お互いに、他人に壁を作る人間だから。

それが、出来た。




そう、分かってしまった今は。

栄とは一緒にいてはいけないと、思った。



それから私たちは、何度もそういう話になった。

栄は。

「納得いかない」

と、言った。

「悪いところがあるなら、直すし、りりかが俺のことを嫌いじゃないなら、一緒にいて欲しい」

とも。


最終的には。

「別れない」

と、毎回言われて、終わる。




「栄、苦しいよ」

って言えば、栄は。

「どうしたらいい？」

と言う。

「それは、何度も言っているけど・・・」

「絶対に、嫌だから」





この数日間。

栄は、毎朝ポストに手紙を入れていく。

私は、朝起きると、まずポストを見に行くのが、日課になった。

子供たちより先に、ポストから出さなきゃならない。

一昨日は、写真と一緒にダイヤのネックレスが入っていた。

「捨ててもいいよ」

って、綺麗なメッセージカードと一緒に。



栄が壊れて行くのが、目に見えて分かった。

だから、早く止めなきゃならない。

彼の暴走を。

私だけの、力で。

翌日退院したRからのメールは、一日に20通は超えた。

と言うのも、彼女はDoCoMoのFOMAじゃないから、1回あたりに500文字しか送れないのも理由なんだけど。

長文は何通にも分かれてくるというのも、数が増えた理由の一つ。




私は、仕事のせいにして、毎回は返さなかった。

4通に1回くらいの割合で返すくらいで。




退院してから数日後の土曜の夜。

Iショットが送られてきた。



太ももを数回切ってある写真だった。



呆然としていると、彼女から電話があり。

「りりかさん、私が怖いんでしょ」

と言われた。

私は、黙り込んでしまい。

彼女は。

「りりかさんも、こんな写真見せられて、苦しい？」

と、私に聞いてきた。

しばらくの沈黙の後。

「どうして、自分を傷つけるの？」

ようやく私が返事をすると。

「最初は、死にたかった。今は生きて行くためにするの。よかった、今も生きてるって、実感するから」



白い彼女の太ももに、何本も傷があり。

そこから血が流れている写真は、生々しくて。



とても、怖かった。




「私に何か出来ることがあれば・・・」

「そう言うと思った。でも、出来ることなんか一つしかないの。私がこうやって生きているって事を、りりかさんだけは知っていて」

「どうして、私なの？」

「私にも分からない」




この後も、何通か傷の写真が送られてきた。

そして、彼女は、入院した。


私の携帯には、彼女の写真が残った。

でも、新しいメールたちに、消されていく。


記憶からは、きっと消えないけど。

今月の上旬。

8月に入ったばかりの日だった。



私は仕事をいつも通りしていた。

夕方の休憩中に携帯を見ると「着信あり」になっていた。

相手は、R。

この店でも働いていたことのある子だ。

かけ直してみたけど、電源が入っていなかった。



夜、もう一度電話してみた。

電源は入っていて、繋がったけど、出たのはRと同棲中の彼だった。

Rは、手首を切って、意識不明だと言われた。



Rは、今私の住んでいる市の市役所職員で、母子家庭になるときも色々と手当ての事や、手続き方法や、提出書類を調べてくれたりして、本当に力になってくれた。

でも、最近は年賀状と誕生日メールのやり取りくらいで、ほとんど連絡を取ることも無く。

それでも、元気にしているものだと、私は勝手に思っていた。



私が慌てて病院に駆けつけたときは、意識も戻っていた。

命にも別状は無く。





Rは、泣きながら、職場でのいじめとセクハラと、色々なことが重なって生きているのが辛くなった、と言った。

手首を切って、血がどんどんあふれてきた時に、怖くなって私と彼に電話をしたらしい。

私も彼も、仕事中で電話には出ず。

そして、意識を失った。

着信履歴を見たのと、最近ちょっとおかしかったのを思い出した彼は、急いで帰宅したため、一命は取り留めた。




私は、正直、分からなかった。

最近連絡も取ってなかったわけだし。

何で私に連絡をくれたのか。



そして、正直、怖かった。

彼女がした事も。

彼女の事も。


理由なんか無かった。

ただ、怖かった。



だから。

その後、泣きはしなかったけど、震えながらハルに電話した。

ハルは。

「りりかは、関わらないほうがいい」

と言った。

「何も出来ないくせに、何かしなきゃと躍起になって、空回って、凹んで大変なんだから。それで子供とかに心配かけるんだよ？そう言うのが、りりかの悪いところ。偽善なんだよ、結局」

とも。



あいつは、私のことを、やっぱりよく知っている。

やっと、落ち着いてこうしてパソコンに向かうことが出来る。

夏休みも、後半月で終わる。

長女はまだまだ宿題と補習に追われていて。

次女は宿題は終わったけど、夏期講習がある。

ライラは平日は毎日学童保育に通って、夏休み前とあまり変わらない生活をしている。



私は。

たぶん、すごく忙しい夏だった。

後半月の夏休み期間を、子供たちとゆっくり過ごせたら、いいな。

私の夏休みは、昨日から明日までの3日間しかないのだけど。




色々あった半月余りの話は、追々。




私の夏休み初日の昨日は。

お台場に行ってきた。

次女がお台場冒険王に行きたいと言うから。

すごい人で、疲れちゃったけど。


私と。

子供たちと。

ハルと。


こうやって5人で行動するのは、おかしいおかしいと思いながらも。

ハルはハルなりに、私のことを考えて、会いに来てくれていると言う気持ちも分かるから。

私は、やっぱり甘えてしまう。



子供たちは、ハルと会うと、楽しそうで。

私は、それを見て、少しだけ安心する。

子供たちが楽しんでいるんだから、別にいいじゃん、とか正当化できるから。


そんな自分を、嫌悪しながらも。