浮き沈み日記。

2005年07月31日(日) なるようになる、かなぁ

いままで生きてきた中で、

一番言いたくなかったし、言われたくない言葉。

「疲れた」

「なんで生きているんだろう?」

誰だって疲れるし、誰だって明確に生きる意味を持たない。

これが生きる理由なの!とは思わず、自然に生きている。

ただそれを信じたいけど信じられない。

この2つの言葉を言い出すとキリがない。

終わらないし、ある意味終わる。

だから、私は生きてる。



2005年07月27日(水) Way Out

昼前から新宿に行く。
非常にいい感じの珈琲店に入った。
かなりイイ感じ。大正っぽい。新宿の地下にあるんだね。
それからワンジュクに行く。
ファイナルセールとかでかなり安くなってた。
HISASHIというGLAYと同じ名前の人なんだが、
そのイラストレーターが好きである。
その人がイラストを担当したタンクトップがかなり安く売っていた。
ほすぃ、、でも引越し!引越し!のために耐える。

カラオケにかなり久しぶりに行った。
シンガソンガ、1曲しか入ってなかった!
ロマンチックモードとか唄いたいぞ。
やはりGLAYはあの頃がよいでしたね<私信
次のツアーがあれば行くけれども。



バンプオブチキンのプラネタリウムと銀河鉄道を聴いている。
あーーー、、、、私は存在しててもいいんだろうか。
存在しているだけで悩ませるモノとなっているんじゃないだろうか。
それにトラウマがあるから、特に自分に卑屈になっているんだろうか。
銀河鉄道の切符を買って、乗り込もうか。
それぞれの思いを鞄につめて。
私の鞄は穴あきだからそこからいろんなモノが転げ落ちる。
迷惑だと言われるのが怖くて鞄も大事に抱え込む。
それでも電車は走り出した。
電車の窓から見える家の灯がやけに柔らかいけれども、
反面、それが怖くて仕方のない。
終着駅につくまで鞄の中身がこぼれないように、ずっと気をつけてる。



2005年07月24日(日) 大地も揺れたし、心も揺れたし

昨日の地震、横須賀の米軍基地にいたんですが。
いきなりミシミシミシっとか行ってグラングラン揺れて、
私は地震大嫌い&トラウマだからイヤー!とか思ってたら、
周りの米国人の皆様方は初めて地震を体験した人が多かったんです。
「怖い!」という人と「揺れて面白いねー!」とか言われましたな。

ちなみに米軍基地って一番安全な場所なのかも?
それも中学校の講堂にいたし。

横須賀ベースに入るとき、
警察の機動隊もいたし米軍で迷彩服着て、
ライフルもってそうな人がIDチェックしててヒエエと思った。
何度体験してもIDチェックは緊張します。

英語は難しい。くはっ。

それから、心揺れて。

カウントダウン発動しそうでした。

今はまだ、大丈夫です。

「今は、まだ」



2005年07月23日(土) また落ちましたよ

バイトうからないようわぁぁぁぁん。
何連敗なんだろう。
近所のビデオ屋にでもしてみようかな。



2005年07月21日(木) どこへ行っても私は私なんだから

どーにもならなくなり、カウンセリングを受けてきました。
すると子供人格である「みく」は統合しやすいと言われました。
「みく」自身、「みくは本当はいちゃいけないの」って言ってるらしいです。
(私は意識にないので言ったことを知らない、友人が聞いた)
ひとまず、人格交代したとき客観的に他人から観たらどうなのか、
紙に書いてきて欲しいといわれました。

引越し引越し!(あのおばさんのノリで)ということがあって、
頭がグチャグチャなのも話しました。
年金2級に上がるのかどうか、もしくは手帳を申請してはと言われました。
医者しか出来ないので、次回の診察で申請してみます。
どうか2級になってください!本当に生活苦しい。
1人で生きてはいけない状態になります。

うぁぁぁと叫びたいと友達に言ったら、3人ほどいいよー!と言ってくれて、
ラクーアに行きました。水曜日はレディースデー♪
ハニカミ!のイベントでなんか色々とやりましたがカップルではなく。
女同士。ふははは。彼氏を作りたくとも作る暇が、、、。
壁の中つきぬけるジェットコースター2回と、舞姫にも2回と、
屋内のジオポリスのも1回と、びっきりハウスと自転車のヤツ以外、
全て乗り物制覇しました。
観覧車は最後。
合計4人で、遊びまくりました。久しぶりです。マジで。
こんなにハメをはずしたのなんていつぶりだろう。

それから1人友人合流して、ご飯食べました。
そのときに病院で言われた人格のことを紙に書いてもらいました。
ありがとう!

ちなみに不動産屋行きました。
内金とかで入るの11月とか出来るのか聞いてみます。

と、いうことで秋までに少なくとも15万は貯めるぞ作戦発生。
フラグが立ちました。
礼金、敷金など払わなくちゃね。
まずはバイト受からないといけないが、何連敗なんだろう、、、、、。



2005年07月20日(水) 1人暮らしのことは。

とりあえず頭真っ白ですんで、病院行って事情話してみます。
ちゃんとこの街でこの家賃!?って探してる自分もいれば、
1人ぐらしでなおかつ猫も飼えそうにないって、うつな自分もいます。

ぐちゃぐちゃです。

最低でも35万は必要だし。色々足すと40万か。

いつも3千円の国保料払うのにヒーヒーで、
携帯代も払うの必死で、
あとなぜか私が払ってる1社の借金で(あとの会社のカードは実家)、
年金は全て消えます。

なにがなんでも働け自分!と鼓舞するのもあるし、
無理だとおもう、手帳とか使って市営住宅入れとか言う自分もいます。

市営住宅ならば家賃は3万ちょいです。
入居も10万あれば余裕です。

しかしソレに流れると病気というものになんだか屈した感じがして。

葛藤してます。



2005年07月19日(火) 1人暮らし勧告発令。

時が来た感じがした。
同居人から彼氏がどうしても一緒に住みたいっていうの、
止めるの大変でもうおさまりつかなくなってきた。
だから半年くらいの間で考えてくれない?と言われた。

1人暮らし。
包丁は使えなくてもレトルトがある。99円ショップ活用。
手でちぎるとか出来るからサラダくらいは作れる。
火も使えるから。
ベランダは洗濯を部屋干しにすれば出ないで済む。

人格、、というか病気のこと。
私はDID以外にも不安性障害やら、電話恐怖やらある。
パニックに陥ったとき、友人にメールで助けてもらったりしている。
猫も飼えなかったら、私はおそらく守るものがないと思うかもしれない。

昨日、同居人がお泊りでいなくて。
深夜、かなり大きなパニック、不安が襲った。
そのとき、猫が甘えてくる、というか鳴き方がいつもと違った。
決して舐めてくる猫じゃないし、暑いからめちゃちゃすりよることもない。
なのに涙流してる私に、すりよって、目を合わせて、きた。
猫は目で会話できるもんです。表情がないとか言われるけど。
飼ってみると目でわかる。


一番の問題はお金。引越し先。
思いきり働くつもりでいる。面接しまくってる。
でも芳しくない返答ばかりだ。

病気をつかってしまってもいいだろうか。
なんかそれは使っちゃいけない感じがして。

なりたがりでもないし、本当に病気で苦しんでいるのは確かだ。
それがなければ夜勤とか仕事週4いれて働くだろう。
うつとか無ければ、ほんとうにいいのに。

ちなみに実家に帰るというのは自殺しろ、と言っているようなものです。



2005年07月18日(月) 狂言自殺

戦争で亡くなった人たちの声が聞こえる。

まだ生きたかった
なんでこんな年で死ななきゃいけないの

まだ20歳にも満たない人たちの声。

狂言自殺。

それならどれだけ亡くなった人と代わってあげたいか。

振り回されかけた。

私もパニックになって1人涙を流した。

knock,knock,knock,clush,boooooooooooooooooon!!!

でも狂言。

生きるということはとても汚い。

綺麗事で済ませられたらどれだけ良かっただろう。

誰しも口に出さないだけで、みんな苦労して生きてる。

自ら勝手に人を信じず、伝える言葉にも耳を貸さない。

勝手に自分は裏切られたという。

ちゃんと相手にしたのはいったいなんだったんだろう。

自分で自分の世界を狭めるな。

世界は広い。広すぎる。

キャパシティを狭めて自分自身で自分を苦しめるな。


前略プロフィール。



2005年07月17日(日) オトナチック

黒のタンクトップ(ちょうちょ柄が小さくついてる)を着ていたら、
友人どもにはじめて「オトナっぽい」と言われました。
はじめてですよ、、はじめて!!
しかも桃井かおりっぽいとか言われてエスケーツー?みたいな感じです。
なんかオトナチックで男をかしづかせるようなって言われました。
女王様とかじゃなくて、とも言われました。
黒のタンクトップなんて何回も見てるだろー!って思ったんですが。
髪型が現在、木村カエラなんです。ゴジロウはどこだ。
前髪ぱっつん。おかっぱおかっぱ。
それでイメージがかわったようです。
やはりお約束に蛍の墓の節子は言われましたが。
自分的には木村カエラー!って言ってるのに、なぜに桃井かおり。
嬉しい♪とか思っていいのか複雑です。
好きですけど。
しかし喋るとモモーイはふっとんでいきます。
ディープなヲタ話できます。ガノタです。
(おそらくこれでひいた人多数)
ガノタっていっても初代からZZまでです。
ハマーン様好きです。フォウなんて儚すぎます。
(これでますますひいた人多数)

もう、徹夜だからシナプスブチ切れ。



2005年07月15日(金) お母さん、お誕生日、おめでとう。

お母さんの誕生日がすぎそうで、あっと思ってどうしようと思って。
一番の怖さとかそういうのがあったけど、電話しました。
紆余曲折で関東と東海に分かれてくらしているけれども。
恨むほどのこととか、呆れたりすることとか。
その電話だけはそんなのとにかく考えられなかった。

「お母さん、誕生日、おめでとう」

もう四半世紀すぎも生きているのに、そうやって声に出して言うのは、
おそらく気の無い小学生時代くらいからだと思う。
病気になるまでは毎年プレゼントを贈ってたけど、
声に出して言うことは無かった。

あなたがいなかったら、私はいなかった。
それはいいことなのか、悪いことなのかわからない。

関東で暮らしていることも、この先実家がどう動くのかも。
私自身もわからない。

好きな小説を読んで、そして書いて、それを書き上げるまでは死ねない。

そんなこと言ったらみんなと同じこと言われた。

「書き上げたら、また次の作品を書いてご覧」

永遠は、ない。
いつか途切れるものだ。

それでも永遠を求めて、求めすぎて壊れてしまった。

過去の私が手を振っているといいな。
夏の暑い日のなかで、お気に入りの黒い帽子をかぶって。
今の私を、受け入れてくれることを。
過去の私を、受け入れることを。

お母さん。

私は、生きてます。

だから、あなたも。

あなたも病気があるから辛いでしょう。

病院に連れて行きたい。

お兄ちゃんはそういうところを見られる暇もなく働いてるらしい。

お母さん。

ねぇ、お母さん。

生きて、いよう。



2005年07月14日(木) 伸びたら、溶けそう

風呂場で、うーん!と伸びをすると湯に体が溶けていきそうだ。

そこまで広くない風呂釜だけど。

それでも体が溶けていって、ドラクエのスライムみたいになったりして。

はぐれメタルスライム希望。

人間って、聖人君子じゃないし。

カンペキなヒトなんていないし、フツウのヒトなんてのもいない。

え、何、あなたはフツウのヒトよ?

それはこの世の中での一般的な考えを持っていらっしゃるのでしょう。

一般常識というのは、ねじまがったりします。

判らないうちに、静かにねじれていきます。

だから一番信用ならかったりして。顕著な例を出すよ。

第2次世界大戦のときの一般常識と今の一般常識、違うでしょう?

あと、一番言いたいことってのは、人間って。

言わなくちゃ判らないから。

こちらがどう思っていようと、あちらは判らない。

口で言われてようやく判る部分って多いんだ。

全てを察知できるヒトなんていないよ。

愛しいニンゲンたち。

判らないから成り立ってるこの世の中。

このごろグラついてるけど、まだまだ大丈夫そうだよ。



2005年07月13日(水) 医学と看護業界のヘンな語呂あわせ。

ガリーな夏到来。
またもや同居人からノースリーブ(タンクトップなど)禁止令が出そうだ。
今日は本当に久しぶりに「昼ごはん」を食べた。
しかもてりやきどんぶり。
もうこれで夕ごはん要らない。
お腹がすくのはガスモチンのせいだろうか。
でも食べられない。なぜか食べられない。
食べるときもあるのだけど、それは私のときじゃない。
違う人格のときだ。
人格がかわると、それぞれ満腹感が違うようで。
楓は主に肉を好むらしい。

でも最近は私がほとんど主導権を握っている。
カロリーメイトゼリーよりも美味しいアミノ酸入ったゼリーを3食、
1日に飲むようにしている。どうやらカロメとはあまり変わらない様子。

倒れて救急車は嫌です。
救急車の中で気がついたときに救急救命士のヒトと、
看護話に花をまた咲かせたくないし。

それを考えると食べなきゃいけないって思う。
栄養学も習ったっていうのに。必須アミノ酸やら、、、、、。
アメフリヒトイロバス。
これが必須アミノ酸の覚え方。バはバリンとかいろいろある。

あぁ、そういえば法定伝染病も妙な覚え方をさせられたな。
パチンコとペニシリンはせじ。
パはパラチフス、みたいな感じです。

妙なごろあわせで案外みなさん覚えていらっしゃいますのよ、
医学&看護業界は。

あー、、、何か食べよう。とりあえずお菓子でもいいから。
ちゃんとしたご飯を食べなきゃ。パスタとか。
う、無理、、、。



2005年07月12日(火) 天使なのか悪魔なのか、わからないけれども。

無心したら同居人がお金を貸してくださいました。
とてもありがたいことです。
これで無事に面接地獄スタートできます。

面接地獄スタート。
さっそく落ちましたorz
すぐさま結果が現れて、日にちが合わないということで。
募集していたときに質問で週1からOKですか?と聞いたら、
イイですよって言ったのにいきなり土曜日、日曜日、月曜日(祝日)の、
連続で出ないと採らないと言われました。
こちらからお断りしました。
無理ですってば。
1日だけでイイんですよね?と聞いたら、
その3日間は全て出なければならないといわれました。

あは?
研修のためなんでしょうか。

なんかイヤンな感じでした。
そして何よりも面接官が私の一番キライとするタイプのお方だったので、
こちらからお断りする気の原因はそれもあります。
働くなら、上にたつヒトとの相性もあると思いますから。



そういろいろ考えまくるからどこも採ってくれないスパイラルorz



2005年07月11日(月) 現在の全財産5百円

今はめずらしく「働かなくちゃ地獄」ではなく、
自分で働くかーって感じです。

しかし、全財産5百円ってありえない。

いちおう自分の葬式代として某生命保険に入ってるんだけど、

昨月引き落としできず2ヶ月分一気に引き落とされている。

泣く泣く同居人に無心したけど、無理だったら面接もいけません、、、。

無心メールには無視されております。

普段のメールにはすぐ返信くるのに。やっぱりなぁ。

引き落としますよってまったくなくて引き落とされた。

今月の分まで。今月の分は28日じゃないのか!?

それを考えて動いてたのに、全財産5百円て。

面接の交通費のみしかありません。むしろ片道のみ。

本当にお金がないと駄目な世の中なのに、これは果てしなくやばいのでは。



2005年07月10日(日) アメリカに1日行ってきました。

昨日、アメリカに行ってました。


半分正しく、半分間違い。


多摩ヒルとよばれる米軍専用の保養所に行ってきました。
本当は今日は乗馬とかするつもりだったんだけど、
朝にフラフラとしてバターンと倒れたんで行くのやめておきました。
本当は今日行きたかったんだけどな。
なぜに効きすぎる眠剤!


ちなみに保養所といっても米軍専用。
入るのには顔写真入りの証明書が必要となります。
そして住んでいる国によっては入るのを却下されます。
おそらく今度は座間か横須賀の基地に行くことでしょう。


中は治外法権でアメリカでございます。
ここはメリケンだぁーって感じです。
ハッキリ行って、日本じゃないです。
横須賀基地にはバーガーキングがあるとか。日本撤退したね。

仲良しの方々と晩餐したり、遊んだり、ダンスしたりしてました。
しかし海軍だったり空軍の大尉だったりするんだよね、、、。
軍人さんだらけだったりもしますが、イイヒトばかりでした。
別に闘うわけじゃないしね。
本国に帰るのか、移動なのか将校さんのお別れパーティも開かれました。

ちなみに私の英語能力は9歳くらいらしい、、低すぎ。
英語勉強しなければ。
主に途中から3,4歳と6歳と9歳と遊んでました。
英語は通じてました。ふぅ。
なんとか英語で頭の中を考えるってことを判ったような気がする。
今までは頭の中でまず日本語、そして英語に切り替えていたから。

ちなみに6歳にやたらとウケがよかったのは、
精神年齢6歳だからでしょーな。うん?



2005年07月08日(金) 統合か、共存か。

解離性同一性障害。
嘘じゃないし、演技でもないことは何度も書いた。
本当は人格は自分。人格は私。
でも、人格は1人の人間だと言い張る。
性別の違う楓などは女の体であるのがとても憎らしいという。
楓は男として普通に恋愛がしたいと言っていたという。
悪いがそれは無理だ。
私は本当は女なのだから。

統合か、共存か。

共存の道と選んで、ゆっくり進んでいる。
人格との連携もなんとかとれてきたから。

しかし、包丁は使えない、ベランダ等には行けない。
包丁が使えないのはいい、今はレトルトが多いからそれを利用すればいい。
それ以前に基本人格(主人格)の私が食欲ほとんどないから、
食べているのかよくわからない。
カロリーメイトゼリーで済ませてしまう。食べる気が起こらない。
いろいろとやりたくない、ただ寝ていたい、不安とフラバが来るから。
でも働かないと申し訳ない、ごめんなさい。逃げちゃダメだ。
などというベチャァな状態である。

楓にかわったとき、第一声が「腹減った」だそうで。
同居人は夕飯を作るはめになってしまった。ごめんなさい。

統合となると、私の判らない記憶も受け止めなくてはならない。
うすぼらけだけど、フラバは起きる。
それが明確になる。
そう思うと非常に怖い。

だから共存、、、昔あったことを人格に任せて、新たなことは私が。
なんか調子がよすぎるような気がする、、いいのかなぁ。

統合はいますぐホレ、ハイ、!なんてできやしない。
狂うでしょう。
共存していくしかないのかなぁ。

共に、私の作った人格たちと生きていく。
人格は1人の人間だというけれど、本当は私。



2005年07月07日(木) 「さよなら」はキレイではない

言われ続けました。

私は病気を盾にしている。
もう働くことができるだろう。
このままだと友人に見捨てられるだろう。
特に、同居人に見捨てられる可能性が高い。
でも、以前のすぐクビになったことが出てくると言ったら、
そんなこと考えてる間に動いて働く場所を探したらどうだといわれる。
口だけ女。言うだけで行動しない。

私は言われ続けた。
無駄に涙と鼻水まで流して。
反論はほとんどしなかった。

フラッシュバックが起こったら。
何かわからない不安に陥ったら、
私は駅だろうと電車内だろうと、がたがた震える。
叫びたくなる。怖い、怖い、怖い、助けて、助けて、助けて!!!!!!

そういうとやはり病気を盾にしているという。
私は病気だから、それに逃げているという。
「あの人は病気だからね、仕事できないのは仕方ないのよ」
それは客観的に見られてこそだ。

うつのときはどうすればいい?と聞いたら、寝る。
仕事にならないじゃない。もしも仕事のときにうつが来たら寝るの?

その前に社会人でもない人に(ニートではなく学生である)、
何をそんなに言われ続けなくちゃいけなかったんだろう。

それは、愛していた人だったから。好きな人だったから。

今はスッパリと好きじゃない、むしろ嫌いと答えるだろう。

事情を知ってて判りまくってる友達に相談した。
二人で「世界は俺を中心に廻っている」との判断をしました。
あそこまでゴーイングマイウェイな人もめずらしいと思った。
矛盾を知らない人すぎる。

ちなみに私は言うだけ女ではないです。
日記に書いた小説は書きつづけています。1日少しずつ。

見捨てられるといわれたけど、海行くし、としまえん行くんだけど、、。

医者からはまだ働く状態ではないと言われてます。
それに甘えてはいません。
こう書くとヤツが怒るんだよね。客観的に、、、!って。

確かに同居人には申し訳ないと思っている。
働かないと、働かないと、働かないと。逃げちゃダメだ。



2005年07月05日(火) 遺書。的なつもり

亡くなったら、火葬するでしょう。
そうしたら海に還してください。
海葬にしてください。
私は世界中を旅をします。
ずっと行けなかった、行かせてもらえなかった外国へ。

空へ飛びたい
カイトになりたい

あまり、空へ飛びたい願望はありません。
リリィ・シュシュのすべてのようにはいきません。

フッと消えるでしょう。

消えたい消えたい言っているうちは大丈夫です。

消えませんから。ね?

私はまだ生きます。

本当に消えるのならば、何も言わずに消えますから。



2005年07月04日(月) 本気にしてた私が莫迦

私自身は、タナトフォビアだと思っていた。
だから自分で死ねないと思っていた。
でもそれは嘘だった。
自分でそう思って、思わせているだけだった。

でも、そんなことでは消えたくなくて。
そんなことで消えるような女じゃない。
もっと、まだやりたいことはたくさんある。

そんなもんで消えてたまるか。

自分自身で消えられることは知った。
それだけの致死量のクスリは持ってる。
少量でも消えられるクスリ、、某クスリ。
本当に消えられるのかは判らないけど、
芥川龍之介とかがつかって亡くなったクスリと同じ。
「ウット」ではないよ。

でも私の中の人格は消えたくないみたいで、
すぐに楓が出てきてしまう。
私は消えたいと思うのに、人格に止められるって不思議だな。

カテキョは今日、かなり体調と精神が辛いので金曜日にしてもらった。
ありがとー、ね。



2005年07月03日(日) 「もういやっ」

山田花子(高市由美)の自殺直前日記、
ようやく半分ちょっと読み終えました。

人生のチエとか生きるコツとか書いてあります。
ときどき笑っちゃうことが書いてありますね。
彼女はおそらく頭がよかったんだ。
受験勉強とかでの頭のよさではなく、生きていく上での頭のよさ。
でも、頭がよすぎて周りと摩擦を生じてしまう。
ますます摩擦を生じてしまうのに、バイト行ったりとか。
男と付き合ってみたりとか。
Nという男は最低だったみたいだね。

天敵、、母も妹も天敵。
父親はなんとか受け入れていた様子。

グループにヒトを分けて、
自分はCグループとやらの稀少な生き物だそうで。
私もそのグループだったらかなり低そうだ。
ヒトに声をかけずらい、とか。
バイトに行ったけど3年経ってもテーブル配置が判らない、とか。

統合失調症と診断され、入院。
妹の真紀さんのことは最後の最後で天敵から除外された。
死ぬ前に送られてきたファックスの文章に、
おかあさん、が無かったという。

それを見たときの由美さんの母の気持ちはいくばくか。



私のお母さんは。
更年期障害でも出てるようで、なにかまた実家で勃発してる様子、、。
精神科に行かせたほうがいいかもしれない、と兄にメール。
しかしメールは返答なし。
電話は怖くて出来ない。
伯母にも怖くて何が起こっているのか聞きたくも無い。

みんなにそういうと、それよりも自分を治せという。
働かなくちゃ、働かなくちゃ、、、なにかデジャブを感じる。
何度も働いては動けなくなり辞める。
そのたびに申し訳なくなる。
私は甘えているんだと思う。甘えているよね。本当に。

手を引き寄せてこの苦い水から身体を引き上げてください。

でも、私は依存はしたくない。



2005年07月02日(土) 心よ、笑え。

最近、心から笑うことって無い気がする。
テレビのバラエティー番組はなぜか合わなくて、
見ているととても疲れる。
以前はウリナリ!とか見て大笑いしてた自分が嘘のようだ。
笑うと癌細胞とかいろいろと少なくなるんだって。
み●さんの昼のおじょうさんっていう番組で言ってた気がする。

心から笑うことを忘れた気もする。

覚えたのは皮肉な笑い。
ふまえたのは愛想笑い。

同居人の表情をうかがって、いないとホッとしてパソコンを使う。

何やってるんだろう。

親しき仲にも礼儀あり。そうだけれども機嫌をうかがってしまう。

よく同居人から怒られる。
確かに怒られることばかりしてるから、文句は言えない。
怒られることに恐怖を感じるから、気がついたら私じゃない。
怒られることがとても怖い。
全否定されているかのようで、生きてはいけないといわれているようで。

泣くことは出来るんだけど、泣きたくない。
笑いたい。心から。
漫才やらコントとかの笑いじゃなくって。
上手く書けないなぁ。ボキャブラリー少ないな。

最近、小説を書いてます。ファウストあたりな感じ。
ライトノベル。これは最期まで書き上げる。
コレが今の私の課題にしていること。書き上げようね。



2005年07月01日(金) 消えたい消えたいって言うだけちゃん

大事な人は生きてました。

朝の5時に電話がきて、それからしばらくメールに切り替えた。

プール行くんだもんね!ってメールしたら、
かならず行くって返答がきた。

本当に生きてて良かった。

私は自殺否定者ではないけれど、どうなったのか真相を知りたかった。

でも今はまだ、真相は聞くのをやめておこう。

消えたい消えたいって言うだけちゃんとは違って、

本当に致死量をこえて薬を飲んでいたみたい。

存在していた人が消えるっていうのは、なんともいえない感覚。

自分も消えたいと思っているふしがあるから。



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