「PING PONG」です。窪塚主演のやつ。このまえ「キリングミーソフトリー」見て以来久々。映画館に行くのはね。
さて、感想。えーっとね、まあそれなりにおもしろかった。んでもどうみてもあれを高校生と呼ぶのは無理でした（笑）よくまとまってる映画です。ストーリー自体は主人公が頑張って卓球の一番になる話。以上（笑）まあそれくらいの説明で十分です。
窪塚って演技してるの初めて見た。ワイドショーでしか見たことなかったから。……別にかっこよくもないし、すっごい感情移入できるほど演技が上手いわけでもない。何で人気なの？私にはわからない。。謎……
一番驚いたのは、「笑止！」って台詞があったんですね。後ろに座ってた女の人が、「しょうしって何？」って言ってたこと。。えーっと、あの……知らないのはまずいんじゃないでしょうか……まあ、そんな言葉普通は使わないけど。ま、そんなことは余談ですね。
途中で微妙に飽きてたけど、まあまだ魅せてるほうだと思いました。結構30分くらいで飽きて続き見る気なくなるの多いし。……批判できるほど映画見るわけじゃないけど。

さて。昨日元彼から「まだ好き」みたいなメールが届き。困るんだよなあ。今さら。泣きそうになりました。実際ちょっと泣いたけど。。何で会いたいの？みたいな。何で私なんかに執着するの？なんで私を好きなんて言えるの？大事だなんて言えるの？私こんなだよ？好かれるようなものなんて持ってない。なんで？その前の人もそうだった。振るのは嫌い。振られる方がいい。嫌なのに。だけど、戻るなんて考えられない。冗談じゃない。大体戻りたいなんていうくらいならなんであんなしたの？なんで別れたがったの？私にあんな思いさせたのはなんだったの？何がしたいの？わかんないよ……
というわけで、ぐちゃぐちゃして、混乱して、わけわかんなくなった。とりあえずきっぱり断る内容のメールを送って、彼氏に電話。あんまり聞きだそうとしないでくれたのが嬉しかった。ちょっとは聞かれたけど。でも、やっぱりそういう人だから好きなんだろうな。と思う時（照）

夕べチャットで遊んでてちょっと寝るの遅くなったからすでに眠い（苦笑）だけどまあ、なんとかやってます。 こないだ、「HPやめて日記サイトにすれば？」と言われました。……んまあ、更新するネタはないんだけどさ（涙）ストックもないし、新作書くような時間もないし。でも、でも〜（泣）ま、所詮自己満足ですから（開き直り）へん、いいんですよーだ。どうせあんまり見てる人いないけどー。んでも、更新できないようならそれも考えなきゃいけないのかなとは思うんですよね……まあ、それはまた今度考えることにします。 さて。こないだ借りたCDをそろそろ聞かないと。できれば明日返せる分は返したいし。CDはCoccoです。「貸して」って言ったら「珍しいな」って言われましたけど。聞いてみたいとは思ってたんで。ということで、一番最後に出たアルバム。純粋、なんだろうなあ。感受性が強くて、純粋で、だから自分を保てなくて。ガラスの刃は鋭くて。でも、強い力は持ってる。感想なのか受け売りなのかよくわからないけど。。んでも覚えてもカラオケとか行って歌いたい曲じゃないなあ。そんな事するのは失礼な気がする。この歌はこの人にしか歌えない。

そばにいて。ずっとずっと。 信じさせて。盲目に。 抱いていて。眠るまで。 殺して。永遠を。私に。 眠りたい。永遠に。眠り姫。 見つめて。 手が触れて。 躊躇い。 定義づけの曖昧さ。 消したのは、 進ませたのは、 意思？本能？ 思ってなかったな。 ここまでハマるなんて。 失礼な話。 何よ。 バカみたい。 私ばっかり。 もっと。 ねえ、 もっと壊してよ。 もっともっと。 壊してよ……

『離れる』とか『逃げる』ってなんだろうなあ。昨日喋ってて思った。いろんな話聞いてたけど、でもだからって別にそういうことって思わないし。「見なかったことにしよう」じゃなくて、「何があってもその人であることは変わらない」わけだし。
正直、一番最初、話聞いたとき、責める対象は、相手のほうだった。かなり贔屓目に見てるからだろうけど。ずっと背負ってくんだろうなとは思ったけど、でも、もう十分だとも思った。贖罪は果たしてるような気がした。あくまでも、一番最初に聞いた時に思ったことね。今はまたちょっと違うけど。

みんな、優しいからなんだろうな。優しいから、苦しんじゃうんだろうな。その危うい優しさが、私は大好きです。……いや、別にそれだけが理由じゃないけど。。あ、そだ、昨日聞いてて思ったこと。お二人さんへ。「私は、たとえあなたに殺されたって、やっぱりあなたが好きだと思うよ」。

さて。昨日数ヶ月ぶりに酒で酔っ払いました（苦笑）酔うほどは飲んでないはずなのに……いや、酔うのは久しぶりでもないんだけど、記憶が飛ぶくらいはあれ以来。しかも笑い上戸になってるし。。迷惑かけました。。シリアスな話してる時に……（爆）たぶん、眠かったのと気分の問題でしょう。一本目開けた時から酔いかけてたし。。なのに3本あけて、4本目でアウト（笑）あ、飲んでたのは缶チューハイです。ちなみに前に回った時は泣き上戸になってました（苦笑）
でも楽しかったーvv

現在微妙に落ち込み気味。やっぱり怖いのかなあ。不安なのかも。わかってても、知ってても、それでいいんだと思ってても。ずっと続いたとして、私と平行して別の人ができたっておかしくないと思ってる。少なくとも、まわりがそう捉えるだろう関係の人が。それでも、私は多分ずっと好きでいるだろうし、ずっと大事な人だと思う。なんなんだろうなあ。恋って言うほど激しい感情ではないし、愛と呼べるほど穏やかな感情でもない。でも多分、恋よりは愛に近いんだろうな。言ってて爆死しそうだけど（笑）
笑い話じゃなくて、真面目な話。ほとんど聞いてないから、たぶん、私よりも、他の人のほうがずっと知ってる。私は、彼女という地位を与えてもらっただけ。それが不安を呼んだりもするけど、でも、大丈夫。

さーて、書き始めたのは10時半。現在12時半（笑）いや、携帯で皆にメール送りながらだったから余計に時間かかって。まあ、日付変わったのは見なかったことに（笑）

愛なんて、
あなた一人で十分。
恋なんて、
あなただけで十分。
なんて、
それも確かに本心だけど。
全てだとは限らない。

私はあなたが好き。
それは、
あなたがどう思ってるかとは別問題。
だから変わらない。
たとえ嫌われても。
たとえ必要ないと言われても。
たぶんね。

怖いよ？
信じるしかないもん。
信用できるって思ってるけど。
ほとんど、聞かないでしょう？
必要ないと思ってるから。
知りたいけど、
知ったって何も変わらない。
そう思ってるから。
気になるけど、
だけど、
大丈夫、なんだよね？
私なんかより、仲いいし、
ずっと近い。
嫉妬？
とは違う。
ううん。
知らないことで、
守ってるのかもしれない。
知ったら不安になるのが分かってるから。

消えないで
約束できないって言ったけど
でも
それでも……
お願いだから
突然消えたりしないで
一番怖いのはそれだから
ねえ……

私は消えないよ
絶対に
あなたも消させない
私は……
弱くないよ
弱くない
強く、なれたらいいな
あなたを、守れるくらいに
守れないならせめて
何があっても
傍を離れない強さを……
ううん
何があっても
迷惑をかけないような
負担をかけないような
そんな、強さを……

さて。しばらく更新が滞っておりました。書くほどのことがなかったというのが正直なところです。レポートも終わったし遊べるんですけどね。バイト忙しいし。 そう、そのバイト。居酒屋さんだからなのかどうなのか、酔っ払いのおじさんからたまに電話番号聞かれます。笑って誤魔化して逃げてるんですけど。「何曜日に来たらいますか？」とか聞かれるし。。30後半くらいのおじ様は守備範囲じゃないのでお断りしてますけど。酔っ払いっておもしろいけど相手するのに困りますねえ。おじさんの酔っ払いは特に。というか、酔っ払うとどうしてああセクハラちっくになるんでしょうねえ。ほんと。困ったもんです。 今日、元彼と会います。うちに置きっ放しになってるものを返しに。あと、別れるときも会ってないどころか電話もしてないから1回話したいってのと。何の話をするのか知らないけど。まあ、1回別れた人はもう別にただの友達っていうか知り合いですから。気をつけるってのが正直わからないんですよね。何するかわからないほど危険な人でもなかったし。 なんであんなに不安だったのかなあ。全部知ってないと、全部思い通りにならないと気がすまなかった。全部手に入れたかったんだろうなあ。その人の全てを。今は、今の恋愛は、手に入れたいわけじゃない。ただ見ていたい。ずっとずっと。一番近くで見ていられればとおもいます。まあ、見てるだけですまなくなるでしょうけど。でも、一番大きいのは見ていたいっていうのです。 でも、今の恋人のことは、多分、付き合ってなくても大切な人だと思います。別に今までの人が恋人でなかったら存在価値ない、なんてことは言わないけれど。でもほんとに恋愛期間以外は接点が全くないのも確か。今度はそうはならないことを祈りたい。なにがあっても失いたくはないから。

ずっとあなたと過ごせたら そう願っています いろいろあるだろうけれど とても大変だろうけど どんなに大変でも どんなに厳しくても それ以上に 楽しくて 幸せだから 愛してるなんて わからないけれど。 愛しいと思うから。 大切な人。 ほかに代わりなんていない。 一緒にいたい。 ずっと。 でも今があればそれでいい。 今さえ、今さえ幸せならそれで。

昨日は泣きそうだったよ、ほんと。ちょっと愚痴。。ま、それはそれとして。 私って人間には何ができるんだろうなあ。最近ずっとそんなこと考えてます。誰かのために何かできるほど大きな人間なんだろうかって。何もできないくらいに小さな人間なんだろうかって。できることって何かありそうで、でも何ができて何ができないのか自分でもよくわからなくて。強くなりたいのかなあ。優しくなりたいのかなあ。大人になりたいのかなあ。子供でいたいのかなあ。何がしたいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか、私にはわからなくて、だから迷って。答えが見つかるのか見つからないのか、そんなことはわからないけど、それでもそうやって生きていく。そういうもの。 「死にたい」って思ったことありますか？って、ないことはないか。私の場合は変だからなあ。。電車に轢かれてみたいとか、高いとこに行ったら飛び降りてみたいとか、包丁持ったら突き刺してみたいとか、どっちかというと好奇心。憧れとかってないからなあ。まあもともと何にも憧れ持たない人だからと言ってしまえばそれまでだけど。とりあえず今死ぬ気はないなあ。だって今は楽しいから。いろいろあっても、やっぱり楽しいから。私にとって、楽しいか楽しくないかがすべて。死ぬほうが楽しいと思ったら死ぬだろうし。 ま、何でそんなこと言い出したかっていったら「死にたい」って言ったやつがいるからで。「幸せだから死にたい」って何なんだ？幸せになっちゃいけないから死ぬのか？幸せなまま終わりたいから死ぬのか？やっぱり私にはわからないことです。んでも、わからない、で終わらせるのも嫌。難しい問題です。ほんと。

ねえ、 死ぬってそんなにいいもの？ 楽しいもの？ 生きるのも 死ぬのも 変わりないじゃない 生きてたっていいでしょう？ あとに残されるなんてまっぴら 見届けてあげる 生きるなら生を 死ぬなら死後の世界まで わからない？ 付き合うって言ってるの あなたの選ぶどんな道にも 私の意志は 一緒にいること おわかり？ だから 死ぬときは教えてね？ 止めないから安心して？ 付き合ったげる ううん 一緒にいたい どこまででも

昨日クラブに行きました。体の中から音が響いて、光と闇が目に見える世界を細切れにして、踊るって言うより音に動かされる感じでした。周りとかあんまり気にならないで、音だけがあって、一人なのか周りに人がいるのかもだんだんわからなくなって。もちろん人はいっぱいいて、動きすぎたらぶつかるんですけど、それでも音の中にいるとまわりが遮断されました。
というわけで、夜中遊んだので今日は一日寝てました(^^ゞもう年ですねえ。ほんと。

昨日髪を切りました。どうせならもうちょっと切りたいけど。でも「似合う」って言われたからよしです

複ﾃい……
複ﾃいよ……
でも
これだけは逃げない
絶対に
ばかみたい
自分で追い込んで
大丈夫なのに
ばかみたい

何も言えない
言いたいときに
言葉がでてこない
代わりに
こんなところに吐き出して
嫌になる

私は何で泣くんだろう
何でこんなに不安なんだろう
心配してないのに
きっと
遠くを見すぎてるだけ
ただ、それだけ……
過去も未来もいらない
今だけあればそれでいい

昨日（16日）は祇園祭（宵山）に行きました。「元彼と行く」って言ってたけど、結局彼氏と。おもしろかったーvvやっぱり楽しいです。はい。いろんなの見れたし。ま、その辺はレポートに書いて先生に提出するので置いといて。

（※以下は私信で）
本当に、本当に、私でいいんですか？私なんかで……もっとあなたを理解してくれる人はいるでしょう？分かってくれる人は……私はきっと、あなたの思いの半分も理解してるとはいえない。きっと、どれだけ知ったとしても、完全に分かることって出来ない。それが、悲しくて、悔しくて……何にも言えない自分が嫌。私に出来ることなんて、本当にごく限られたことだけで……ううん、こんなの、できるなんて言えるうちに入らない。こんな程度じゃ、何も出来ないのと同じこと。それでも、そばに置いてくれるなら、ずっといるから。たった一人も受け入れられないほど、私は小さくない。
あなたが好きです。強くて、弱いから。何より、楽しいから。そんなこと言ったら怒られるかもしれないけど。私に言えるのはそれだけ。私に何ができるのか、何を望むのか、わからないけれど、出来ることがあれば、何でもするから……
（※私信ここまで）

さて。今日（17日）は朝から雨でした。未明からの雷雨。結構激しかった。。困ったもんです。そして祇園祭の山鉾巡行。市役所前で見てました。すぐに飽きたけど。。だってのんびりしすぎなんだもん。。ああいうのは苦手。時代祭ものんびりしてるんですよね。ま、いいんですけど。そのゆっくりさが京都ですから。んでもすぐに飽きちゃって。。結局11時半くらいまで見てました。その後お昼ご飯に入ったお店がおいしかったvv
んでから、府庁まで歩きました。なんか、歴史ある建物さんで。入ってすぐのところに階段があって、その階段が途中から左右に分かれてて、あーなんか実際にこういうのあるんだなーみたいな（笑）そんなすっごいのじゃないんですけど。それでもなんか歴史を感じました。ほら、文明開化の感じ、あれです（笑）で、入った本当の理由、行政書士の受験の案内ってやつは8月いっぱいだそうで、今行ってももらえませんでした。
帰りに丸太町のところのシュークリーム屋さんに行きました。すっごいかわいくって。シュー皮を使ったいろんな料理がありました。んでもお昼食べ過ぎたからジュース飲んだだけ。今度また行きたいなあ。かわいくっておいし（そう）だったのです。ちょっと遠い上に、甘い物って苦手ですけど。。

亜美のサイトに集まる人は、皆どこかに弱い部分というか、傷というか、そういうものを持っていて、それは出会った人の誰も例外なくて。じゃあ私はどうかなって考えた。私の中に、そんな傷ってあったかなって。私は何に対しても無感動だし、執着ないし、何にも興味ないし、楽しみがあるわけでも、希望があるわけでもない。だからって絶望してるわけでも、終わらせたいわけでも、止めさせたいわけでもない。どうにかしたいと思うけど、だからって何をするでもない。無気力無関心は昔からだし。ん？だからか？
ま、それはともかく、中学の頃かなあ。一番落ちてたのは。楽しかったけど。反抗期ってやつだからよけいだったんでしょうけど。それで思い出した。中学生の弟君。親はものすごく心配してるねえ。けどどうしようもない気がするんですよね。本人がやる気にならなきゃどうしようもない。

ようやく気付いたけど、携帯から入力したら「怖」って漢字が変換されないみたいです。困ったもんですねえ。ほんと。 ところで今、ペンギンさんの赤ちゃんが見れるらしいです。これは見に行くべきでしょう（笑）場所は海遊館。入場料高いけど。。このまえ行ったのは、えーっと、ああ、一年時の夏休みだ。あの時は一緒に行ったメル友さんがお金全部出してくれたけど。彼は元気かなあ。懐かしい。あれがいつの話だったか正確なところは忘れたけど。 そんなことより天保山の話。今度花火大会があるみたいですね。行きたいけど人が多いのは嫌い。んでもどっかの花火は見たいなあ……バイト入れまくって8月休みなしの人間のいうことじゃないですね。。旅行に行くからその間だけバイト休みにして、後全部バイトです。の予定。シフトは希望出しただけなので変更になる可能性も結構ありまして。うーん。なるべく１００万越えない様にはするつもりですけど。でも計算してるわけじゃないので、正確にいくらまで行くかはわかりません。はじめたのが遅いから大丈夫だとは思うんですけど。

好きって言葉を 何度も何度も言って 確認ばっかりして 恋人のつながりなんて それが全てだから 笑って過ごしても 腹が立っても その気持ちだけは 絶対に忘れなくて それでも 不意に見失ったりして そういうときは 怖いばっかりで だけど 大丈夫だって信じてるから 頑張れるわけで 今日より明日 きっと何かが変わる よくなったり、 悪くなったり だから楽しくて だから怖くて 大丈夫 支えてくれる 支えられる うん

携帯版の亜美サイトが終了しました。「12日」って書いときながら13日まであったけど。12日の最後の方レスが早すぎて見るだけで精一杯でした。。微妙に書いたけどほとんど無視されたし。。まあ、話に乗る余裕なんてなかったんですけど。パソから見てる人のレスが早すぎ。リロード押し捲ってたんだろうなあ。ほんとにすごい勢いで流れていったし。。んでも懐かしい人がいっぱい来てました。
あそこで会った人。といっても、実際に顔を合わせたことがある人はいないけれど。そういう話は出たんですけどね。彼女はどうなったんだろう……金銭問題でこじれたんですけど。その時に、「何も自分で決められないんだ」って言われました。そうかもしれない。基本的に弱いんです。私は。嫌われるということに。そうならないためだったら本当に何でもするくらいに。ま、それはいいんですけど。とにかく、彼女のその後が知りたいけれど、知る手段もないから諦めます。彼女が私に語ったこと。大阪出身。美容師さんになるということ。ずっと、十年とかいう期間、従兄弟に片思いしてるということ。それだけ。彼女の語ったことがどれまで本当だったのかわからない。でもたぶん、嘘はなかったんだと思う。
サイトに出入りしてた人で、死んでしまった人も何人かいるみたいだし、恋人になった人もいたみたいだった。依存と言えるくらいにのめりこんだ人もいるし、傷つけられて去って行った人もいる。ほとんど放置されてたサイトだけど、それでもちゃんとその役割は果たしてた。避難用のHP作った人もいたけど、何人くらい流れたんだろう。前にサイトが閉鎖になった時に皆が作った個人ページがある。いくつかアドレス知ってるからそっちに顔出せるし、その全部が亜美サイトを真似て作ってるから、同じ事をしようと思えばできるようになってる。場の提供者が変わっても、移動してしまっても、変わらないもの、それはちゃんとあると思う。

今日のバイトは普通にまともでした。てかやたら忙しかったし。。うーん。そしてオーダーミスが目立った一日でした。というわけで、皆が間違えてるから私が間違えたのが目立たなかった、という……ま、そんなこんなで怒られずにすんで。うーん。きっとあの人は説教好きなのでしょう（苦笑）最初からそんな印象はあったし。しかし店長なのかそうでないのかよくわからん。。水曜は「今日から店長になりました」とか言ってたけど、今日は前（？）の店長さんが普通に店長って肩書きだったから。謎…… そしていつものようにメールの調子はあまりよくないらしく。11時判ちょっと前くらいにメール送って、返信きたのは1時間近く後でした。ま、気付かなかったのかな、とか思ってたけど、その後も普通に30分とかあくし。ま、よくあることです。 今日は化粧品を買いにスーパーに行ったら献血車がいました。横目で素通り（笑）……だって、駄目って言われたもん（泣）というわけで、記念品だけもらって帰りました（笑）小さな疑問。 「服って、一キロもあるのか？」 体重測った時に、言った体重から1.5キロくらいひかれたんですけど……うーん。謎です。高校の制服は確かに重かったさ。3キロひくくらい（笑）ま、それはともかく、そのとき測った体重は増える前に戻ってました。ま、それはよかったということで。 ちなみに献血駄目だった理由は、ノーコメントということで（爆） ミュールはいてたら足が痛くなったのでバイト行く前に靴を履き替えました。んー足の形段々変形してるなあ……段々外反母趾に近くなってる気がするので、しばらくミュールはお預けということにしよう（涙）あーあ。スニーカーか。買わなきゃ持ってないなあ……ま、ちょうどいいかもしれないけど。 「ぼのぼの」の映画をやるみたいです。なんか、CGなんですけど……私、あれ好きだったんですよ？変な風に変えないでください（涙）声優さんだって変わってるし。シマリス君の性格すら違うじゃない。。あーあ。すでに原形とどめてないなあ。。 で思い出した。彼氏に質問。ねえ、なんで夏コミの日程知ってるの？私聞いたけど忘れてたよ。行けるんなら行きたいけどさ（笑）んでも、そこまで入れ込んでるのって今ないから別にいいんですけど。んでも行けば行ったでなんかは買ってるんだろうなあ。とても家族になんか見られたら爆死しそうなやつばっかり（苦笑）

ねえ、あやまらないで？ あやまるようなこと、 何もしてないでしょう？ 少なくとも、 私は謝って欲しいと思ってない。 ね？ 遠慮はしないで？ そんなのいらないから。 ねえ、何か、怖いの？ そうじゃなかったら、 そんなことで 謝る必要なんかないよ？ うん。 ね？ いらないでしょう？ 大好きだからね。 何があっても。 何もなくても。 まあ、 何もないなんて、 ありえないけど。 愛なんてわからない。 だけど、 愛しいと思う瞬間は、 確かにあるから。 そしてそれは、 少なくはないから。 でも、 いつそう思ってるかは、 内緒、ね？

昨日飲んだお酒がちょっぴり多かったのか、朝起きたら体がだるくて頭痛がしてました（苦笑）日本酒なんて飲み慣れない物飲むもんじゃないですね。加減がわからない。というか、私酔っ払っても気分がはれるわけじゃないからあんまり意味ないんですよね……ちなみにまだ凹んだままですし。結構引きずるんですよね。。どっかで引っかかって残ってるし。困ったもんです。

そんなこんなで今日は学校行くつもりだったのを中止して家にいました。朝なかなか起きられなくて、おきてもすぐ眠くなって、結局ちゃんと起きれたのは2時過ぎてからでした。ってかまだ頭痛いし眠いし。あーあ。さんざんです。ほんと。
とりあえずレポート1個今日中に終わらせます。適当にすれば終わるはずなので、何とかなることでしょう。多分……出せばいいはずですし。「はず」ばっかりだけど。。

テスト期間中ですねえ。今。テストなくて全部レポートだから関係ないけど。明日バイト行くのが憂鬱です。とりあえずちゃんと謝っとかないと駄目だろうなあ。失敗したのは確かだし。態度が悪かったのもまあ認めますし。態度悪かったのは単にその人が気に入らなかったからなんですけど。。怒られたからよけいに悪くなったけど。。初日で張り切ってたのはわかるんですけどね。目の敵みたいに私ばっかり怒られてたけど。ま、新人だからしょうがない、か。怒られないように早く覚えたいと思います。私慣れるまで一年くらいはかかるから遅すぎるんですよね。あーあ。んでも「こんな言葉づかいするんだったら雇えない」とか言われたんですよね。。言った覚えないんだけどなあ。ちなみに、言ったつもりのことを「言ってない」って怒られもしました。声が小さいのかもしれないけど。知らない人に大声で喋るのって苦手なのです。……いえ、別に客と知り合いになる必要ないんですけど、店員同士のほうの話です。仕事仲間さんの方に慣れたら客相手の方も出来るようになるんですけど。もっと早く慣れないと、とは思うんですけど、なかなか……

バイトが嫌になるような出来事がありました。ま、いいんですけど。この程度でやめる気はないし。

店長さんが新しくなりました。前の店長さんの方がよかったと思います。今度の店長さん。「次長」とか言われてたけど、格下げなのか格上げなのかよく分かりません。えーっと、次長といわれてたのがこの人なのかどうかも不明。ま、みたことない人ってこの人だけだったのでこの人だってことに勝手に決定（笑）
「周りをよく見ろ」って言われました。「一人でやってるんじゃないんだから」って。それは分かってますよ？まだ慣れてないから何を優先したらいいのかもわからないし、メニューだって覚えてない。周りみてる余裕もない。とりあえず目の前にあることをこなすしか出来ないんです。入ってもうすぐ1か月なるけど。いい加減覚えろっていうのもわからなくもない。言ってることも間違ってないんだとは思います。ただ、「〜やって」という言葉づかいをした覚えはありませんよ？さすがに。「〜だそうです」とは言いましたけど。お客様に料理を持っていくのと、店員さんに伝言伝えるのと、どっちが優先になるのかってのがわかるくらいに慣れてるわけじゃないんです。残念ながら。ちゃんとやってることまで注意されるのはムカつきます。「全部中途半端だ」とか言われました。そりゃそうだろうさ。私仕事覚えるまで一年はかかるもん。
言われても身に覚えのないこともあったし、そういうのは納得いかないから反抗するし、そうしたらさらに印象悪くなるし。何回も止められました。注意されました。それ見てた人から「あんまり気にするな」って何回か言われました。それでもやっぱり凹みますよ。って言うかめっちゃ涙出てきたし。。一番凹んだのは「なんでまだおるんや」って言われた時。そりゃ10時で終われって言われたさ。だからって何でそこまで言われなきゃならないのよ。終わろうと思ったけど運んでない料理があったから持ってってただけなのに。あんまりムカついたから挨拶しないで帰ってきました。これでまた印象悪くなるんだろうなあ。。あーあ。もっと大人にならなきゃ。我慢ってモノを覚えなきゃ駄目です。はい。ってか、上手に嘘つけるようにならなきゃだめですね。これは。周りだけじゃなくて、自分も騙せるようにならなきゃ。そうでなきゃ、毎回同じことの繰り返しになる。
一人の子とでここまで落ちるか。あーやだやだ。ってか店長代わるなら最初から言っててほしい（苦笑）

では、愚痴ばっかもだめだろうし、んじゃこのあたりで。レポートもやらなきゃ。寝なきゃ。
ムカつきついでに酒飲んだから頭くるくる回ってます。はい。

今日は、朝起きて、学校行って、ちょっとパソコンして、図書館に行って、15分足らずで熟睡しました（爆）そのご、授業時間になって起きて移動。授業も寝たおして、ご飯食べて買い物行って今にいたる。 えー。明日発表なんですよぉーまださっぱりできてない。。困ったなあ。自業自得という言葉が……あうぅ。いや、だってね、日付変わってから家に帰ってきて、1時過ぎてからお風呂はいって、出てきてごたごたやってたら2時半過ぎちゃってね……6時過ぎに目が覚めてね……はい。私一日8時間寝なきゃ駄目な人です。なので、夜更かしすると必然的に起きる時間がずれてくるわけで。生活リズムは治さなきゃだめですね。バイトのせいなんだーといってみても始まらず。学校行ってか行かなくてか、頑張って勉強しなきゃ間に合わないから一応がんばります。 というわけで、今からバイトなんです。今日はそんな遅くならないので、帰ってから勉強です。とかいいつつネットやってそう……

外に出ると、 雨の匂いがしました。 なぜだか、 あなたを思いました。 アスファルトの上の水の匂いは、 何もあなたと重ならないのに。 その後気付いた雨は、 水の匂いを打ち消しました。 今日の雨は、 穏やかでした。 私は、 切れ間から覗く青空に とても安心しました。 テレビに映った海は、 真っ青でした。 あの青の中は どんな気分だろう。 そう思いました。 空の青。 より深い、海の青。 知りませんか？ 何かの中に放り込まれた時の気持ち。 何からも、 誰からも無視される、 寂しさと爽快感。

ねえ、
私、
生きてるかな？
ちゃんと、
生きてるかな？
ずっと眠っているような、
そんな感覚。
フィルター越しの世界。
言葉のいたずら。

見失った？
それとも、
はじめからわかってかなった？
規定されることを
望んでいるのに
拒絶して。
話そうとしても
言葉が見つからない。
伝えたいことが
わからない。
私は、
いったい誰に、
何を求めてるんだろう。

自分自身と向き合わなければ。
でないと、
何もかも
なくしてしまいそう……

今日はご飯を食べに行きました。バイト先の食事会。行ったお店は開陽亭（多分）。祇園のお弁当屋さんです。舞妓さんが食べるお弁当屋さん。洋食屋さんです。おいしいね。えーっと、大正からあるお店です。その時代から変わらずの洋食。って言ったら雰囲気分かるかなあ。ま、そんな感じです。 二次会でお茶屋さんへ。仕込みさんにお酌してもらえるのも珍しいです。はい。今日は参加人数がちょっと少なかったからあんまり盛り上がらず。小グループに分かれて喋ってました。なぜか携帯の話で盛り上がり。……と言っても微妙だけど。 そっちにいる途中でメールが来ました。亜美連の日程変更だそうな。えー、ま、まだそのあたりの日程は何にも決めてないので多少ずれても問題なし。亜美連もいろんなところで結構ごたごたいろいろあったから、今後どうなるのか気になるけど。私はリーダーについていくほうであってリーダーになるほうではないから傍観者です。協力とか参加とかはするけど中心になるタイプじゃないからね。 帰りのタクシー。途中で運転手さんが止まりました。 「どうかしましたか？」 「いやーちょっと寝かけました」 …………（汗） これだからおじいさんは……だいたい定員オーバーで乗せてくれる時点で変だし。五人しかいなかったから二台に分けるのはちょっともったいなかったのです。うーん。。あ、ちなみに、最初にご飯食べに行ったのは10人くらいで、途中で二人帰って、三人は三次会へ行きました。

あなたが全てだなんて言わない。 あなたで最後だなんて言わない。 あなたを愛してるって言えない。 だけど…… そうだって言えるようになりたい。 胸をはって。 自信を持って。 これだけは言える。 大好き。 信じてる。 あなたがいなくても ちゃんと生きていられる。 だけど、 あなたがいたら、 もっと楽しくなる。 あなたがいなくても ちゃんと頑張れる。 だけど、 あなたがいたら、 諦めなくなる。 だから、傍にいてください。 物理的な意味よりも、 精神的な意味で。 私には、 あなたが必要だから。

題名に意味はありません（爆）

こないだ、バイト先でカンディンスキー展のチケットもらってきました。タダで行けるからいいかなーって。21日まで……思いっきりテスト中（笑）いや、レポートだけだからテストはどうでもいいんですけど。行けるかなあ？りおちゃーん、行けそう？（笑）

今日は暑かったですねえ。最高気温34度だそうな。まあ、もう7月だから夏っちゃ夏なんですけど。だからってこれはねえ……雨でも降るのかと思ってたけどさっぱりだし。シーツでも洗濯すればよかった。ちきしょ。明日はバイトだから帰るまで干してるのはいやなんだよぉ。あーあ、いつになったら洗濯できるんだろう。。

えー、レポート書いたせいで部屋がぐちゃぐちゃです（笑）資料に使ったコピーが散乱してて。。もういらないような気もするけどなんか捨てられないんですよね。これのためにいくら使ったか……

コンタクト、新しいの買って来ました。こないだ破れちゃって。突然目が痛くなってずれたと思ってコンタクト外したら半分になってました（苦笑）私が何したんだろう。。というわけで臨時出費15000円。あーあ。今回は親に内緒。だって三ヶ月で二回ですよ？怒られるって（汗）

そう、今日家でぼーっとしてたら誰かがドアをノックしたんですね。二回ほどあって、どっちもほっといたんですけど、しばらくしてからのぞき穴（？）から外見たら作業着に首にタオル巻いたような格好の男の人が向かいの家のドア叩いてました。……だから二号館に「不審者がいたら直ぐに電話して下さい」って書いてあったのか（汗）でもうちオートロックついてるはずなのになんで入れるんだろう。。やっぱり後ろからついて入ったのかなあ？物騒な世の中です。はい。

亜美連のサイトがあります。オフィシャルとは違うサイト。チャットとかあって楽しいから好き。ただそこにあるサイト。勿論、管理してる人はいるけれど。そのままずっとあると思ってた。 失踪中だった管理人さん。代理さんが管理してたけれど。管理人さんが、サイトを閉じるという決意をしました。管理していいって人がいたら引き継ぐとのこと。代理さんが続けたいって意思表示しました。受け継がれて、どんな形になっても、続けて行ってくれたら、と思います。抜けていく人もいる。新しく入る人もいる。入れ替わりがあって当然だし、管理人さんだからって例外じゃない。考えて決めたこと。反対するつもりはない。私が送れるとしたら、「またね」「元気で」それだけ。 なんだろう。みんな、あそこに何を求めるんだろう。あの人の本に、何を期待するんだろう。私には、そこがわからない。綺麗だなって思う。ああ、綺麗だなって。だけど、私が思ってるのはそれだけ。サイトに期待することもない。私が書いたからって、レスもなかった。だからって落ち込むでもないし、期待はずれとがっかりすることもない。最初から何も求めていないから。何もなくてもいいし、何かあったらそれはよかったなって思うだけのこと。だけど、ここで得たものもあった。出会えた人もいた。だから、抜けずにずっと留まってる。このサイトに出入りするようになってよかったと思った。ただそれだけのこと。

いつか、話してくれますか？ いつか。 今とは言わないから。 気になって仕方ない。 不安なのか、どうなのか。 よく、わからないけれど。 あなたは、信じられる。 だけど、私は信じられない。 あなたの言葉は信じられる。 だけど、私の行動は、信用できない。 私は私が大っ嫌いだから。 本当に、 何がいいの？って思うの。 私なんかに、 どこに価値があるの？ あなたに好かれるだけの…… 頑張ります。 嫌われないように。 それだけじゃなくて。 これ以上、 自分を嫌いにならないために。

……という映画を見ました。持ってきたのです。ご飯食べながらスイッチオン。
えーっと、ストーリーは、、分かりませんでした（爆）ていうか、登場人物誰も名前ついてない。。ただひたすらに戦い続けるという映画。えんえんと戦闘シーンが続きます。一応、設定はあるんですけど。最初、500年前のシーンがあって、次が現代で、最後が99年後。えーっと、とある兄弟がいて、女の人がいて、メインはその三人。で、兄弟が敵対してて、女の人がどっちにつけばいいのか迷いつつっていう話。転生したりしながら戦ってるのです。
で、感想。戦闘シーンはおもしろかったです。びちゃびちゃ血が飛び散って、内臓が飛び散って、体に穴が開いて、……いや、リズムがよかったのです。これ見ながらご飯食べてるってどうなんだろう。。とは思うけど、あきらかに「作り物」って感じのやつだったから別に怖いとかって言うのじゃなかったし。ストーリーはあってないようなものだったから評価はしません。
笑いまくってみてました。だって無茶苦茶だったもん（爆）あーおもしろかった。

元彼から電話がきました。「大きいぬいぐるみが手に入ったからいらないか」という話。「部屋に置くとこないからいらないけど見たい」と返事してみる。まあ電話中だったのでそこでそっちの電話は切りました。ちなみに、それを報告したら、「がんばったね」とか言ってたけど。。まあ、そういうもんです。ていうか、この人はこういう反応だ。うん。そのほうが好きだし。
で。うん。好きという気持ち。あとは信頼ということ。多分、それだけで繋がっている関係だから。それだけあれば十分だから。だから、心地良いんだろうな。それだけで満足できるから。まあ、とりあえず、いい関係ってことです。はい。

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