今日（日付変わる前）はりおちゃんと電話してました。まあ、バイト行く前だから昼間の話です。目標に向かってお勉強頑張るご様子。ちゃんとやらなきゃ駄目なんだね、うん。あーあ、私のほうが試験受けるの早いんだからちゃんとしなきゃ。
そして二回連続で授業をサボる予定の私。。うーん。適当にレポート書いて出せば落とされることはないはず。しかし、この先生のゼミとってて、思いっきり適当なレポートなんて出したらゼミのレポートの評価が下がるんだろうな……（汗）まあ、とりあえず、教科書のまとめくらいはしてだそうかと。

さてさて。うん。まあ、バイトでした。だからご飯食べてなくって、バイト終わってからご飯です。はじまる前に食べた方がいいような気がする今日この頃。今日まかない食べる気でいたのに、誰も食べてないから食べちゃ駄目なのかと思って食べなかったのです。はぁ。タイミング悪い。

そして。うーん。やっぱり大事だなあ（笑）いや、笑うところじゃないんですけど。恋愛ってなんだろう。とかよく考える。中学高校の頃って自分は絶対恋愛しないんだって思ってたし。何かに執着することってほとんどないんですね。ていうかまずない。だから、恋愛みたいに一人の人に執着するようなことってありえないと思ってた。実際、高校までは縁がなかったし。まあ、まず相手にされてなかったんですけど（苦笑）そういうもんです。はい。でも、今だけなんだろうなあ。一生のうち。好きっていう気持ちだけで付き合える時間は長くない。ほら、よく言うじゃないですか？恋は三年で終わるって。それ以上続くのは本当の関係なんだそうな。どうなんだろう。三年以上続いたことないので、本当かどうか知りませんけど。
今の恋愛。今までのとかだったら、なんか、完全に支配してなきゃ嫌だった。どういえばいいんだろう。まあ、うんざりするくらいにメールしてたなあ。電話はしなかったけど。電話代というのは高いのです。。なかなかに……いや、それはどうでもいいんですけど。なんだろう。ずっと、24時間、彼氏の中に私がいなきゃ嫌だった。何を差し置いても、私が一番じゃないと。うーん。私だったらそんな彼女絶対嫌だ（笑）だから続かない、とも言うかもしれない。私ってしつっこいからなあ。。
今はそれがない。なんか、すっごく自然な感じ。二人でいるのも、一人でいるのも。なんだろうなあ。「彼氏」っていうより、もっと自由な人な気がする。「彼氏」っていうところだけに収まってないっていうか。もっと大きな感じ。極端な話、ある日突然連絡取れなくなって、どこにいるかわかんなくなっても、戻ってくるまで待ってるだろうな、ってそんな気がする。戻ってこないことは考えない、みたいな。なんだろうなあ。そんな確信みたいなの。恋人だから、じゃなくて、そんな薄情者なはずがない、っていう。恋愛って枠に留まらないで、好きなんだろうな。きっと。
とかいいつつ、多分私、この人のことほとんどっていうか、全然知らないんだろうなあ。知りたいなとは思うけど、何が知りたいのかよくわからないし。知ってほしいと思うことは話すだろうし、たいしたことないって思ったら話さないだろうし。本当に小さくてどうでもいいことだって、「この人には知っててほしいけどあの人には教えたくない」みたいなことってあるから。そうは思ってなくても、雑談の内容って人によって変えるし。それに似たようなことです。たぶん。聞いたってわからないことだってあるし。聞き手にとってどうでもいい話を延々とするっていうのも問題あるし。ん？いつのまにか誰になにを話して何を話さないか、みたいな話になってる。。でも、結局友達に喋るのも恋人に喋るのも、一緒のことなんだろうなあ。趣味だけで繋がっている友達もいれば、恋愛相談だけで繋がってるような友達もいれば。もっとノンジャンルでどうでもいいバカ話してるだけの友達もいれば。大事だからこの話をする、じゃなくて、どうでもいいから話さない、でもなくて。この人はこれは興味ないだろうな、とか、この人に言ったら何かアドバイスくれるんじゃないかな、とか。それだけの話であって。まあ、そんなところで。

何か妙に長くなったなあ。。明日は買い物行って、部屋片付けて、バイトに行って。まあ、それで一日終わるな。寝るまでは今日ってことで。（ただいまの時刻、ＡＭ２：１５なり）

でもないんですけど。フルで入ったのは今日が初めてってことで。五時から十一時半。というか十二時近くまで。えー、普通に死にます（爆）やってるときは、時間わかんなくって、気がついたら終わってた、って感じだったんですけど。そりゃあ必死でしたさ。忙しいって言うより、慣れてないから。まあ、ずーっと満席だったんですけど。さすが週末。 えーっと、隣りの韻文。何がいいたいんだかねえ……（苦笑）バイトの帰りに携帯で書いたやつです。とっててたーと（笑）意外と時間はかかってますけど。こんだけに20分とか30分とかだもん。。とりあえず、今日はちょっとヘコんでたからこんな内容で。はぁーなんか最近、すっごい会いたくて。駄目って言われるとよけいにしたくなる天邪鬼だから（笑）でも、今遊んでる場合じゃないのは承知の上なので、しばらくは。 あーあ、朝起きたらレポートが完成してたらいいのに（笑）夜中にこっそりと親切な小人さんがやってくれるの（爆）ありえねー…… 小人さんがやってくれるのって靴屋さんですよね？仕立て屋さんじゃなくて。歌いながら仕事やってくれる小人さんーでてきておくれー（笑） まあ、レポート1個、意外と簡単に出来そうな予感。まあ、先生が言ってたような結論には持っていけそうにないんですけど。何とか無理矢理結び付けてでも……と思ってる今日この頃。もう1個適当に……最後の一個が問題。いやいや、結論さえでれば楽なのよ、結論さえ見えれば、ね……自分でも何がやりたいのかよくわからなくなってきたからなあ。。

ごめんなさい 会いたい わがままだね 不安が、 ないわけない そばに、 すぐそばにいてほしい だけど 信じてるから 信じるから 大丈夫だから 大丈夫になるから だから だから、 ちゃんと 我慢できる 間違えないから すべての時間に、 感謝します 二人の時間 一人の時間 大勢の時間 いつでも 想ってるから。

ここって誰が見てるんだろう……？というわけで、見にきてはいるけど一回もＢＢＳとか書いたことない人、何か書いてってください（笑）だってーBBS動かなくて寂しいんだもん（泣）んまあ、強制してどうなるもんでもないけどさ。書くことないってのもわかるしなあ……実際、私があちこち見に行っても傍観だけで何にも書かないし（汗）メールでお願いとかはしないから自主的にどうぞ（笑） 親に頼まれてたので、弟にメールを送ってみる。別に、普通に返事は返ってきますけど。「部活の引退ってまだ？」「うん」「テストは？」「いま」「むずかしい？」「わからん」「夏休み遊びに来るん？」「いいや」〜〜〜〜どーすりゃいいのさ？母曰く、「あんたが帰ってきたらうれしそうにしてる」とか言ってたけど。さー、どうなんでしょ？別に何喋るでもないしなあ。一番ビックリしたのは、弟に「ポポロクロイス買うん？」って聞かれたこと。私、上の弟にオークションで落としてもらったんですね。だから、上の弟は私がすでにポポロクロイス持ってることは知ってるわけで。うーん。ほんとにこの二人交流ないんだなあ。と実感。私が実家にいた頃は結構弟二人仲良かったりしたんですけどねえ。喧嘩はしょっちゅうでしたけど。いつからこうなったんだろう。。ちなみに私は二人とも普通に仲いいです。どっちかってっと上の方が仲いいけど。まあ、私が二人ともにちょっかいかけてるだけなんですけど。あーあ、家庭内暴力で家庭崩壊かー？（笑）一応、まだこれは冗談で済みます。はい。 夏休みに東京に行ってしまおう、という話。いっぱいお金持っていっていっぱい買い物とかしてみたいなあ。とかいいつつ、どこにどんなお店があるのやら。。服ほしいー靴ほしいー鞄ほしいーなんて買えないだろうなあ……お土産頼まれました。でも東京のお土産って何よ？うーんわからん。こないだ行ったときは、確か……なんだったか覚えてない。。親に電話して聞いた覚えはあるけど（笑）「おかあさんー東京名物って何？」って。結局わかんなかった気はするけど。 というわけで、おせわになりますm(__)m

歩くのが、 怖い。 進みたくない。 そこにあるのは、 底なし沼。 とても綺麗な、 心地よさそうな泉。 なんだろう。 直前で、 ためらってる。 そこにあるものが、 まだ見えないから。 勇気を、下さい。 先に進む力を。 そばに、いてください。 先。 この先、 まだ、 始まってもいないのに、 逃げ出そうとしてる。 怖いね。 新しいこと、始めるの。 選択が、 直ぐ傍に迫ってるの。 私は、何ができるんだろう。 何をしたいんだろう。 私の夢って、なんだろう。 今やりたいことは、 本当にやりたいこと？ 頑張って、その先に、 何が待っている？ そばにいてほしい。 でも、 逃げ場にはしたくない。 だから、 出來るだけ頑張るから。

私人の誕生日ってほんっとに覚えないんですよね。。だから誕生祝とかってほとんどしたことなし。。メール一通送ったことないなあ。。前後には覚えてますけど、当日になったら忘れてるし。。だからスケジュール帳に書いてるけどやっぱり忘れてる。。そんなことはいいんですけど。
何でそんなこと書き出したかっていうと、元彼の誕生日近いんですよね。一応友達続ける、みたいな感じになってるので、お祝いくらいしてあげようかなーなんて思ったり。レポート終わってたら、ね。まあ私も祝ってもらってたわけだし。結局会って話して、ないしね。ま、何するかは今後検討するってことで。

そして誕生日。確か、私より遅かった、はず。よね？あんま覚えてないけど。。近くなったらアピールしてください（笑）多分忘れてるから。。

うん？パソコン開いたのは更新するためじゃなくて、レポート作成のためだったのになあ。。うーん。パソコン立ち上げてまずネットにつなぐくせは何とかしないと。１時間ぐらいはネットやってるからなあ。。困ったもんです。そして帰ってからまた更新してるんだろうな……

前も書いたかなあ？私、日記書いたら創作かけなくなるんです（苦笑）だから、最近はずっとスランプです。まあ、まったく駄目ってわけじゃないから、書いてないわけでもないんですけど。止まってるのは確かです。。

私、思いっきり本読み漁る時期が不定期にくるんですね。「ああ、日本語が知りたい」とか思って。の割に、読んでるのはごく普通の大衆小説だったりするんですけど（笑）というか、電撃とかスニーカーとか富士見とか……って明らかに日本語としてちゃんとなってるわけじゃないやつばっかり。。まあ、最近はほとんど電撃なんですけど。スニーカーとかほんと読まなくなったなあ。前はよく読んでたのに。
いや、別にジュニア小説ばっか読んでるわけじゃないですよ？というわけで、最近読んだ本の感想でも。
「金閣寺」。ご存じ三島由紀夫の小説です。今日ちょうど授業で「仮面の告白」をやったんですけど。こないだ後輩の子が言ってました。「悔しいけど三島って文章上手いわ」って。引き込むのが上手い作家です。っていえるほど読んでるわけじゃないけど。えーっと、ストーリーは、金閣寺の僧侶見習の人の半生記。小さい頃の記憶から、順番に金閣に火をつけるまで。「私」が人生語ってるところは「仮面の告白」と同じような書き方といえなくもない。うーん。私には難しいです。書いてあることがわからないって言うより、書いてある心情がわからないというか。そんな感じでした。おもしろいとかおもしろくないとか言うこととはかけ離れたところにある。そう思いました。
「スワロウテイル」。岩井俊二の小説です。映画とおんなじストーリーなのかと思ってたらどうも違うらしい。映画は見たことないけど。確か偽札が出てくるから、とか言う理由でＲ１５指定だったと思うんですけど。公開されたときちょうど中学三年生で、なんとなく覚えてます。たしかCHARAがなんかやってた。それはともかく。うーん。なんだろう。感想。「あんまりおもしろくない」以上（苦笑）思ってたのと随分違うストーリーだったからかわからないけど、「良い話だなあ」とか思いはしなかったんですね。小説で読むのには向いてない。映像で見るほうがいい。そんな感じがしなくもないけど。それはわかりません。監督さんだから、映画で勝負すればいいのです。小説で勝負する必要はない。あくまでも副産物。そういうことにしておきます。また映画見たら感想でも。
「桜の森の満開の下」。坂口安吾です。短篇集、というより、掌編集。掌編だからなのか、あまり登場人物が性格を与えられてないな、と思いました。会話したり、行動したり、それでストーリーは進んでいるけど、どこかぼやけていて、ちゃんとした人物とは思えない。よくわからないままに話が終わっていく。そんな感じです。そして、これまだ読むの途中です（苦笑）

読む時間が終わったら、書く時間。というわけでもありませんけど、時々書く気になったりします。そして来月締め切りが一本。困ったもんです。レポートがあるって言うのに……とかいいながら日記更新してるんだからねえ。。いえ、これ終わったら勉強やりますけど。あーあ、新しいゲームに手がつけられるのはいつのことやら。。

昨日はまた会いに行ってました。今回はただ純粋に「会いたかったから」というわけで。本屋さんでいろいろ買って。そうか、ここで買ってなかったら後でお金足りなくなったりしなかったのか。と思ったのは後の話。うーん。。

会ってる時に電話がかかってきて。うん。女の子からでした。いや、私も知ってる人なんだけども。前から「私より仲良いよな」とか思ってる子です。相談事みたいでした。やきもちがどうっていうより、なんだろう、不安、かなあ。とられるとか、そういうことじゃないところで。うーん。でも、同時に、「やっぱり好きだなあ」とか思ってるのでした（笑）うん。相談したらちゃんと聞いてくれて、意見言ってくれるのって、ありそうでなかなかないんですよね。打ち明けられるってことは、同じ重さ、ではなくても、それに近いようなものを背負わされるってこと。それをきちんと受け止められる人は、なかなかいないのです。それができるってのは、すごいなって思うし。私は、聞くところまではできても、意見を言うとかっていう事はできないんです。考え込んじゃって。この人のほしい言葉ってなんだろう。この人にとっていい言葉はなんだろう。って、もともとちゃんと喋ろうとしたらすごく時間のかかる人間なので、ちゃんとしたっていうか、意見を言うのは苦手なのです。
真面目な話。きっと、「特別」なんだろうなって思いました。うん。実際言ってたような気もするし。それに立ち入ることは出来ないし、駄目って言うことなんて勿論無理。私とは違うところで、大切な人なんでしょう。その代わりに私が入るわけじゃない。私には私の場所がある。だから、私は私っていうものをちゃんと維持しなきゃいけない。頼り過ぎないっていうのは、そういうこと。

弟に「親のすねかじりは止めろ」って言われました。。うん……そうなんだけどね。払ってくれるっていうのに自分で払うって言うのも……弟の言うことも正しいんだけどさ。お金、きついです……遊ばなきゃ良いだけですけど。でも遊ぶし。今だけじゃないですか。こんなことしてられるのも。だから今だけは許しててよ。とか思うのです。

言葉
会えないときは
それを信じるしかない
だけど
それはすごく不便で
いくらでもごまかせて
泡なんだろうな
ふっと浮かんで消えるだけ
それでも
喜んだり
悲しんだり
怒ったりできるんだから
単純だよね

すごく会いたいって思うけど
前みたいに寂しくはない
理由は
わかんないけど
きっと
信じてるからなんだろうな

相性ってなんだろう
最悪って思っても
惹かれるときだってあるし
最高なのに
違うと思うこともある
きっと関係ないんだ
衝動には
気がついたらはまってる
心地よかったりするから
いいことなんだ

ん？昨日抜けた？まあいっか。詳しいことは向こうに書いたのでパス。その後の出来事でも。
久々に長電話。相手はりおちゃんです。えーっと、、うん。私、四歳年上よね？……やっぱり私って子供だわ。。あーあ、大人になりたい（笑）いや、肉体的にとかじゃなくて、精神的に。
それはそうと、私のネットのイメージってどんななんです？ＨＰのイメージがああだけど、実際……日記とか普通に読んだらＨＰのイメージっぽくないってわかりそうだけど。オンラインでは私がこの人と付き合ってるの絶対わからないって言われました。。うーん。どうなんでしょう？まあ、書いてるのつき合わせたらわかりそうなもんだけど。別に公開しても隠してもないし。ねえ？

それにしても、京都駅に行くたびにエステの勧誘に止められるのはなぜでしょうねえ？あれすっごく迷惑なんですけど……まあ、あっちはあっちで仕事なんでしょうけど。それでもなんか、ねえ……バイトの最寄り駅が京都だから、行かないわけにはいかないんだけども。行くたびに「ちょっといいですか」とか言われるのは……
こないだ大阪行ったときは声かけられた時にメールきて携帯出したら「うわ、最悪」とか言われるし。。何なのよねえ。勝手に声かけてきたくせに。

明日は、朝から学校行って、1時過ぎからバイトで、それが終わったら学校に戻って泊まりです。うーん。かなり忙しい気がするのは気のせい？あさっては秘書検定のテスト。2級なんですけど、受かるんでしょうかねえ。「受かるかどうかより、頑張ったかどうかだ」って言われましたけど。それでもどうせ受けるなら受かりたいもんです。って、まあ、パソコンに向かってて言う言葉じゃないですね。はい。

元彼、バイトやめるんだって言ってた。仲良かった人がやめちゃうし、今何にもやる気ないからって。なんだったんだろうなあ。私たち。別れた原因の8割くらいはバイト、だったんだけど。会いたい時に会えないし、いつ会っても不機嫌だったし。いつから諦めてたんだろうなあ。「二人」ということを。うん。別れた時じゃなかった。もっと前。諦め切れなかったからぐちゃぐちゃしたけど。んー、今は会いたいとか別に思わなくなった。絶対会わない、とかじゃなくて、別に会う必要がないっていうか。すっぱり吹っ切れちゃってるってことですかね。 さて。テストも近付いてきました（笑）そんなことよりも問題は金銭面だったり……レポート書くのに、前期だけで数千円がコピー代に消えていってることに気付く。どうしたらいいというのよぉー（涙）まあ、長ったらしい文章を全部コピーしてる私が悪いんですけど。だって讀むの嫌いなんだもん（爆）いや、普通の本なら讀むの好きですよ？わざわざわかりにくくかいたような文章は見ると嫌になる。屁理屈じゃん。とか思うことも結構あるんですよね。 バイトの時に、ついでに診察してもらいました。やっぱり風邪だったらしく。薬もらってきました。風邪薬だけだったら家にあったんですけどね。前にもらったのが（爆）ご飯食べてから飲まないと。折角もらったし。これで治ってくれるとありがたいんですけど。 最近自分が忙しいらしいことにようやく気付く（笑）いや、現実逃避に走りまくってたらほんとに忘れてまして（苦笑）一応やってはいるんですけど、絶対量が全然足りてないというか。。でもまだ余裕があるので何とかなるかな、と。余裕ーとか思ってたら間に合わないんですけど。

信じる？ 何？ ねえ 信じるよ？ 最近、思うんだ。 裏切られても それはそれで、 いいのかなって。 なんだろう。 わかんないけど。 私の側から見たら そう見えたとしても、 別の側からみたら 違う見方があるはず。 うん。 わかってるとは言わない。 わかるなんていわない。 だけど。 きっと 何かが。 何かは。 わかってくれない。 そう嘆く前に。 することが、 できることが、 思ってるよりも、 多いはずだから、 伝えようとすること。 言葉を伝えること。 わかろうとすること。 それだけは、 忘れちゃいけないけど。 泣く必要はないんだ。 自分を信じる？ それとも、 相手を信じる？ たぶん、 どっちも。

レスとかしたことないし、ちゃんと読んだこともない。まして、メールなんてとんでもない。だけど、そうだなあ、やっぱり、寂しいもんです。なんでかなあ。わかんない。なんで、そんな……だけど、それが、彼女の選択だったなら、他人がどうこう言わなくていいんだと思う。それを選択したのは、きっと考えてのことだろうから。いつか、また出会えるかもしれない。そのときは、また。

えーっと、昨日は泊まりで出かけてました（爆）なんだろう。何かが怖くなった。もしかしたら、いなくなるのかもしれないって。いついなくなるかわからないんだって。誰でも、いつ消えるかわからない。なんだか、そんな気がして、怖くなった。身近な人がいなくなることが怖かったのか、それとも自分が消えるのが怖かったのか、どっちかわからないけど。「大丈夫だから」っていっぱい言われた。今は平気です。んでも、多分しばらくあそこのサイトには何も書けないと思う。何を書いていいかわからないから。
ということで。親がいないからってことで行ってたんですけど、なんか、らしいなって思った。そこに住み始めてそんなに経ってないらしいけど、なんだろう、なんか、すごく「ああ、この人ここに住んでるんだな」って思った。それがとても嬉しかった。そんな感じです。
んでも、もっと喋った方がいいですね、私。なんか喋れなくなるんですね。言葉って難しい。とかわけわかんないこと考えたり。それにしても、いいたいことあってもどう言っていいかわからないっていうのは問題です。口はあるんだから、言いたいことあったらちゃんと言わなきゃ。

さて、パソコンに向かってる場合じゃないので、本気で勉強しないと。昨日サボった分、切羽詰ってます。頑張りまーす。

「二つも書く意味あるのか？」というもっともなつっこみは置いといて。もともと違うものになるはずだったからなあ。。というか、こっちは秘密日記にする予定だった（爆）最初の予定と違ってくるというのは、まあよくある話。

「救い」ってなんだろう？何から「救われ」たいんだろう？私は、「救い」という言葉に、どんな意味を求めてるんだろう。桜井亜美の小説読んだ時に、「みんな救いがあるんだな」って思った。じゃあ、その「救い」ってなんだろう？考えてみたけれど、答えはさっぱり出てくれない。。考えるだけ無駄なのかもしれないなあ。答えのない問題。あのサイトで、時々「生きる意味」みたいなものを聞こうとしてる人がいる。意味って求めていいのかな？とか思う。どうなんだろう。そんなものないって思う私は冷めてる？難しいなあ。

私は何がしたいんだろう。何をすればいいんだろう。何が出来るんだろう。就職活動が近付いてきたら、そんなことばっかり考えてる。でも、結局、そんなこと考えたって結論は出ないし、自分が何に向いてるかもわからない。というより、自分には何も向いていない気がする。一生懸命働いて出世しようなんて思わない。第一、そんなことが自分にできるとは思えない。何がしたいのか、じゃなくて、何が出来ないのかを考えている気がする。あれもこれも、って、どんどんつぶしていってるように思える。努力もしてないんだから、だめなのはあたりまえ。努力しようという気がない。多分、何に対しても無気力になってる。やらなきゃって焦ってるから、一応格好だけはしてるけど、でも焦るばっかりで本当は何も出来ていない。中途半端なものばかりが増えていく。大っ嫌い。何をしたらいい？どうすればできるようになる？どうすればやろうと思える？集中できる？

今日は大阪でイベントでした（笑）知ってる人しか知らないという、あの有名なやつです。朝メールがくるまで今日だってことすっかり忘れてた（笑）いや、もっと先だと思ってたんですよ。てか、来週だとばかり……あーあ。行けばよかった（笑）だってさ、行けば会えたのよ？ちきしょう。。ちょっと（かなり）後悔したのでした。でも行ったらお金使うし……友達といってたんだから邪魔するのも悪いし……うじゅぅ。
ん？今週がイベントってことは、来週合宿（？）か？あー時間が経つのは早いねえ（笑）ほんと、年よりになった気分ですわ。。

どうでもいいけど、うちのパソコン、「としより」と入れて変換すると、「俊頼」と出ます（笑）去年のレポートの時に単語登録したのです。面倒だったし。というわけで、うちのパソコンで変換したら、時々わけわかんない漢字が出てきます。。レポート以外には何の役にも立たない登録。普段は困るんですけどね。レポート書くときにはそのほうが都合がいいし。

んーそうですね。恋愛すると、「あーこの人のこと好きだな」って思う瞬間が、一日に何回かは絶対あるんですね。それって、「守られてる」って感じたときだったり、「守ってあげたい」って感じたときだったりもするけど、ほんとに、なんでもないときだったりもするのです。嬉しいっていうのかな？もしかしたら、それを幸せっていうのかもしれない。
ん？よく考えたら私のが年上じゃない。いっつもいぢめられてるから気がつかなかった（笑）てことは、生年月日誤魔化してるのね！！……なんてことはないか。じゃあ、私がお子様なだけ？あーあ。。
でもねえ、思うんですよ。ほんとに私でいいの？って。だって、ついこないだまで別の人と付き合ってたんですよ？自分でも、「軽い」って思うもん。それにさ……
ずっといてくれた。だから、前みたいに落ちこまずにすんだ。前から、惹かれてはいた。どこかで歯止めはかけてたけど。ねえ、私にどんな価値がある？私なんかの何を？
でも、信じていよう。好きだと思う気持ち。言ってくれる言葉。私にできるのは、私を忘れないこと。好きでいること。信じること。向上心を忘れないこと。大したことはできない。もしかしたら、何もできないかもしれない。だけど、今できることをしよう。きっと、それの積み重ね。

ところで、マッシュルームって結構おいしいことが判明。なんとなく、カレーに入れてみたんですよ。歯ごたえとかが結構よかったvvでも、この季節だから怖いんですけど。だって、冷蔵庫に入れてたお肉が三日で腐っちゃって（泣）人参もね、とうもろこしもね……腐ってるの気がつかなくて食べたらどうしよう（汗）

見ていてください。
傍で。
頑張るから。
しんどくなったら、
頼るから。
でも、頼るだけにはなりたくない。
私も、頼られるくらいに
強くなりたい。

不安で泣きそうだったり、
ひどいわがまま言ったり、
そういうこともあるかもしれないけど。
何もかもなくしてしまえたら。
そう思うときもあるけれど。

私は、決して強くないけれど。
でも、
もしかしたら、
強くなれるかもしれない。
何かのために。
誰かのために。
大丈夫。
うん。
大丈夫だよ。
いてくれるんでしょ？
投げ出さないように。
逃げ出さないように。
見張っていて？
お願い。

えーっと、大阪に行ってきました。fra-foaのライブ見に。なんかねえ、すごかった（笑）オールスタンディング。整理番号順に入ったんですけど、番号はあんまり意味なかった（笑）私いたの、3列目くらいでしたし。えーっと、番号は370番くらいでした。。でもねえ、前で見れたのはいいんですけど、押されるし、足踏まれるし、頭の上人が通り過ぎてくし、なんか疲れました。。でも、やっぱりライブは好きですvvあの、音が体の中に響いてくる感じとか、ＣＤとはまた違う表情を見せる曲とか。あんまり曲知らないのに、一緒になって騒げたのがまた楽しくて。 で、その時に心斎橋にいたので、「ついでだから道頓堀見学に行く？」という話になって、道頓堀へ。いやー、あんなに警察屋さんがいっぱいいるの初めて見ました。グループ何個かあって、グループごとに叫びながら歩いてるし。あそこの橋の上とかも行って見たり。「トルシエ！！」とか叫んで河に飛び込んでる人見ながら一緒に「わー」とか言ってみたり（笑）えー。二人ともサッカーには興味がまったくないので、結果すら知りませんでした（爆）いや、勝ったことは知ってたけど。なんかすっごいおもしろくって、ずーっと笑い転げてました。なんかすっごい変な人になって（笑）いや、笑ってたのは私だけですけど。 ところで、道頓堀に飛び込んだ人、500人くらいいたらしいですね。どうやって数えたんでしょう？？交通規制かけられてて、帰りには通行禁止になってました。「立ち止まらずに進んでください」とか言ってたけど、それは無理ってもんです。 ライブ行く前に、アメリカ村とか堀江とか、その辺りをうろうろしてました。なんか、どっちも独特の雰囲気ありますよね。アメリカ村の方は着こなししにくそうな服ばっかりで、堀江の方は値段的に……まあ、いいのはあったんですけど。うーん。やっぱり一人で行くと迷子になりますね、これは（笑）だって、駅に行くのも帰るのも、一人じゃたどり着けそうになかったし。。道覚えるの苦手だからなあ……

そりゃ、所詮人間一人だよ？ だから、求めたりするんだし。 ね？ たとえ明日死ぬんでも、 後悔しないように。 前だけ見ていようね？ 今だけ。 難しいことなんか考えないでさ？ そうすれば、 きっとうまくいく。 何が起こっても、 これでいいって思えるように。 そうやってさ、 いろんなことをしよう？ そしたら、笑っていられる。 最後にね。 途中何があっても。 ほら、 終わりよければ全てよし。 ってね？

えー、書道の授業の話です。いつまでやってもまともなのが書けなくて。。もともと苦手なんですけど……だからってここまで書けないのって。。前は習ってたんですよ？なのに、なのに〜（泣）さっぱり書けません。。どうしたらいいんでしょう……もっと上達したいものです。でも、習字って書いてたら結構楽しいんですよね。本格的にそろえて始めようかな……でも私の性格じゃ向いてないのかも。

バイト、今日は時間通りに終わりました。今日はおこちゃまが多くて、泣き声の大合唱（笑）あーでもお子ちゃまはかわいいですvvあーいいなぁ。そりゃまあ、親になる気はまだないですけども。ちゃんと育てられるようになってから。でないと子供がかわいそうですしね。
って、んなことじゃなくて。今日は忙しいのか忙しくないのかよくわからなかった。。まあ、途中までは忙しかったんですけどね。途中からは無駄話ができるくらいには暇でした。受付の方のおねーさんから、「彼氏できた？」とか聞かれつつ。適当にはぐらかしつつ。「ワールドカップって見てる？」って後輩の子に話し掛けたら、「見てますよー」との返事。「私見てないのよね」というと、「えー非国民ですよー」とか言われた。。「貴重な存在」とも。。まあね、視聴率８０％の試合を見てないんだからある意味貴重でしょうさ。一瞬くらいは見て……ないや。。だって、見てもわかんないし、飽きるしね。結果だけならワイドショーとか見ればうんざりするくらいに特集組んでくれてるし。どうでもいいんだもん。

えーっと、明日は大阪に遊びに行きます（爆）そう、日本対チュニジアが行われてる、その大阪です。学校はなかったことにして（笑）どうせならそれくらい遊んだ方がいいのです。せっかくの機会だし。遊ぶ時はパーっといっちゃいましょう（笑）ついでに服とか漁れないかなあ。でも買い物は多分またの機会になるでしょう。荷物持って遊ぶのはしんどいし。
でも、迷子にならないか不安。。ちゃんと待ち合わせ場所にたどり着けるのかしら……こないだも30分ほど迷ったあげくに連絡してるし。。その前も大阪駅から梅田にたどり着くのに30分かかったし。。いや、駅で出口間違えたからなんですけど。毎回間違えるってどうよ？（笑）ある意味才能やね……あーあ。でも間違ってると怒られそう……なるべく早めにいって迷う時間考えとこう。
そういえば、カメラ……たまには日記に写真でも載せようと思ってるのに全然カメラ使ってないし（爆）でも邪魔なんですよね……首から下げるとか嫌だし。どうしよう……鞄がね、問題なのです。小さい鞄は小さすぎるし、大きい鞄は大きすぎるし。ほんと、困ったもんです。

ところで、眼科に行ったらまだ結膜炎が治ってないからしばらく眼鏡でいなさいって言われました。アレルギー性のものだから治らないのかもとかちょっと思ったり。。とりあえず、医者には禁止されたけど、明日くらいはコンタクトでうろつくつもりです。治るのはちょっと遅くなるかもしれないけど、多分痛くはないと思うので。大体眼鏡って見にくいし、不便なんですよ。バイト行ったら「それはそれでかわいい」とか言われましたけど。。うーそれでもやっぱり視界が狭くなるっていうか、ふちが見えるっていうか、そういうのが嫌なのです。眼鏡が重いから耳とか痛くなるし。

就職適性検査でした。なんか普通のマークシート。腹が立つくらいに問題数は多かったけど。最初にやったほうは何とか最後まで解けたんですけど、次にやったのは数学の問題が多すぎてだめでした。。多分数的推理とかそんなやつだったと思うんですけど。確率とか、そういうのってすっごい苦手なんですよね。。だからたぶんあとからやったほうの問題はすっごい悪いと思います。。ま、しょうがないけど。 えー。もう一個のほうにちょっと書いたから、詳しいことははしょって。元彼の話です。どうやら、友達、という関係に落ち着きそうな気配。いや、メールの内容からなんとなく、なんですけど。だったらなんで朝来たとき呼ばなかったんでしょう？寝てたと思ったから？顔、合わせたくなかったのかなあ？うーん。 私としては、完全に切れると思ってたんですけど、向こうからメールとか入ってきてたし、とりあえず連絡だけはするようになるんでしょう。でも、会うってことは……あるかどうかは微妙ですけど。返ってこなかったものはあげたってことで落ち着けて。 知ってるとか知らないとか、付き合いの長さとか短さとか、そういうのって何なんでしょうね？よくわかりません。どんな長いこと付き合っても、知らないことって山のようにある。知らなくていいと思ってたことが、後になって気になりだすこともある。今は、セーブしてる状態です。でも、知ってほしいと思うなら聞かなくても話してくれるだろうし、どんな関係になったとしても踏み込んでほしくない部分って多分あるんだろうし。知らなくていいこと、知らないほうがいいことって、あるのかもしれない。知りたいと思う気持ちはある。でも、知ったからって、わかってあげられるかどうかはわからない。信頼して教えてくれたのに、それをわかってあげられなかったら、と思ったらなんか聞くのも怖いような気がする。 でも、大事なのは今であって、過去ではない、ということにしておこう。うん。過去の何かが、今につながってるんだろうけど。今がちゃんと受け入れられたら、それは過去を受け入れたことになるのかもしれない。そんなことを思いつつ。

今日は、好きでも。 明日は、嫌いかもしれない。 今日は嫌いでも、 明日は好きかもしれない。 予測不可能な未来。 そんなことで いちいち不安になっていられない。 今だけ見ていよう。 明日よりも。 昨日よりも。 私は私のしたいようにする。 だから、 好きにしたらいいよ？ 気持ちとか、道とか、 どこかで重なったとき、 そのときに、 そばにいてくれたらいい。 それでいい。 お互いの中で お互いがどんな存在なのか。 それもまだ、 曖昧なまま、なんでしょ？ まだ、そう呼ぶには、早すぎる。

ん？今よくわからないことになったんですけど……やっぱりなれないパソコンは変なとこ押しちゃってだめですね。今学校から。ノートはキーボードの位置が変わってるからちょっとやりにくいのです。。普通に文字打つだけなら問題ないけど。いつもならここにないのにーとか思ったり。 えーっと、図書館で借りた本が重くて、家まで持って帰れるのかものすごく疑問なんですけど。。まあ、家にたどり着く前にはきっと肩にあざがついてることでしょう。。そして、二冊は明日返却。ってどうよ?図書館でやっちゃえばよかったんですけど、図書館に長いこといるのってだめなんです。本選ぶまでは普通にいられるんだけど、選んできた本を読んだりするのは図書館では耐えられない。。なんなのかわからないんですけど。多分、雰囲気が苦手なんでしょう。って、司書になりたいとか言ってる人間がこれでいいのかはなはだ疑問…… ということで、今からお昼ご飯です（何）ちなみに朝ごはんはヨーグルトでした。卵あったから食べようとしたんですけど、触っただけで食べる気なくしました。。というわけで、昼ごはんだけはちゃんと栄養あるものを食べるつもりです。まあ、所詮学食ですけど。 はい、帰って来ました。えー、荷物が重くってすっごいムカついてました。。いや、別に、誰が悪いってわけじゃないんですけど。 昼休みに、部室に顔を出して、そのまま三限は出ないで部室に居座り。おもしろい話が聞けるから好きvvまあ、勉強道具広げてたけど。。うーん。でも私のとこって特徴がないから話題に加われないんですよね。。小学校の記憶とかほとんど残ってないし。。どうやら、うちの系列にはかなりのお金持ちがいっぱいいるらしい。お金いっぱいあるっていいですねえ。私もお金欲しいなあ。お金あったら……あれ？いざお金あったら何していいかわからない。。やっぱり貧乏性ですねえ。 カードキーなくしたから新しいのもらいにいってきました。5250円。親に連絡したら、「自分で払いよ」とか言われるし。。あーあ。 今日は元気です。喉も痛くないし。1回吐いたからすっきりしたのかも。元気が一番です。実際。そして外には元気な鳩さん（笑）あーうるさい。。でもあれくらい元気になりたいかも。

焦る 焦らない 焦らないで。 ゆっくり行こう？ のんびりと、 自分なりに。 焦らなくていい。 急がなくていい。 急ぐ必要はない。 だから。 嬉しいこと。 戸惑うこと。 不安なこと。 安心すること。 そう。 そうだね。 そうだよね。 時間は、いっぱいある。 流れに任せてたら、 動くかもしれない。 動かないかもしれない。 でも、 きっと何かが変わっていく。 何か、わからないけど。

なんだか、ややこしいことになりそうな気がするのは気のせいかしら？うーん。修羅場にはならないことを祈ろう。ま、私なんかにそんな執着するわけないか。 いえね、メールの言葉が、別れる前より好意的になってるのです。。距離をおいたから？遠慮が出来たから？うーん。謎です。。メールとかこっちから送らなきゃ来ないだろうなとか思ってたら向こうからきてたし。。どうなってるんでしょうねえ？ほんと。まあ、普通に返してる私も私だけど。いや、だって、友達だって彼氏だって、別に文面が変わるわけじゃないんで、まあ返す文面は付き合ってようとなかろうと同じようなことになるし。 まあ、それは明日考えます。会うことになってるし。 さて、弟から連絡が来ました。「ポポロクロイス物語」の限定版をヤフーオークションで落としてもらったのですvvというわけで、21日には手に入る予定。楽しみですけど、なぜに9000円もするんだろう？落とした値段は7750円。そして、支払う金額は9293円。送料ってそんなに高いの？えーっと、代金引換で送っていただくのですが。そこら辺のことは詳しくないのよね……

私は私に何をさせたいんだろう 何を望んでるんだろう 何がしたいんだろう 私はどうしたい？ 何がしたい？ 何を望む？ 何が怖い？ わからない わからない？ 本当に？

友達帰ってから昼寝したら、4時間ぐらい寝てました(^^;)まだ頭がぼーっとしてます。。でも、いい加減に動き始めないと。今日一日何にもしてないし。そういう日があってもいい、かなあ？忙しいんだからちゃんとしないといけないんですけど。 というわけで、何にも書くようなことがないんですねえ。 あ。一つあった。京都駅に行って伊勢丹でご飯食べたんですけど、妙に混んでました。 それにしても、今日テレビ番組って特番と映画しかない。。いや、ＮＨＫとかは別だけど。まあ、いつもテレビはついてるだけで別に見てはないんですけど。 そういえば、東京いきたいなあ。観光に（笑）観光ってしたことないので。でも一人で歩いたら絶対迷う。。迷子になったら帰れないだろうなあ……でも観光客が多いところって結構案内板がしっかりしてるから何とかなる……よね？

泡みたいに浮かんだ言葉 無理矢理閉じこめた だめだよ それを言うのは はっきりしないのに 流されるだけになる 本当に その言葉に意味を持たせるまで 絶対言わない 待つ？ 待たない？ 気まぐれ？ 信じる？ 信じない？ その前に することがある それが全部終わってから 全てはそれから でも私は…… だけど…… それでも。

あれ？もう一個になんて書いたか忘れた。。まあいいや。かぶってたらごめんなさい。 コンビニに行く途中で本屋さんに寄ったら、つい衝動買い。銀色夏生。ああ、この気持ち、わかるなあ。読んだらそんな感じになる。「私もそう思うよー」っていうのが多い。写真も綺麗だし。すっごいいいなって思った。 「人はなぜ最初のいいところを　忘れてしまうのだろう　また　人はなぜ　最初の頃のように　ふるまわなくなるのだろう」 ま、そんな感じの詩ですね。ごく普通に使う言葉。ごく普通にふと思うこと。そんな印象。なんとなく、雨のイメージ。家の中で、しとしとっていう言葉が一番ぴったりくるような雨を眺めて、ぼんやり考えてるような、そんな感じがする。窓からアジサイなんかが見えたりしてね。桜井亜美の詩とは違う。桜井亜美のは、手の中に鋭いガラスの破片を握り締めてるような感じがする。手のひらが傷ついて、血が流れても、ガラスだけは透明で。綺麗な世界。でも、その綺麗さは、少しの力で簡単に壊れてしまう。壊してしまったら、その中には、全部を飲み込んでしまいそうな何か闇、違う、混沌、違う、でも、何かそれに似たものがそこにある。んー、でも、手に握ってるガラスは、壊れた窓ガラス。なんかそんな気がする。 久しぶりにブギーポップ読み返して、なんだろう、うん、難しいものに憧れる気持ち、そんな感じがした。意味はよくわからないけど、とりあえず難しい本を読んでみて満足するような気持ち。哲学、心理系、精神系、高校生の時に読んだら満足するような、そんな本だと思う。多分。今読んだらおもしろくないってことじゃない。ただ、この本の中にある本当のおもしろさって言うのは、高校生見たいな気持ちでないと味わえないんだろうなって、そういうこと。 それにしても、エッセイとかって絶対読む気しないのなんでだろう。一回だけエッセイ買ったなあ。辻仁成の。中学高校の頃にすっごいはまってたんですよ。この人。全部図書館で借りてたんですけど。一番印象に残ってるのは「ニュートンの林檎」かなあ。上下巻。白と黒。あの頃図書館にあったこの人の本は全部読みました。それくらいは好きだったし。後何かなあ、「カイのおもちゃ箱」とか、あ、「白仏」もすっごい印象深かった。無縁仏のお墓から遺骨を掘り出して、いっぱい集めたその骨で一個の大きな仏像を作るっていう話。これと「海境の光」はいい話だと思った。後は……ノーコメントって事にしておきましょう。

今週。 今週じゃなかったら 二度とあり得ない。 怖い。 だけど。 あってもなくても 進まなきゃ。 もう 進み始めてる。 先へ。 先へ。 止まらずに。 会うとか 会わないとか そんなこと関係なくて 終わるとか 終わらないとか それも 意味がなくて。 有限の中で 無限を感じること 無限を 一瞬に思うこと 一瞬を内包する 永遠の存在 そして 永遠が 永久でないと言う事実。 愉快だね。 滑稽な自分。 リアリストでロマンチスト。 オプティミストでペシミスト。 矛盾。 一方がでるともう一方がバカにする。

どうしよう。
泣きたくなった。
会いたい。
この程度が待てない。
だから別れたのに。
変えなきゃいけない。
私、全部。
性格。
外見。
どうしたら変われる？
どうしたら？

教えてください。
どうしても変わらなかった？
それとも
私が変われたら違ってた？
何をしたって
戻らないことは知ってる。
だから先へ進んでる。
だけど……

完結しない想い。
誰かを求める気持ち。
ほしいのは
恋？
それとも、
幼子に対する
親のようなぬくもり？

くれたはずのもの。
あげたはずのもの。
どこにある？
どこに行く？
愛してる？
愛してた？
あの時の言葉は
信じられた？

答えて。
逃げないで。
曖昧なままで終わらせないで。
それは
優しさでも
思いやりでもない。
ただの身勝手。
いい人でいるつもり？
今さら。

戻らない？
あたりまえ。
戻る気はない。
でも戻りたい。
矛盾。

えーっと、眼鏡を買いました。20000円。予算1万円だったんですけどね……フレームは3000円だったんですよ？レンズ、安いのにしようと思ってたんですけど、そうするとものすごく重くなっちゃってかけてられなくなるんですよ。ついでに、「お客様の場合、特別注文になりますので一週間ほどかかります」って言われました。。ま、いいんですけどね。視力悪いから悪いんですし。見たら、「−9.5」って書いてありました。ちなみに、0.1とか0.07とかその辺りだったら「-3」です。さて。私の視力はいったいいくつなんでしょうねえ。 さて、クリーニングを取りに行ったら、「ちょっと縮んだんだけどね」とか言われました。。しかも、ごく普通に笑顔で。。いいんですか？それで……前も、「これ染み抜きできませんでした」とか言われたしなあ。。いいクリーニング屋さんを探さなきゃ駄目ですね。。 そんでもって、今からバイトの面接行ってきます。とか言いつつ、ものすごく普段着なんですけど……別に大丈夫、ですよね？と思ってるんですけど……はい、頑張ります。

進んでくんだね。 終わらなくても。 残したままで。 遠くなっていくんだね。 寂しいけど。 仕方ないんだね。 気持ちのどこかを。 残してきたままで。 どこかにまだ。 気持ちが残ってるのに。 それでも。 先に進むんだよ。 忘れないでね。 約束だけは。 私がいたこと。 ねえ、信じてるからね。 心は信じ切れなかったけど。 あなたという存在は信じてるから。

明日、バイトの面接です。「2時45分から大丈夫ですか？」「はい」
ん？
明日、、公務員の就職ガイダンスです。。すっかり忘れてましたー（涙）
10分くらいで終わってくれたらいける……無理か。。学校まで1時間はかかるだろうしなあ……ん？てことは週三回は余裕だけど、四回はきついんじゃないのか？しかも、「卒業まで大丈夫です」とか言っちゃったし。。えーっと。。とにかく、面接受かればこっちのものです！！（受かるのか？）

はい、発表でした。ぼろぼろです〜〜（泣）レポートは死ぬ気でやらないと……今から始めないと間に合わないんだろうな……にしても、司書課程はどうしよう。。明日、やりますけどね……図書館行って。府立でインタビューやってきます。レポート用紙をまだ買ってないということは内緒ってことで。

えーっと、右の詩（？）は気にしないで下さい。とちゃーっと学校帰りに書いたやつです（＾＾；）えー、はい。やっぱりふっきるのはかなり時間がかかるみたいです。。元気に行かなきゃなあ。 バイト先で、「遊びに行きたいー」って言ったら、「彼氏は？」って聞かれたので、「別れちゃいましたー」ってかるーく言って。「今度は遊びに連れてってくれる人と付き合いな」って言われました。明るく喋ってるのは、そこで弱みってあんまり見せたくないから？んー友達だからってそういうこと喋れる友達と、そういうことは関係なく、楽しいことだけやってたい友達とってやっぱりいるじゃないですか？ テレビで結婚についてやってました（笑）「男が女に合わせなきゃ駄目だ」だって。そういう境地に男が達するまで何年かかるんでしょうねえ？（笑）こないだタモリだかも言ってたじゃないですか？「女の心がわかるようになった時にはもう遅いんだ」って。さて、男と女、強いのはどっちなんでしょう？恋愛において、強者はどちら？結婚においては？ 結局、自分を受け入れてくれる人じゃなくて、自分が受け入れられる人を選ぶのがいいのかもしれませんね。「しょうがないな」って笑って許してあげられる、それくらいのことを思えなければ、続かないのかもしれない。そうなるには、余裕がなきゃ駄目なんですよね。余裕が出来なきゃ。きっと、女は、男の母親になる気分でないと駄目なんでしょうね。「わかってほしい」とかって思うのは間違ってるのかも。そうでないと、35歳より上くらいの人を探さなきゃならないのかもしれない。ま、年齢は適当だけど。 さて。バイト情報誌をあさってきました。居酒屋さんにしようかなあ。と検討中。出来れば京都駅までの場所で探したいんですよね。とりあえず、明日もう一個のバイト情報誌が発売になるから、そっちと比べながら考えよう。大阪ならいっぱいあるんだけどなあ。バイト。大阪までバイトしに行くってのも交通費でなかったらきついしなあ。結構交通費って馬鹿になりませんからねえ。とかいって渋ってたら何にも出来ないからなあ…… さて。明日は発表です。まだ出来てません（爆）というか、間に合わないこと決定ということで開き直ってます。。だって〜焦ったってどうしようもないんだもん。。あーあ、忙しい時に別れたからなあ。。おかげでやる気とか全然なくなったし。。まあ、そうでなくても元からなかったんですけどね。それで拍車がかかったというか……はい、いいわけです。言いわけばっかりだからなあ。私って。もっといい子になりたいです。

私は平気。 一人で大丈夫。 大丈夫。 大丈夫。 切りたい。 壊したい。 あなたのために　そこまでする価値はない なのに なんで？ どうして？ どうしたら… 見たくない。 考えたくない。 何もしたくない。 先に行くんだから邪魔しないで。 消えてよ…… 私ばっかり許せない。 なんで、あなたなんかのために…… 壊れる 壊れる？ 弱さはいらない つぶれない 私だから いてもいなくてもいいんだから 戻っただけなんだから 泣かないんだから……

ようやくビデオ借りれたので観ました。私としては、ちょっと不満です。。まあ、これはこういう感じでいいのかもしれませんが。なんか、博雅がイメージと違ってて、それが不満。まあ、晴明のキャラが微妙に不満だったけど。あと、密虫活躍しすぎ（笑）確かにいっつもいるけど、そんな重要キャラじゃなかったような気がするんですけど……あ、一番最初の水の中にいた死体さんはすっごい感動しました（謎）
ストーリー自体は、んーでもまあまあ、っていうくらいでしょうか。でも獏さん関わってるんですよね……作者がこれでいいって言ってるんならいいのかもしれないけど。ラストがあっけなさ過ぎてなんかムカつく。
えーっと、獏さんの小説っていっつもそうなんだけど、女って怖いね（笑）男に捨てられたからって、鬼になって男を呪うんだから。捨てられたことで自殺した女の霊。男の方は、そんな女のことなんてすっかり忘れて新しい女と興じてる。その辺許せないなあ。何で女ばっかり苦しまなきゃならないんだろう。
私は、どうするだろう。ってか、今どうしたいだろう。呪い殺したくなるほど好きって気持ち。悲しすぎて、好きすぎて、やり場のない想いが憎しみに変わっていく。本当は嫌わないでほしいのに。愛してほしいだけなのに。呪ったって、どうしようもないことくらい、逆効果にしかならないことくらい、自分でもよくわかってるのに。

ＮＨＫつけたら、みんなの歌でした。えーっと、えーっと、曲は知ってるんですけど、タイトルが思い出せない。。「あなたにもっと幸せが増えますように」っていう曲。えーっとね、誕生日おめでとうの曲。「出会えたことに感謝します」みたいな歌詞。そうだね。出会ったことも後悔するような、そんな思いは持ちたくない。ちゃんと、ありがとうっていえるような、そんなのが理想。ほんとに本気ならそんなこと無理なのかもしれない。だけど、それもいいのかもしれない。

さて。3x3EYES買ってきました。第三部までしか出てないみたいなのです。。あーあ、続きどうしようかなあ。その前に、三部までで何巻なのかさっぱりわからない。。困ったもんです。それにしても、懐かしいなあ。しっかし、いまだに続いてるってのがすごいねえ。

はい、起きたら1時半でした……（涙）9時から学校だったんですけどね……いや、一回9時に目が覚めて、間に合わないからもういいやってもっかいねたら……。。ま、きのう4時までチャットやってたから悪いんですけど。

で、2時半くらいから京都にお出かけ。クラブとか行ってみたいなあって探したけど、結局見つかりませんでした。あきらめて薪能へ。で。

薪能、ほとんど寝てました（爆）だって、何やってるのかわからないんだもん。。言ってることが聞き取れない。。聞き取れたところは意味わかるんですけど、ほとんど聞き取れないからどういう話なのかがわからない。。やっぱり能は無理ですね。
隣に座ってた人が脚本（？）持ってました。台詞書いてあるやつ。あれほしーとか思いつつ。ちょっと盗み見してました。読みながら見てたらそりゃわかるけど。舞台だけ見て台詞聞いててもさっぱりわかりません。。あ、舞台自体は綺麗でしたよ。炎に照らされた能舞台。

そのあと、ちょっとクラブを探してました。けど、ホストさんに「店に来ない？」って勧誘されて、風俗のお店の前のおじさんに「アルバイトやらないか」って言われて、さらになーんか誰にも相手にされてなさそうな男の人に「ご飯食べに行こう」とか「カラオケ行こう」とか「車あるから送る」とか言われて、それで嫌になって帰ることに。あーあ。どうせ声かけてくるならもっとかっこいい人がいいなあ（違）
結局今度大阪の友達がクラブには連れてってくれるって言ってましたのでそっちに頼ろうかと。

帰ってきたらエアメールが届いてました。海外に知り合いがいた覚えはないので、何かと思って開けてみたら、「宝くじに当選する可能性があります」という微妙な内容……よく読んだら、香港の宝くじを買ってあげるっていうものみたいです。14.8億円をわけっこするらしい。で、「二週間以内に2000円を支払ってください」だってさ。怪しい以外の何者でもないねえ。だいたい、L.P.Sなんて聞いたことないし。というわけで、応募した覚えもないんですよねえ……どこから住所が割れたんだろう。。

ローソンで買ったおにぎりの中に人の指が入ってたって……（涙）テレビでやってました。えーっと、機械に巻き込まれちゃったらしいです。。怖いなあ。ってか、一応モザイクはいってましたけど、あのモザイク絶対意味ないし。。

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