冷静になってみても、私はやっぱりハルが言ったことは許せなかったし。

もう会いたくないし、話したくない、と思っていた。


３日くらい経った頃。

ハルからメールが来た。

「この間は、酒の勢いもあり、言いすぎた。ごめん。でも、俺はりりかや子供たちが、たとえ親兄弟にでも嫌な事されたら、文句を言いたくなるんだ」

と、書かれていた。

私は、それを見て。

ハルはいつだって、私の味方だもんね、と思った。

思ったけど。

それでも、やっぱり「はい、分かりました」とは言えなかった。

だから。

「いつか、笑顔で会えるときが来るまで、またね」

と、送った。

返事は無かった。




私の中では、これで終わったと思っていた。

もう、ハルとは会うこともないし、何も無いだろう、と。

だけど、それからまた三日後。

ハルからメールが来た。

「俺は、いつだってりりかといると笑顔でいられるし、りりかを笑顔に出来る自信がある」

「ごめんなさい、私はやっぱりあなたと笑って会ったりすることは、難しいので」

「完全に嫌われちゃったか。本当に、ごめんなさい」

私が返事をしないでいると。

「りりかが会いたくないのなら、子供たちと会ったりしてもいいかな？もうすぐライラの誕生日だし。だめかな？」

と、立て続けに来た。



子供たちとだけ会うなんて、無理だと思った。

私が家にいて、ハルが迎えに来るんだろうし。

それに、父親でもないのに、やっぱり子供たちとハルの４人で会うのはおかしい。


いつまでも、私たちに関わっていると、ハルは全然進まないし。

まだ26歳なのに、周りなんか見えなくなっちゃうだろうし。



しばらく考えて。

「ごめんね、やっぱりそれも出来ないかな。だって、おかしいでしょ？」

と送った。



それから。

「俺は他人に心を許せる人間じゃないから、りりかたちに会っていないと苦しいんだ」

とか。

「りりかや子供たちが嫌な思いをしたら、誰であろうと俺が言ってやりたいと思っている。それも、俺なりの愛情表現だったんだよ」

とか、メールが来て。



私だってもちろん揺れたし。

許したら、いいのかな。

時間が経てば、笑って終わることなのかな？

と思ったし。



でも、終わらないだろう、と言うのが結論で。

「無理だよ。私は、何もしてあげられないよ」

と送った。

「俺、生まれてこなきゃよかった」


私は、返事をしようか迷ったけど。

適当な言葉なんか見つからないし。

その頃は、栄との事で、まだだらだら話し合ったりしていた時期だったし。

Rの事もあったし。

そう言う「死ぬ」とか「自分なんかいなきゃいい」とか、そう言う言葉にうんざりしていた。



だから、冷たいかもしれないけど、私は返事をしなかった。



数日後ハルから最後に。

「りりかのこと、本当に愛していたし。これ以上誰かを好きになることなんか、出来ないと思う。いつだって、りりかは俺の味方でいてくれたし。俺を甘えさせてくれていた。これからは、誰かに頼らないで、頑張らなきゃね。ありがとね」

と、メールが来て。

私は、これにも返さず。



そして、ハルからは連絡は途絶えた。



きっと、あいつは、大丈夫。

私がいない方が、きっと幸せになるし。

私は充分、あいつと一緒にいて、幸せだったし。


それで、よかったんだ。

これで、よかったんだ。

きっと、もう会ったりすることも無いんだろうなぁ。



あれから1ヶ月近くたって、今考えてみても。

やっぱり、私は笑って許せないし。

心が狭いって言われても仕方ないけど。

私は、あの切れたときに、一気に冷めた自分がおかしいとは思っていない。

８月も終わりの土曜日。

子供たちは夏休み最後の土日月は実家に行くことになっていて。

私はいつも通り土曜日は仕事で。

子供たちだけ、電車で行った。

その日は実家近くで花火大会があり。

子供たちは楽しみにしていたんだけど。

出かけていた妹が、帰ってくるのが遅くなり。

それを待っていた子供たちは、結局花火は半分くらいしか見れなかった、と言っていた。


ハルは、休みになって、遊びに来てくれて。

久しぶりに六本木ヒルズに行こうか、なんて話しになって。

車の中で、そう言えば、子供たちが花火を見にいったんだけど・・・みたいな話になり。

妹が遅刻してきて、とかの話をした。


ハルは。

「子供たちが可哀想だ」

と言い。

「りりかの親や兄弟が、パパ（元旦那）に嫌われる理由が分かるよ。常識が無いもん。結局遅刻とかをプライベートでするやつって、仕事にも遅刻するし、社会を甘く見てるんだよな」

なんて言った。

その時は、会っているのに言い合いになるのも嫌で。

私は嫌な気持ちにはなったけど、流すことにした。



翌日の日曜の夜、ハルは帰り。

その後、私は栄と会った。（栄との事はまた後日）



私は携帯を家においてきてしまい。

「今日は携帯鳴らないな」くらいにしか思っていなかった。

ハルは何度もメールと電話をして来てくれていたそうで。

栄と会うとは言ってなかったから。

なんかあったのかな、今夜は一人のはずだから、と心配してくれていた。

だから、帰宅したのが２３時過ぎで。

その時テーブルに置きっぱなしだった携帯を見て、初めてびっくりした。

慌ててメールをしたら酔っ払ったハルから電話が来て。

「何してたんだよ」

って言われて、私は「友達と会っていた」とか嘘をついた。

「俺がいつでも連絡が取れるようにしてくれなきゃ、心配するじゃん」

って怒られて。

反省もしたけど、何か違うかな、と思う私もいた。

大体、付き合っているわけじゃないんだから。



その後、りりかの親が、どうとかこうとか、また始まって。

酔っ払ったときのハルは、とにかく手に負えない。

だから、普段ならスルーするんだけど。

やっぱり、あんなんでも、私の親と兄弟だし。

悪く言われるのは、よい気分じゃなかった。

どんどん、イライラして来るのが、自分でもよく分かった。

それで、もうハルの暴言を止めようと思い。

「でも、あんなんでも、私を生んでくれた親なんだよ」

と言うと。

「生むだけなら、動物だって出来るんだよ」

と、言われて、私は切れた。

たぶん、ハルとは山ほど喧嘩をしてきたけど。

ここまで私が切れたことは無い。

正直、何を言ったかは、腹が立ちすぎて覚えてないけど。

最後は電話を切った。


そのまま、二日間、メールも電話も来なかった。

ずいぶんサボってしまいましたが。

生きています（笑）






ハルとは、もう1ヶ月近く会っていない。

連絡もほとんどしていないし。

その経緯は、ゆっくり書けたらいいな。



栄には。

最後に書いた先月25日の日記の翌日。

ちゃんとに「もう会ったりすることは、出来ません」と言い。

とにかく長かったけど。

ちゃんと理解してもらって。

その辺の経緯も、書けたらよいな。




色々なことを整理して、今はすっきり。




急に寒くなってきて、喘息が出始めました。

昨日は夜中に咳で起きちゃったし。

そういう時、なんだか心細くなったけど。

それでも、子供たちが毎日笑わせてくれたり、怒らせてくれたり、するから。

全然寂しくないかな。