今日はボーナス支給日。
すずめの涙とはいえ、このご時世、ありがたいこってす。

父の外泊が決まりそうで、
今週末4ヶ月ぶりに父が帰って来そうです。



先日、友達に「片思いの友達なんて友達じゃない！」と
友達談義のメールのやり取りをした。
その原因を突然思い出した。

その理由とは、私の中学時代の出来事の所為だ。
2年の時に、私が友達だと思っていた5〜6人グループに
私、仲間外れ（いじめ）された。
仲間はずれっちゅうか、陰口っすな。
最初は判らなかったんだけど
だんだん、うちに聞こえる様に言ってきてた。
で、気付いたんだよね。（気付くの遅かったかも）

しかも、そいつらむかつく事に、
うちが一番仲がいいって思ってたＨちゃんにまで
うちのこと、シカトさせて。

Ｈちゃんのことは腹立たなかった。
だってうちをシカト（鹿とじゃないよ。(笑)）しないと
その子がやられそな陰険グループで。
（いや、うちがそう思っただけで、Ｈちゃんの意思かも知れんけど。(爆)）

その体験から、こっちが友達だと思っていても
相手の心はわからない。と。

怖いんだよね。
人に裏切られるのが。

ま、ね。色々思ったわけよ。そんなわけで。
例の事件の加害女児の気持ちがわからないでもないのもこの所為。
このときの当事者に、当時殺意を覚えたので。
小心者の私、
「大人になったら殺す！！！」と。
当然、今だ念願果たせてませんが（￣□￣；）！！

佐賀の突風。

屋根がいっぱい吹き飛んで、
大惨事だ。

無事を祈りつつ。。。

壊れてました。
ビールばっか飲んで飲んでのみまくって。
帰りのことなんて考えず、ただ飲んで騒いで。

いやぁ、うちのキャラじゃなかったなぁ。（苦笑）

反省。
年を取るってやだねぇ。（汗）

奥歯が痛くてモノが噛めない。o(T!To) クゥ
明日、久々の呑み会だっちゅうのに。

最近呑んでないから弱くなってるだろから
食べずにのんだらまずいだろぉし。

何故、歯痛になったか。
それはたぶん、読書の所為。

途中まで読んで止まってた例の本（タレントの本）を
読み始めたからかな。
気合入れて読んでるから知らず知らずのうちに
肩に力が入っていたのだろう。
肩こりから来る歯痛だと思われる。

とはいえ、歯もかなり悪いんだけど。（￣□￣；）！！

この本を読むのに力が入る訳がある。
それは、私の将来を左右することがかかれているはずだから。
って、この本との出会いが、いろんな事に繋がっているし。

読んでいると、所々涙があふれてくる。
自分を重ねていたり、いろいろ。

読まなかったのに、読めるようになったのは
時期がきたからだろうか？
また止まるかも知れないけど、
読めるところまで読んでみようと思う。

けど、歯が痛いのはやだよぉ。。。。。。(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)

お礼を云うのが遅くなった。
って、何でココで？(ｰｰ;)

それは照れくさいから、かな？

でもホントにありがとう。


私にはあなた達のような友達が必要なようです。
真剣に向き合ってくれて、
それでいて私の事を特別扱いしない。

簡単なことに思えるけど、
私には難しい事を簡単にできる友達。

私もあなた達を特別扱いしない友情を目指します。
それでいて大切にできるように。
相変わらず日本語変だな。(笑)


もう少ししたら父の主治医に会ってきます。
どんな話が出るのか怖いけど
行って来ます。

---

主治医に会ってきました。
たいした話でなくてほっと一安心。
血液の病気についてだった。
先で白血病になるかも知れない病気らしい。
で、予後、２〜３年と云う寿命かも知れないと。
本人に伝えるか否かという相談が主だったので
知らせない方向で話してきた。

ご心配をおかけいたしました。

父が入院して、３ヶ月が過ぎ、
最近ではステロイドを呑んではいるものの
体調は良く、夜、見舞いに云っては病院の屋上で話してた。

喉の穴はまだ開いたままだが、
喉についている器具に弁がついており
喋る事ができる。

油断していた。

退院のメドは立たないが、それなりに良好なのだろうと。

今日、病院から呼び出しを受けた。
『明日、主治医からご家族に話があるので
Ｉ病棟までおこしください。
（ちなみに父はＦ病棟。Ｉ病棟は隣。）
くれぐれも患者さんに見つからないように。』と。

良くない話である事確定って電話で、
驚くやら、現実感ないやら。
だってドラマみたいやん？(笑)

そんなわけでいろんな意味でドキドキしている。



私は、というと、相変わらずである。
進歩がない。

まだ後ろは向いてないと思う。。。。(￣ー￣; ヒヤリ

変わらなければ。
自分を変えなければ。

今までは、変わる事（変える事）をダメな事だと思っていた。
自分で云った事には責任があって、
死守せねばならないと思ってた。

死守できない自分をダメな人間だと決めつけていた。

でも。人間やもんな。
考え方も変わってあたりまえ。
好き嫌いも変わってあたりまえ。
今日はそう思える。

ダメはダメなりに、前進してみよう。

全然進歩していなかった事を気付かされた。

ただ、昨日より前向きだ。
自分を信じる事から始めないと、と思う。

すぐに覆ってる気はするが。(ｰｰ;)

自分を信じる事、人を信じれるようになる事、が目標。

なんだか文章おかしい気がするが
それが今の気持ち。

はやくくだらんにっきかけるようになりたいなぁ。

月に一度の例のの所為っぽい。

自分の中の問題はなんら解決できてないけど
それでも、不安定が治まったら
そこそこ普通に生活できる。と思う。

いま、どうやったら一番自分の為になるか
試行錯誤中。

最近すごく分裂してる。
二重人格なりそう。

って云うほど、元気な振りうまくないんやけど。

どっちでもいーやん、
時間が解決してくれるって。
でも早く白黒つけたい。

ってこれも病気ではない病気のようなもの所為やけど。たぶん。
ジャンル変えるべきかな。「心・苦悩」に(笑)

ここって一応裏ニッキなんやけど
（表ニッキ存在しないけど。(;￣ー￣A アセアセ・・・）
最近やめよっかなって思ってる。
っていうか、こっちを表にして、
誰にも教えずにいーたいほーだい裏ニッキしようかと。

って日記二つも書く元気ないのでそうなるとココには書かなくなると思うし
いまさらこの日記を人にさらせないのと邪魔くさいので、却下。

ま、あんましながーーーーーーく書いてないようだと
裏裏ニッキをつくったかも？と想像してくれたら幸いです。(笑)

考え方一つで人は幸せになれたり
不幸せになったりするらしい。

私は後者なので、幸せな人のことはわからない。
ってこって。
要するに考え方が間違っているらしい。

ま、正そうにも、受け入れられないのでしょうがない。


別に友達がいないからって死ぬわけでなし、
生きてタイわけでなし。
正直、人生どうでもいい。
終わったほうがいいんだけどね。

ま、簡単に終われんから楽しく生きたもん勝ちかな。

無理やけど。（自爆）


やっぱ偽善者はつかれるわ。
ここらへんで、偽善者辞めて
自分に正直に生きてみる。

ま、うちの気が向いたら、仲良くしようや。

未来はどうなるかわからない。

いま、私は戦っているらしい。
一見、平静を保っている。

ただ、心の中はドロドロで。


好きでいたい気持ちと、憎みたい気持ち
憎んでしまっている心。

自分のやった事は棚に上げて。

生きていることを考えさせられる
２つの事件があった。

おかしいかも知れないが
うらやましく思ったり、可哀想だと思ったり。
詳しくは書かないが。

人生いろいろ。