父がどうやら退院できる運びとなりました。 ３１日に帰ってくるようです。 ご心配をおかけしてたので 取り急ぎご報告まで。 私の方はというと、ＰＣを避ける生活を続けていて、 この報告をせねばと、久々に立ち上げてみました。 ＰＣを避けている事意外はなんの変化もなく過ごしている気がします。 携帯も拒否などせず、ごくごく平凡な日々を送っています。 闘う事から逃げている、ともいいますが。(爆) 現実逃避も時には大事ってことで。 （ずっとしている気もするけど。（￣□￣；）！！ ）

今の生活を捨てたら、私には何が残るのだろう。 知らない町にひとりぼっちで生きたなら、どんな生活になるだろう。 今の生活を捨てる勇気はないのに、考えだけがよぎった。 今週はパソコンを立ち上げたくない週間らしい。 先週は触る訳もなく立ち上げていた気がするのに。 本はまだ読み進めていない。私は泣きたい時に読むのだろうか？ 今日ふと、そんな気がした。

いかん。例の本を少し読み進めただけで号泣してしまった。 とは云え、少し酔っ払いなんだけど（爆） やはり私の奥深い問題に直結しているらしい。 ゆっくり進んで行こう。わたしなりに。

父が外泊して帰ってきている。

病院に見舞いに行かなくてよいので家で呑み酔っている。

家には問題がいくつも転がっていて、
それでもこの家に留まっている私がいて。

これでいいのかなぁ。(-"-;A ...アセアセ

前回の日記を書いてから好調です。
でも停滞中です。

昨日は某Fayrayのライブに行ってきました。
相変わらず、彼女に迷惑な突込みをいれつつ楽しんで来ました。

ライブを見ながら改めて思った事。
「彼女との出会いのおかげで今の私があるんだな」と。
彼女のファンになり、いろんなヒトと出会えた。
今も出会いつづけている。
出会いを避けたいと思いつつ、
出会いを喜んでいる自分がいて。

彼女のファンにならなければ
私自身の問題にも気付かなかったはず。
（遅かれ早かれ知ったかも知れないけど）

人に話したい衝動はまだあった。
でも話す時間は無いと思われた。
が、出来たので、ある人に聞いてもらった。
私が、初めてかも知れない告白をした人に。

彼も、たぶん私と同じ問題を抱えている気がする。
私の感だ。

私は、その彼を共依存の関係に選んだわけではない。
よくわからないけど、つかず離れずの感じがいい感じだから。
離れても問題もなく。って感じで。

なんかよくわからないがそんな今日この頃です。

話したい。
今の私の状態を人に話したい。
聞いてもらいたい。

でも、できない。

私の問題を知ってるのはふたりだけ。
1人は音信不通。
1人はネット友達。（←ちょっとちがうかな？（汗）

でも。そのふたりではなく、違うヒトと話したい。
何人か、話したい人はいる。
けど、話せない。
人に迷惑がかかるから。

核心に触れない事も出来るかも知れないが、
私は、核心に触れたい、のだ。

私の個人的な悩みを
一体誰が親身になって聞いてくれるだろう？

親身でなくてもいいのかも知れない。
興味本位でも、聞いてくれれば。
（でも、あとでそれ（興味本位）じゃ足りなくなるんやろな。）

依存したくないけど、依存対象を求めてる。
そんな感じ。

そんなに、不調ではない。
快調でもないけど。
心配しないでください。

読もうと思ったのに、
違う本（しかも漫画）を読み始めてしまった。
逃げてるのかな。

やっぱ怖いもんな。
自分と向き合うの。

人と向き合うなんてもっと怖いけど。


何事も無いかのように日々過ごしている。

父も、少しずつ回復しているらしい。

私は、回復しているんだろうか？
依存対象を探しているだけではないか？
悪い事を考え出したらキリがない。

少しずつ、考え方を変えるようにしてる。
無理やりにだからあんまし意味無いかも知れんが。


催眠術とかで、ヤナ事だけ、
ヤナ性格だけ削除できへんかな。(爆)

ある友達の日記にいったらｐｅｔがいてた。
クリックしたら、トコトコトコってやってきて、

不完全ー！

ってそのペットに云われた。(笑)
うけた。

だって、うちってほんまに不完全やし。


先日、タレント本を読み終え、そのタレントさんが
その病気（ホントは病気ではないらしいんだけど。）だと知るキッカケになった本を
ネットの本屋で注文した。
「7月26日〜8月6日前後のお届けになります。」

うーん、結構かかるんやな。っておもってたのに。
昨日、「本日発送いたしました。」と昨日メールがきてて、今日着いた。
あまりにいいタイミングで驚いた。
って、まだ今日はさわりしか読んでないけど。

順を追って自分と向き合わないといけないらしい。
今日ついたのも何かの縁。
てなわけで、徐々に読まんとな。