今日は診察です。
結果は明日になるでしょう（天気予報）。

実はさ。
あまってた薬ガバーってのんじゃった。
致死量なんてまったく届きやしない。
それ以前に、気持ちも悪くならない。
そのように調整したからか？ちょっと薬の知識発揮。
ただひたすら寝た。
この世から消えるためには、眠るが一番。
死ねないんだから。自分では。
要らない要らない自死恐怖。
不慮の事故とかこのごろ多い天災にやられる確率高いけど。

遺書的書き方。
私がもしも不慮の事故などで死んだら、灰を海に還してください。
こっこの影響じゃないのであしからず。
亡くなってから灰になって、海に還してくれたら。
私は世界どこへでも旅に出かけることでしょう。

これは本当にお願い。海に還して。

山田花子（高市由美）の自殺直前日記を読んでる。
よくも、あまりに人のことを鋭く観察できるものだ。
自分に負けた？
自分の観察能力に。
他人に負けてはいない。
他人の観察能力はすごい。

「もういやっ」

そう言っては東中野のアパートでくるまる。

世界が、全て同じを求めていなかったらよかった。
少しズレようと、気にしない。
今はズレたら怒られる。ひええ。
だから世の中からズレないように生きるしかないのかな。

--------------------------------------------------------------------
追記（２０時）

大事な人がこの世からいなくなろうかとしている。
先に海に還るべき人じゃないのに。
連絡がすべてとれない。
オーバードーズするって連絡が友達に言ってたそうで。
その薬は本当に危なくて、私が飲んだようなヤツじゃない。
量を効いたら致死量を越えている。
「言うだけちゃん」ではなくて本当に実行する人だ。

プールに一緒に行く約束してたじゃん。
海にも一緒に行く約束、昨日の電話でしたじゃん。
楽しみだねって言ってたじゃん。

なんで、消えちゃおうとするん？

あなたは消えるべきではないのに。

なにもできない私がイヤだ。祈るだけしか出来ない。
何回も会ったのに、家までは知らない。
とりあえず連絡を待つしかない自分が嫌いだ。

シンガソンガの「ばらいろポップ」を聴いてます。
歌詞の一部分、かなりビックリしましたが、
そんなこともあるんだなぁと同居人と話しました。

全体的には好きです。
以前のこっこが好きな人にはイヤかもしれないけれど。
リスカとかそういうのは感じられないから。
今のこっこは何かを終わらせた感じ。
本当に好きなことをやっているという楽しさ。
何かふっきれた強さを感じました。

それからミスチルの四次元を聴きました。
１曲目の最初の方が桜井さんの声に聞こえなくて、
「アンダーグラフ？」とか同居人に言って怒られたり。
同居人はミスチルがかなり好きですから。
こちらはまだそこまで深く聴いてないので、感想はまだ書けない。





もしもしハロー、こちら弱虫。
撃てないベレッタを構えて待機中。
いつかぶっ放せる日が来るといいね。
カラシニコフは壊れてしまって、ただの玩具に成り下がった。
もしもしハロー、こちら弱虫。
ターゲットはいつも捕捉中。
いつかぶっ放せる日が来るといいね。

今日生きゆくもの。なんだかんだいったって生きてるんだ。
明日死にゆくもの。祈りをささげて自分の意思で死んじゃうんだ。

自爆テロ。明日死にゆくものは他の命を巻き込む。

あなたの祈りは間違えていない。ただ、考え方の違い。

家庭教師、はじめました。
相手はこの日記を見ているオンナノコ。まだうら若い。
私よりも平気で１０歳は違うし、何よりも未成年だし。
とりあえず週一回。
午前１１時から午後５時あたりまでにしてみた。
つめこみすぎるのも向こうにしてみたら大変だしな。
宿題がアンギャーなことになってたらメールくれや＜うら若きオナゴ

自分が生徒なときに、「教師になればいいのに」と言われたものの。
改めて自分が教師側になると変な感じがするものだ。
まだ学校の先生や塾講師じゃないから数ないからいいけどね。
数あったらお断りします。
個人的に教えます。教えるなら。

ひとまず中１の数学と国語。数学はだんだん中２にステップアップ。
私が得意とするのは文系だというのをひっくりかえしているのか、
あわせているのかよくわからない状態。
でもまだ数学はできる範囲なので、、、、おそらく、、きっと、、、。
あははははと笑っとけ笑っとけ。
国語は授業みたくやっとれないので、漢字の書き取りは宿題。
主に文法だろう。

私よりも頭イイです。ハッキリいって。
私は頭ワルイです。感覚と当たって砕けろで生きています。

勉強ができる頭のよさと、他の頭のよさは違うよね。

風呂場で倒れた。

点滴しろといわれた。

クラクラ感が楽しい。

ビックリハウスに入った感じ。

利己的快楽主義。

点滴いってきます。

------------------------------------------------------------------------
いってきました。

点滴効果は強いです。

今まで行ってた病院に行ってきたんだけどね。

ところで実家の仕送りがこないので私は非常にヤバイのであります。
かなりヤバイ。どうしよう。

痛かった左上の親知らずをついに抜いた。
上を抜くのはあまり痛くないよとか言われてたんで、
楽な気持ちで出かけた。
私が通う歯医者は精神科で私が、
歯医者恐怖症・パニックというのを知ってる。
だからわざわざ（なのか？）いろいろとこれから施術することを、
懇切丁寧に教えてくれる。
笑気ガスを使用してくれた。
また明日もどっかの３箇所を抜くかもなので、笑気ガスかぐかもしれない。
さくらももこが、アラビアの王様にでもなった気分だとか書いていたが、
まさにフルーツの盛り合わせとか羽扇でキレイなオネーサンがうふふ。
そんな感じの笑気ガス。

右上の親不知もちゃんと出てきてくれているので、引き抜くだけ。

ただ問題が下２つ。
何回も何回も言われ続けたがコレは大変よーと。
切開して取らないと無理な状態らしい。
私のしたあご、小さいらしい。
両方ともキレイに歯茎の下で生えているそうな。

明日はこの間抜いたとこの消毒に行く。
ついでにまた抜かれそうでもある。
でも最終的には全部抜く予定。

ちょっと他にも色々あったんだけど、バイトするぞー。
このごろの自分、甘えてばかりだった。
年金２級にしたいだとか。
まずは社会復帰しなくちゃならない。
この状態が「当たり前」なんかじゃない。
病気を治したいのとかいいつつ、病気でいる私をどこか出してた。
一番嫌な患者じゃないか。オマエは治す気があるのかと。
自分、死ぬとかいってらんないじゃん。

幻聴の笑い声が止まらない。
クスクスと。あざけわらう声。
小学校のときイジメにあっていたとき、
助けてくれないクラスメートが笑ってた声。
助けたら次はあなたが標的になるものね。
主がいなくなったら普通に接してくれるものを。

ニホンジン。つくづくニホンジン。

ただでさえ片親、左利きというだけでイジメの対象。
いまでは片親は当たり前、左利きは無理やり治すことも少ない。
左利きを無理やり治されたおかげで、
未だに考えないと左右がわからない。



美幸。
あんたの存在だけはまったくわからない。
ただ、つくづく仲良くなった子は遠くに引っ越して行った。３人。
それだけ教えてくれたね。あとはボロボロの赤いランドセル。



１５００円で買ったサンダル、合わなくて吸血サンダルになってしまった。
２０００円で仕方なく新しいのを買った。
こんどのはサンダル。かかとのところにゴムがついてる。
ミュールにしようかと思ったけど、面白いガラだったからついつい。

なんかね、今年の夏で私の全てが消えようとする気がしてならない。

介護福祉士の国家資格をとる夢があるのに。
このビョーキとともに、だけど。

同居人と今、ルームシェアしているんだけれど。
彼女だって結婚する。彼氏もいる。
そうしたらもちろん新居を構えるだろう。

私は邪魔者。

タイムリミットが刻々と近づいてきている。
いつまでも今日のような日が続くわけはない。

コマンド？
実家に帰る＝人格崩壊の危機
１人暮らし＝できるのか？

でも実家に帰るというのが一番確率強いのかもしれない。
またcageの中で狂った世の中をあざけ笑いながら血の涙を流す。
親と兄には従順で。
コレ以上なく従順で。


だがしかし。


実家に帰ると、病気の治療の効果が無くなってしまう。
なんのために関東に出てきたのかわからなくなってしまう。


また自分を殺すの？


意地でも１人暮らしをすべきなのかもしれない。
とにかく、住もうと思っている場所は決めてある。
ワンルームでいいし。猫１匹飼いたい。
敷金礼金さえ用意できれば、、、あと２級になりたい、、、。

加賀乙彦の本を買った。この人の本を読むのは久しぶりだ。

●生まれてきたこと。
悔やんだって仕方ないじゃない。
母親の腹かっさばいて生を受けたのは、誰でもない自分。
それを悔やんだって、それはどうしようもないこと。
生まれてきたのだから、楽しんだもの勝ちだと思うんだけどな。
勝ち組やら負け犬やらってボーダーラインは要らない。
なんでわけたがる？
優越感にひたりたいわけなのだろうか。
ただ生きてるだけで、生きる意味を知りながら時間を切り裂く。
それだけでも私はすごいことだと思う。

●バラバラなこと。
４人やら５人やら私の中に入る。
医者の診断書にも「解離性同一性障害」と書いてあった。
一緒に歩もう、と思ってる。
無理やり統合できるほど、私はまだ強くはない。
まだ今まで過ごしてきた事実をしらないことがたくさんあるらしい。
バラバラに分かれていても私は私なんだ、と思う。
受け入れること。

嘆きの時間も大切だけど、上を見る時間も大切。

このごろ無性に叫びたいのです。うあぁぁぁああぁぁぁぁ！！！って。
ジェットコースターがよいとききました。ラクーアいこうかな。

夜中に関東地方でけっこう大きめな地震がありました。
震度３でした。たいしたことないと思うかもしれません。
でも阪神大震災を経験しているとやたらと、敏感になってしまう。
ちょうど寝ようと思っていた矢先にグラリときたので、寝付けなかった。
薬もちょうど効くくらいの時間だったのに、吹き飛んだ。
それから１人映画館（フラッシュバック）が起こり、
頓服としてレキソタンを投入したとさ。
それでなんとかうすーく眠れたって感じ。
同居人が会社に行くんだなーって思ったので、
言葉にならない声でいってらっしゃい。聞こえちゃ居ないだろ。

それにしてもフラッシュバックとやらはよく出来てる。
当時の記憶をそのまま引っ張り出してくるんだから。
１人映画館というより１人アトラクション。
某ネズミーランドも真っ青。
そのまま再現。そしてその後の思ったことも再現。
どうなってるんだ人の脳って？
かちわったってプリオンの塊。

人格がいるかららしいが、頭痛はひどい。
もともと頭痛もちなんだか、偏頭痛からなのか人格からなのか不明。

病院を変えてみた。公費負担でカウンセリングが受けられるところ。
診察室行ったら、２０本くらい開けたアンプルが並んでいた。
オーマイドクター。
診察室には普通のベッドではなく、歯科医が使うようなベッドだった。
妙にだだっぴろい診察室で、やたら神経質そうな院長。
なんかこわーい印象なんすけど。
いきなり女の人に代わったけれど。
病状を説明しきれずに結局診察時間が終わってしまった。
薬は以前通ってたところと同じ薬になった。
効かない薬があるから代えてくれと言ったのに、ダメだし。

効かない薬を飲んで、今朝目覚めました。
なんぼのんでもききやしない、ラムネの白い粒。
ザラザラザラっと量だけは無駄にあるので、今度の診察で削ります。

山田花子の自殺直前日記を読んでおりますが、
タメになるのか、チエになるのか。
信じるものがバカをみるのさ！どうせ恋愛ごっこさ！という展開。

某男からのイラつくメール。

タイトル「！」
内容「な、なんと」で終わってた。

何かあったのかと返す。

タイトル「（・∀・）」
内容「ふふふ（あっかんべーの絵文字）」

ちょっとイラつく。

もう１度なにかあったのかと返す。

タイトル「（゜д゜）」
内容「あなたの知っている人が」

なに、と返す。

タイトル「知ってはいけないことを」
内容「知ってしまった、、、」

なんですかそれは、と返す。

タイトル「知っている人が」
内容「とっても存在が近い人がメイド喫茶で働いたとしたら、、、、？」

だから何。

ただ単に私の知り合いがメイド喫茶で働くことになったんだよ、
それだけでいいのになんでそんなに回りくどく書くんだ。
べつに今更メイド喫茶で働くなんてそんなに驚きもしない。
メイド喫茶で働いた子だって友達に居る。
もっとすごい職業やってる人いくらでも知ってるから。

その人だってべつにメイド喫茶で働こうとそいつに知ったこっちゃないし。
彼女その人いないから、とかそういうわけじゃないし。


あと知ってはいけないことしってしまった
↓
なんだと聞く
↓
ひみちゅ（あっかんべーの顔文字）

ならばメールでわざわざ書いてよこすな。

ちなみにそのメイド喫茶で働く知り合いの名前は教えてくれなかった。
私がウザイと書いたからかもしれない。アホらし。

私は短気なんだろうか？

新たに病院にいくので、メールでやりとりをしていた。
私はさりげに電話恐怖症だ。
借金とりから着信ガンガンだから。
ちゃんと番号わかって携帯に表示されれば大丈夫。

「金曜日午後2時」


だと思ってたんです。


しかし、メールをよくみたら。


「日曜日午後2時」

莫迦女。

着替えてメイクまでしたのになんてこったい。

レキソタンのんで不貞寝してやります。

きっかけはーフジテレビ、で井戸で貞子がやってるのは可愛い。

人格には大いに莫迦にされました。

あずさにでも基本人格になってくんないかなぁ。

間抜けなことって実はいろいろしでかすんです。あああぁぁぁぁぁぁ。

今、長文を書く余裕はない。

ただ、崩れられなかった。


蓮華は、主人格として基本人格として生きていくしかないみたい。

頭がいたい。

ロヒとユーロを飲んだのに２時間しか眠れなかった。

ただの午睡。

時間を切り刻むことはなんて難しいんだろう。

弱弱しい砂の城だと思っていたのに、崩れやしない。
いくら大雨を与えても、台風のような突風を与えても、
地を揺らしても、崩れやしない。

他の人格はある性格にほとんど力が注がれている。
楓は怒を、みくは幼児性を、あざみは性を。
美幸はわからない。こちらからはまったく。
あずさは人格のとりまとめ役。

「私」の範囲が私のどれくらいなんだろうか。

「私」は「私」を傷つけることが出来ないんだろうか。

死恐怖症なので死ねないけれど。

崩れたい。

この惨状をこのまま続けていたくない。

「私」が崩れたら何かがまた現れるんだろうか。

「ワカラナイ」

もうこの言葉は聞き飽きた。

「コマッテル」

私も困ってるよ。



新宿で本を買った。
樹海の本と、山田花子の自殺直前日記。
もしもこれで不意に交通事故とかで命を落としていたら、
どんなコなのかしら、、、、！なんて思われていたりしてネ☆

水着も買ったので、それはまた後日。

前略プロフィール。

昨日の夜、どうしても煮え切らないことがあった。
これはうつが来る、黒い犬にやられる！と思って即座に薬をのんだ。
しかし一歩向こうのほうが早く、黒い犬にかみきられそうになった。

少し薬の量あげた。

現実から遠くなりたかった。

今はまだ消えたくない。

いつもスルリスルリと逃げられて、煮え切らない。

理由のあるうつ。理由のないうつ。

どちらもグチャグチャになって攪拌されてミックスジュースの出来上がり。

今消えたらどうなるんだろうとか思ってしまって。

ギリギリまで飲んでしまおうかと思ったけど、そんな量はなくて。

ますます情けなくなって、少し増やした薬で寝た。

まだうつはつづいている。どうにでもなれ。めんどくさい、、、。

現実はイヤだ。煮え切らないのもイヤだ。

私を見て！といってるわけじゃない。
私に話を合わせてほしい、それだけ。

生きてる価値とかレゾンデートルとか、もういいや。

基本人格の崩し方、誰か教えて。もう、、基本人格はいや、、。

友人がオーバードーズしたと深夜に連絡があった。
致死量は余裕で大丈夫だから、おそらく今日か明日にでも退院だろう。

胃洗浄はわざともうＯＤをしないようにキツイ言葉を浴びせる人もいる。
救急センターに運ばれてきた以上、生きて欲しい。
私も何人も生き返らせた、と書くと語弊だけど胃洗浄をした。

黒い犬に追いかけられた。
丸い粒を４錠、のみくだす。
これで黒い犬は遠くに逃げ出す。
不思議な効果だ。
丸い薬を飲んだだけでキューっとした不安が楽になる。

夜寝る前に、あらためて楕円形やらオレンジ色やらの薬を見て、
異様に思った。
ザラザラと、５錠は飲み干すことになる。

以前はこんなものなくても寝られたのに。
いつの間に薬がないと眠れなくなってしまったんだろう。
薬があっても眠れなくなってしまったんだろう。

現在持っている薬を全て飲んでも、死ねやしない。
ただゲーゲー吐くかぶっ倒れるかのどちらかだろう。
致死量は２万錠くらいだったっけ。

１日を薬で支配されているように思えてならない。
不安があったら頓服。
３食後（実は３食とってないので全て一緒に飲んでたりする）とか。

キーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーンとした、
耳鳴りが起こって、しばらく治まらなかった。

ふらついて、倒れないように台所いってカロメ持ってきて。

今年の教訓は倒れない！です。
ふらつき、立ちくらみはしょうがない。
異様に低血圧だから。

時々、おぉーって思う離人感。
まるでこれが幽体離脱っていうんじゃないのって思うくらい。
自分を自分で見てるのよ。
自分は他の人格で動いてるのよ。
やっちゃいけないことさえも起こしてる場合がある。
すぅーっといつの間にか、起こって、すぅーっといつの間にか戻る。
体をあやつる人格も私に戻る。

人間の脳ってどうなってるんだろう。
なんで信じもしないけどカミサマとやらはこんな状態にさせたのだろう。

誰かに言われたな。
カミサマは超えられない壁はおあたえにはなりません。
越えられない壁。ぶち壊していいですか？
勝手もいいところだ。

今度の木曜日あたりに新しい病院に行きます。
カウンセリングを始めて受けます。
美幸あたりが悪いことしないといいな、なんて思ってます。
彼女とはまったく連絡がとれない。
あずさも連絡をとるのが大変だと言う。

私は。

別にこの病気をマイナスだと思っていない。
病気だからぁ、、なんて女々しく思わない。
同情などまっぴらごめん。のしつけて返す。

いろんな人間がいるんだから、こんな人間もいていいじゃないですか。

人生を歩んでいく際に、たくさんのマスがあるって感じで。
何回もサイコロふらなきゃならないけど。

基本的に楽しけりゃそれでいい、の精神です。
だから人格さんとも話してたりするし。

目の前にはばかる難関は、ちょっとボス的存在だなぁ。

武器：はがねのつるぎじゃ無理かぃ。


前略プロフィール。

７月最初のほうに米軍の保養所に行きます。
入るためには写真つきの証明書がいるそうで。
私はパスポートも免許もねぇ！
パスポートは１万出せばとれるけど、本籍が愛知だぞ。
免許は原付免許ならパスポートと同じくらいの値段だぞ。

原付免許とって、
金貯めて（それが一番の難関）いい天気にかっ飛ばしたい。
ちょうど川沿いなので、川沿いをビューっと。
それは気持ち良さそうだ。
とりあえず原付免許をとってみよう。
そういうわけで勉強をしようと思うのでした。
これは断念できない。

本日、同居人は横須賀の基地に行ってます。
別に怪しいことをやっているわけではないので。
ただ洋服を作るのに教わりに行ってます。

ロヒプノールの件、聞いておかなくちゃ。

ところで、関東地方入梅しました。
どうも湿気って身体を重く感じさせる。
重りがずっしりと普段の空気中に混じっているような気がする。


願うなら。
その世界へ連れて行って。
今の世界は歪んでいるって。
今の世界は狂っているって。
悪魔の口笛がきこえないうちに。

喉がつぶれたオペラ歌手がうたうアヴェマリアはまだ響き渡る。

前略プロフィール。

ボヤ気だらけなので、見たくない方はブラウザバックをオススメします。

親。
自己破産したね。
県営住宅に当選したよね？私がクジまわしたもの。
いっきに今までの家賃から３分の１に減ったよね。
自己破産したならば、今まで貴方自身が借りていた借金はなくなるよね。
その分、私の名義で作った借金を返してください。
おかげで電話恐怖症になりました。いつも携帯はサイレントです。
督促ハガキも何枚いただいたでしょうか。
貯めて貯めて作り上げた私の貯金は、養育費と思って割り捨てます。
仕事がないとボヤいていたね。
その前に国保払ってる？また１０割で自己負担になってるんだね。
国保払って、とりあえず病院行って。
ムーンフェイスも治るから。働くよりもそちらが大事だよ。
私がその市にいるときにかけあったことも、なくなってるね。

兄。
なんで兄まで自己破産するのだろうか。
もういい加減、現実というものを見定めてください。
失踪なんてこと３回も起こして、母がそれからおかしくなりました。
更年期障害もひきがねかもしれませんが。
今でもちゃんと働いているか、いつ失踪するか不安です。
そういうことを母が言うといつも怒るそうですね。
貴方が「逃げた」から今の生活があるっていうこと、判ってください。
母を責めますが、彼女は働ける状態ではありません。
いつも寝ている、とボヤきますね。
貴方がひきこもって、母がいつも泣いていたとき、誰が働いていた？
貴方は暗いカーテンをひいて。
私が働いていたんだエライでしょ、なんて気はサラサラないよ。
ただ、現実を見なさい。見てください。

私。
いつまで同居人に甘えている。
人格のせいもあるけど包丁、ベランダに出られない。
同居人は事を行ってくれる。
情けないし、申し訳ないと思う。ありがとう。
同居人とは当然ながらずっと一緒にいられない。
どうするか考えなければいけないが、頭が真っ白だ。
頼りすぎはダメだというのに、、、、、。

自分は生きている。無駄に生きている？必要とされている？
このままでは黒い犬にやられてしまう。


前略プロフィール。

サッカー日本代表、Ｗ杯予選おめでとう！
元サッカー協会で働いてた人間としては嬉しいことです。

昨日は診察がありました。
頼んでおいた紹介状をもらいました。
病名は「解離性障害」。
解離性同一性障害は解離性障害に含まれます。
詳細を見せてもらったら、人格がー、とか、記憶ないうちにー、とか。
ハタからみたらすげぇ人間だなと思いました。

他の病院で、公費負担内でカウンセリング・治療できるということで。
まだ初診代とかがピンチなんでいけませんが。
年金がおりたらいくことにしよう。

おいおいちょっと待ってよ。
私がわからないうちに時間が進んでる。
あっという間に朝起きて、昼が来て、夜が来る。
１日あっという間すぎる。
寝てるわけじゃない。
記憶がないうちにスカートお買い上げ、久しぶり。
おかげで初診代が消えたんだよ。

食欲がめっきりなくなってきました。
朝ベッドから起き上がろうとすると、絶対にふらつきます。
カロリーメイトゼリーですませてます。
固形食べなきゃ、とかお米食べなきゃ、とか思うんだけど。
なかなか思えられない。
同居人からは食べれ！と言われております。
相変わらず。去年もだったなぁ。

せっかく水着買うんだから、水着が似合う体になりたいんだよう。
でもおかしなダイエットをしてるわけじゃなくて。
ただ単に食べられない、、、、どうすれば食べられるんだろう。
拒食とかではない、はず？

----------------------------------------------------------------------
（追記20：16）
全て過去のことなんだ。
過去にいつまでもふりまわされるな。
１人でベッドにくるまってるだけで。
ただ泣くだけで忘れるわけがないじゃない。
過去なんだから、新しいことに眼を向けようよ。

私は１人よ。

あの子はなにをしてもマイペースで。
あの子は１人遊びが大好きでね。
親のこと、考えたことある？
育て方を間違えたね。

私は１人よ。


私「たち」は１人よ。


生き延びるために、私「たち」は人格を作った。
過去なんてナイフでえぐってそこらへんに投げ捨ててやった。

なのに、いつまでも喰らいつこうとする黒い犬。

不意に通りかかりに見つけた。
「カラー、カットモデル女性募集！」
思ったと同時に店に入って、モデルやりますって言った。
ちゃんと私の要望を聞き入れてくれて、色合いとかも色々と聞いてくれた。
写真は数枚とられたけれど、それくらいなら構わない。
いつも通りかかる商店街にある、ちゃんとした理髪店。

カラーは現在真っ黒だったので、入りが悪かったらしい。
もっと明るくしたかった。キャラメルっぽい感じ。
カラーリングはもっと明るくするかもしれません。

かっぱはじめました。
別に水かきがついて新記録樹立とか皿の水がないよぅなんて悩みません。
木村カエラみたいにしてもらいました。
前髪まっすぐです。
いわゆる「おかっぱ」です。
横の髪がかなりすいてあったので、足りないとのこと。
これは伸ばすべし。
目指せ木村カエラ！なのです。
ウォーズマンなんていわれたらロビンマスクが真夜中に襲いに行きます。
同居人曰く、「こけしがきた」。

無料でカラーとカットができてうれしや♪
しかしながら、友人の対応はまだ同居人しかないので気になるところ。
あと横のすいた部分をのばすんだったら、まわりはマメにカット。

髪の毛を染めている間、「サイコドクター櫂」を見ました。
いきなりDIDでびっくりしました。
なんだか腑に落ちない終わりでしたが。
一度やってみたいな、箱庭療法。

新宿で見た花屋さんで、試験管に入った蓮華が売ってた。
関東に引っ越して以来、あの大きくて広かった蓮華畑を見ていない。
冠やブローチ、指輪にしてあのムラサキを楽しんだ。
試験管には土が入っていて、そこから育てられる。
私は蓮華といえば多大に広がる蓮華畑が好きなので、
かわなかったけれど。
他にも有名な花々が試験管栽培できると書いてあった。

蓮華畑の蓮華は、自由そのもの。
風に揺れて、ときときミツバチも飛んでいる。
試験管の蓮華も育てば増えるのかな？

でも場所が無いわ、、、ムリじゃん。

本当は米を栽培するところに、蓮華を植えているだけのことだったし。
それを勝手に遊んでいただけだったし。

風に揺れるムラサキは風に揺れるうすピンクよりも魅力。
桜は女性、蓮華は少女という感じ。





この時期から、食べられない時期に突入です。
モノを食べる気が起こらない。
明日、点滴でも打って帰ることにします。

このごろ。
生きるからとかなんだかんだ難しいことばっかり、書いてる気がする。
生きるっていうのはそれぞれ人の観点が違うから。
たとえ逃げていても、生きている。
たとえ追っていても、生きている。
逃げず追わず、猫がベッドの上で眠って丸まってくれればそれでいいし、
おいしい紅茶とケーキがあればそれでいい。
あと、、、面白い本。
それも生き方。

レッサーパンダが話題になってますが、
我が家はあらいぐまラスカルみたいな猫がみえるよ。しかも７キロ。
おもいっちゅーねん。うらー！

外は今、ベランダに出られないので窓ガラスで確認。
このごろ曇りが多いね。
地震はこないで欲しいです。大嫌いです。

大きいガラス。
それをガチャーン！と上から割った状態。
大きなカケラ、小さなカケラがたくさん。
今の私が、それ。
大きなカケラ＝自我の強い人格だと思ってくれればいい。
これらのかけらは、一度割れたらもうくっつかない？
特殊な接着剤でくっつくときがあるのです。

美幸とあずさは犬猿の仲。
でもあずさの方が人格をあやつるのは強い。

私はいちど、ガラスのカケラを割れたままで生きていこうとしました。
みんな安定していたから。
でも美幸、あざみの存在で危うくなってきたかもしれません。

ふぁーぁ。結局むずかしいことになっちゃったね。

日記を書いてる私のときは必ず生きてるから。自殺恐怖。
この日記を書き終えるのは私じゃないからもしれないけれど。
不意の事故で亡くなったとき、
もしもあったらこの日記を公開してくれても構わないかなぁ、、、？

でも、この日記は思いつきもあり、考えもあり書いている。
大事な日記なんです。

他の日記書きさんも色々な思いがある。
それぞれの１日を、思いとともに。

私は見ることしかできないけれど、楽しみにしております。

他の日記かきさんの真似で、私もフラッグふろうかな？
メロディー・フラッグを。

気づかないうちの青あざ。
どこかでドカバチーン！とぶつかったのでしょう。
だいたい右足に出来ることが多いです。
寝ているうちにといっても、右足は柱もないしベッドだけ。
毛細血管が切れて現在がんばって修復中なのだわ、なんて思う。
やがて黄色くなっていつのまにかに、あざなんてありましたっけ？って。
人間の体ってスゴイよね。
いつの間にか再生している。
脳が死にたがっても、体が生きたがってるってこと多いんだろうな。

今日は南蛮渡来の方々（英国人、米国人などなど）と、
ダンス教室があったのですが強烈な恐怖感と不安感が入り混じって、
レキソタンとワイパックスをのみ欠席しました。
別に外国の方と会うのが怖いわけじゃない。何度も行ったし。
ただ謎の恐怖感がつつんで、闇へと誘われそうになった。

今も、気を抜くと襲われそうで怖い。

何に？

何に襲われる？

ワカラナイ。

判らないからますます怖い。

私はタナトフォビアです。死恐怖症です。
消えたがりなのに生きたがり？矛盾でしょうか。
何度も命の灯が消えるところを見てきました。
私自身の古い記憶も命の灯を自ら消すところでした。
だから、死にたくない。

美辞麗句を並べて、自殺しようとする人に何も言うことはない。
それは人それぞれだから。生きろ！なんて燃え上がっていう気はない。

私は、死ねない。死ぬのが怖い。

私は、死ねない。自分で死ぬことは出来ない。

だから、生きているうちに、ここに生きてきたんだよってことだけを刻む。

私は生きているんだよ。凹んでも、人格交代しても「私」は。

無理やり「私は」を使ってみました。
本当は余り使いたくない。どうせ日記の主人公なんだから。

サッカーは見ようと思って眠剤のまずにいたのですが、
どうにもこうにもこういうときに限ってスイマー強い。
仕方ないので、眠剤投入しつつって感じでした。
１−０で勝ちましたね！ウオッシャー！って叫びます。

昨日は新宿アルタで服を買いまして。
エスニックが今年は流行の兆し？
私は元々今年はエスニックやろうと思ってたんで、ちょうどいいけど。
同じようなスタイルのマネキンが同じようなお店で、
あさっての方向へむかって笑っていました。
あの笑みはいつへ向かって笑っているんだろう。

最近、よくわからない感覚が自分を縛り付けます。
「甘えたことがない生活を送ってきた」
などと心理テストやら医者に言われて来ましたが、
甘えるってどういうこと？どうすれば甘えられる？
同居人へは甘えっていうこと、なんだろうなぁ。
「母親の愛情を受けずに育ってきた」
母親の愛情って？
もちろん、私の古い記憶は入水。
「ごめんね」の母親の言葉はこびりついて、離れない。

寂しい、という感情はかけていると以前書いた。
確かにそうかもしれない。
一家離散したときだって、寂しいと思う以前だった。
去るものは追わず。
まるでそんな感じなんだろうか。
わけわかんない。

今の生活が今までで一番安定している。
そりゃ人格は交代するし、わからないうちに買い物している。
でも、この場が崩れることが近いような気がしてならない。
同居人の様子を見ているとね。やはり家賃だとか。
実家に強制送還なんかされたら、今の人格崩れます。
結局元に戻ってしまう。
イイコの仮面をかぶって、元の人格はどこにいってしまうんだろう。
ただでさえ、元の人格がどれかわからないのに。
私？なのかな。

日記をつけはじめてから早何年かたちました。
私に成長の兆しや治療はできているのだろうか。
親との共依存はブチっと切れた。
これはいいことだと思う。
たまに兄からの困ったちゃんメールがやってくるくらいで。
母は「お金が無い」を相変わらず繰り返しているらしい。
生協のパート募集してたんだと思うんだけどな。
本当は母も精神科に連れて行ったほうがいいのだろうけど、
見事に国保払ってないから１０割負担。
おまけにもともと持病があるのに通ってさえもいないし、薬ももらってない。
そりゃムーンフェイス状に顔がなるわ、、、、。
心筋梗塞だって怖いというのに。
引っ越したときに籍を抜いたのは良かったと思う。
私はこれでも世帯主。ありえねー。

借金の取立て電話はパタっとなくなった。
払ってくれているらしい。
督促ハガキはやってくるけどね。資源の無駄。
バカだったと思う。まるで名義貸し。
私自身は借りたくなかったんです、なんて通じるわけもない。
お盆や正月くらいは帰っておいでといわれる。
今の場所が無くなったら、あの家しか帰られる場所はないんだ。
いったいどうなるんだろう。
４畳の私の寝床にゴロリンとすることになるんだろうか。
病院はあるだろうけど、かなりこちらに住んでいるときより引きこもる。
団地でバスは通ってるけど、隔離されたような団地。

おそらく実家の友達と、こちらで出来た友達を合わせたら、
性格全く違うー！と驚かれるであろう。
関東に出てきてから、まったく性格がちがうと思うのだ。
あらためて同居人からも言われたし。

ところで。
原因不明に黒蟻が集団発生。
飴とか舐めないし、一定の場所しかお菓子は置いてないのに謎すぎる。

東京で地震が多いですね。
地震がものすごく嫌いなので、とても怖いです。
何よりも多くの命が失われること。
人間も、動物も。全てあっという間に動きを止めてしまう。
天災なのでどうしようもないといわれようと、心が痛い。
戦争は人災なので、いい加減もうやめろ。
人間同士で命の奪い合いをすることが、一番の愚弄だと思う。

昨日、夜の２１時あたりからマッサラに記憶がありません。
脚にはマジョリカマジョルカで買ったペディキュアが、
これでもか！と虹色に輝いています。
いつの間に塗ったのかわかりません。
何かを食べたのかとか、いつ同居人が帰ってきたのかだとか、
さっぱり判りません。
たぶん夕飯はカロリーメイトゼリーだと思うんだけど。
この時期から食べるということが億劫になって、
食べようとする気が起こらなくなってくる。
食べるんなら、食べられたい。
無味乾燥だろうけど。
でも、眠剤とか入ってるから肝臓や胃はダメージくわれてます。
そこは美味しくなかとです。

カロリーメイトゼリーがなかったら、どうしてたんだろう。
ウィダーは不味いから（私の口に合わないから）、
ブロックのカロリーメイトをもさもさ食べてるんだろうな。
でも固形もあまり受け付けられなくなってくる。ひどいときは。

はたして記憶がない間、なにしてたんでしょー、、、、か。

ペディキュア塗って、寝てるだけならいいんだけど。

３時間眠れました。
でも熟睡した！という爽快感は得られません。
やはり薬で寝てるから？
自然に眠れることが１番いいのだけど、それがくるのはいつの日か。
一度やってみようかな、眠剤のまなかったらどうなるのか実験。
世の中がますますねじまがって見えることでしょう。
もともとパチンと切れる寸前なのに、溶けた飴みたいにドロリ。
眠らせないことは一番の拷問だと、何かの本で読んだことがあります。
本当か？

７月にもしかしたら米軍基地で宿泊するかもしれないんだけど、
治外法権だからロヒプノールは麻薬指定なんだよね。
持ち込み禁止になるのでしょうか。

そういえば今日から６月。水無月です。
今年は桜桃忌が日曜日にあるので、
三鷹に出向いてもいいかもしれません。
行けなかったら、ほぼ毎年行事のフレーバーティのさくらんぼを飲む。
さくらんぼを食したのはずいぶん前のことだったかと思います。
毒々しいアメリカンチェリー。
チェリーパイにすると美味しい。
外見が毒々しくとも、風味はいいことってよくある。

ハロー、ハロー。

世界中が「ハロー」って埋め尽くされたい。

まがまがしいテロで、命をなくした人たちのために。

ハロー、ハロー、埋め尽くしたい。