久々に好調です。ハイ。
一部の方々に多大なるご迷惑等おかけいたしましたが、
好調になってきています。
死にたくはなくなりました。（爆爆）
かといって、生き辛さがなくなったわけでもないですが。（自爆）

心とは、ほんとに理解不可能で、
自分でコントロールできないです。
だからこの好調気分を持続できたらいいなって思う。

ま、無理だろうけど。（爆）
ぼちぼち行けたらいいかな。(^^;; ヒヤアセ

ふぅ。
なんとか持ちこたえた。
でも、なんで持ちこたえたかわからん。
ま、いっか。

こだわらんでいいことをこだわってしまってただけやと思うけど。
でも、自分の中で結論出てないから、またこだわってしまうかも知れんけど。（爆）

私はアニメが好きだ。
だから、家にいるときほとんどと言っていいほど
アニメ見てる（自爆）
なんでこんなにアニメ好きなんかなぁって考えたら、
「現実逃避」してるらしいってことがわかった。（笑）

なぜ、「ドラマ」でなく「アニメ」なのか。
ドラマは美男美女やから感情移入できんのかな？（笑）
アニメって現実からかけ離れてるし夢があるからかな。

ま、よーわからんけど、アニメ大好き。

あーぁ。この日記、ただの危ない人やん。
L(・!L)ズン(ノ_．)ノドコL(・!L)ズン(ノ_．)ノドコ

心ってなんやろ？
考えたくないと思ってても考えてしまったり、
考えつづけたりするくせに
ある日（時？）突然違うことを考え始めたり。
また元に戻ったり。

自分は何にも変わってないのに
頭の中がクリアになったり、お先真っ暗になったり。

そんなわけで、お先真っ暗状態から
少しだけ霧が晴れてきた。ので日記しておこう。

なんでそんなにこだわるんかわからない。

なんか書こうと思ってたはずやのに、忘れた。（自爆）

現実逃避はいーねー。以上



なんてな。実際大好きやねんけど。
いっかい携帯からＵＰしてみたかっただけだったり。（爆）

父、回復してます。
どんどん回復してます。

正直驚いてます。
だって、しゃべれるようになってたし。
（喉の穴はあいたままだけど・・・・）

父の問題は、肺と、血液ができないこと。
肺のほうは仕方ないとして、血液ができないのがなぞ。
今度骨髄検査するらしい。。。。

で、今日は、父が入院以来続けていた見舞いを休んだ。
理由は、腹痛。
例によっての腹痛だが。

動けないほどひどいわけではなかったが、
私にはもうひとつの問題がある。

先日日記に書いた「私の病気」について。
実は病気ではないらしい。
じゃあ、なんなんだろう？
これによって、私はずっと悩みつづけているし、
鬱だとも思っていたりしたし、生きていたくない事もしばしば。
ま、私にとっては病気みたいなもんだと思う。

その病気みたいなものに対し、興味が出てきて
回復すべきと判断。調べようと思った。
が。わたしは調べる術さえ持たなかった。
（無知すぎたのか？？？？）

本屋を３件ほど回ったが、期待の品を発見することままならず
帰宅。
今はその時期ではないのか？勉強不足なだけか？
進歩していないまま一時休戦することにした。（はやっ）

私がその「病気みたいなもの」だと自覚した本をちゃんと読んでから
考えることにする。
（途中まで読んでほったらかしてた・・・・・・）

まだまだ問題山積みやけど、まだ生きている。

全然進歩しない自分に嫌気がさす。

ひとり暴れてるのは仕方ないけど人に迷惑をかけた。
「ごめんなさい。もうしません。」

何度言ったかわからない。
信じてもらえなくて当然だ。

でもね。
ひとつずつ解決していくしかないよね。
いっつも足、引っ張ってごめん。
同じ痛みを知ってるはずなのに、
わかれなくてごめん。

ここのところすごく不安定になっている。
昨日の日記に書いたが。（UPするの辞めたけど）

食欲がなくなってきている。
大騒ぎするほどではないけど、こんなこと今までなかったので
自分で驚いてる程度やけど。

もう人の日記読むのは辞めようと思う。
日記読んで、考えなくていいこと考えて凹んで。
日記書いている人にも迷惑だし。

と、何度も思うけど読んでしまう。
頭では納得してるはずのことが、心が受け付けない。

ごめんな。迷惑ばっかしかけて。

父の回復で気が抜けたんかな？
以前の最悪な自分に戻ってしまった。

1度書いたが
この事はまだ秘めておこう。

時期が来たらUPするかも？






















































大切なモノ。
今の私にはない。

とても大切でかけがえがないと思っていたモノが
そうでなかった事を知った。

私が今まで大切だと思っていたモノは
大切なモノではなく、ただの幻想だった。

病気の所為だった。
正しくは病気に起因していたようだ。
あるサイトを見て愕然とした。

□自分に自信がない。自分はダメだと思う
□自分は生きている価値がないと思う
□白黒をはっきりさせすぎ、ほどほどにバランスをとることができない
□必要以上に相手に忠実である
□自分は他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる
□他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい
□怒りが爆発したり、いつもイライラしている
□権威のある人の前に出ると過剰に萎縮する

あまりにも当てはまる事が多すぎて。

ここ2〜3日、正常に脳が働かない。
今日なんて特に。

会社帰り、川の土手を走りながら思った。
「このまま車で土手をすべり降りたら死ねるかな？」

ここ数ヶ月、自殺願望とは縁が切れたと思ってたのに。
すべき事でない事を承知でしてしまったり、
こんな日記をＵＰしたり。

私が、無事にこの何ヶ月間を生きてこれたのは
父が死に直面していたからかも。
生きているんではなく、なにかに生かされている。
そんな気がする。

今日見舞いに行ったら、
父が歩いた。

ほんの少しだけど歩いた。
酸素ボンベを連れて。

でも顔色はいまいち。
血がつくれないからかな？
がんばれ父。(笑)

私が、人の顔色を窺うのは、病気のせいなのだろうかと突然思った。

以前まで、自分はきっと鬱だと思っていたが
どうやら違ってたらしい。
（病院に通いだした訳ではないが）

私が人の顔色を窺うのは、わたしが小心者だからだと思っていた。
が。
先日突然思った。母の所為だと。

私の病気は母に大きく関係していると思う。

顔色を窺うのは、母を怒らせない為だったのだと。
私は、私の好きな人間が、私を怒る事を極端に嫌う。
というか、必要以上に恐れる。

気がついたと言う事は、回復の兆しなのだろうか？

先日友達から「日記やめた？」と聞かれた。
その後、もうひとり「日記やめた？」と聞かれた。

(・−・)・・・ん?

書いているのに。ときどきやけど。(爆)

しかも、その2人だけは読んでくれてるって
信じて疑ってなかった。
（もう1人いたけど、以前にアドレス無くしたって云ってから
教えてないんだよね。(笑)）

そういえば。。。。
数日前。環境設定、いらって、
わけもわからんとどっかのチェックはずしたかも。（￣□￣；）！！

ご心配おかけ致しました。(*- -)(*_ _)ペコリ
良かったら末永く、読んでくださいませ。

明日、父は個室から4人部屋に引っ越す。

とはいえ、現在4人部屋にいる3人のうちの1人は今日（明日？）退院で
父が入って3人になるらしい。

ただ、父は気管切開をしている為、喋れない。
まだ、自由に歩くことが出来ない。
こんな状態で大丈夫なんだろうか？

ってうちが心配したとこで、ねぇ、、、、、。

ま、無事になじめる事を祈りつつ。

母に云われたこと。

「あんたはお母さんの言う事を全部否定する。」

確かにそうかも知れない。
できるだけ反論しない様にしてるが
口を突いた言葉は、母の云う事を否定した内容に
なってしまう。

なぜか。

それは、私が否定されつづけたから。と思った。

そんなこと、母に言っても喧嘩に
拍車がかかるだけ。かなって。

以前の私なら、そこで無駄に闘ってた。
今は少しだけ、大人になったかも。(笑)
違うかな。

ま、ちょっとココではきださにゃ。(爆)