浮き沈み日記。

2003年01月31日(金) 還付申告とか確定申告とか

去年の夏に仕事を辞め、それから就職していない。
年末調整を今までは会社がやってくれていたけど、去年はやっていない。

こういう場合「確定申告」と「還付申告」をしなければならない。
生命保険控除とか医療費控除とかもあるし。

電車に乗って税務署まで行って来た。
すさまじい人の混みっぷりで気分が悪くなってきたので、用紙だけ貰う。
税理士がいるから、その人に聞きながら書くつもりだったんだけど、、。

あらためてこういうとき、会社員であればよかったって思った。
計算して源泉徴収票と生命保険控除の用紙貼って、、、いろいろ。

でも還付申告すれば幾分かの払いすぎてた税金がもどってくるんだー!
切迫している財政状況が少しでも潤う。

幸いにも国税庁のホームページで詳しく書いてある。

これからちょっとがんばってネット駆使して記入に燃えます。



2003年01月30日(木) 中野ブロードウェイ

中野というところにある、中野ブロードウェイというところへ行ってきた。
そこは雑居ビルで飲食店から服屋、薬屋、診療所にペットショップ。
キューブリックやベアブリックなどのフィギュアを売っている店もある。
古本とかUSED CDを扱う店も色々あるので、ずっと探しているCDと本を見つけに出かけてみた。

「ま○だらけ」という有名な店がいくつか入居している。
同人誌とか、コスプレとか売ってる。
そういえばロリータ服を好んで着てたときはコスプレと言われたときもあったな、、なんて思い出した。
私はロリータをコスプレだと思ってない。
服の系統だと思ってる。
久しぶりに着てみようかねぇ。

元来のマンガ・小説好きにとって「だらけ」は好きな店の1つ。
「だらけ」で売っているフィギュアを覗き込み、しみじみとキューブリック欲しい、、って思う。
(バウブリックはすべったと思われるがどうでしょう)

探してたCDと本は「だらけ」でもそれ以外の店でも売ってなかった。
他店に行ってみようかなぁ、、、。

洋服を見るのもかなり好きだけど、マニアックなモノばかり扱ってるこのようなところも好きだ。

何かが渦巻いてるんだよなー。
グルングルンと。
言葉にするときっと悲しくなるからあえて書かないでおくさ。



2003年01月29日(水) カレイドスコープ

誕生日が来て、1つ年をとった。
24年という年齢を重ねていることに未だ慣れていない。
既に誕生日は過ぎていて、プレゼントをいろいろともらった。
中でもカレイドスコープをもらえて、とても嬉しかった。

覗くといつまでも変わり続ける柄。
『万華鏡』とはよく言ったもの。
試験管みたいなガラスの中でビーズやスパンコールなどがオイルに沈む。
見てて飽きなくて、ついついずーっと覗いてしまう。

24歳か。
高校の友人たちは3児のママになっていたり、すでに離婚を経験していて。
家族が増えたり減ったりしている。
もうとっくに俗に言われる「結婚適齢期」は迎えているんだよな。

結婚どころか付き合うというのが考えられない自分っていったい。
『愛がわからない』だとか『男性恐怖』とか以前も書いたけど、相変わらずよくわからんし。
第一、自分がセックスするということ自体が気持ち悪い。
気持ちが悪いを通り越して、反吐が出そうだ。

『女』であることの幸せというものを、長々と某人に言われたことがある。
私は女としての幸せを放棄してるんだそうだ。
セックスの良さを知らない女は無駄だそうだ。
(ある意味オマエよりもセックスは知ってるけどな)

『女』としての幸せは得られないかもしれぬ。
でもそれ以外の幸せは得られるかもしれない。

それに、「それ」だけがすべてじゃないだろ。



2003年01月28日(火) 人生はRPGなり?

「グローランサー2」というゲームをやっている。
残るはラストボスのみ。
でも、レベル上げを怠ってたのかラストボスが強すぎるのか大破しまくり。
攻略サイトによると、少なくともあと5つレベルあげないとラストボスと対等に戦闘できないらしい。
7人のキャラの5つもレベルあげなきゃならんのか。
ちょっと気が滅入る。ふぅ。

同居人が現在やってる「キングダムハーツ-ファイナルミックス-」がやりたくなってきた。
三国無双3」も販売するんだよな、、、やりたいゲームばかりだ。

ロールプレイングゲーム(RPG)だと経験値を貯めれば「LEVEL UP!!」と表示が出て高らかなマーチが鳴る。
普段の生活では当然ながら出るわけもなく。
自分がどれくらいの経験をこなしてきたのか、数字に当てはめたらどれくらいになるのかなぁと思ったらちょっとゾッとした。

人生ってRPGみたい。
よく言われることかもしれないけれど。
「戦闘」はしないけど立ち向かうときは誰しもある。

でも、リセット1つでアラ消えた♪ではもちろん無い。
だからこそ楽しくて面倒くさい。



2003年01月27日(月) fairy story

すべて、そうであればいいのに。
おとぎ話-fairy tale-なんかじゃなく、うそであればいいのに。

飼い猫の少量の毛が血の色に染まっていたので、
怪我した!?と思ってじっくりと調べてみたが異常なし。
なんだろう、、、と思いながらも、パソコンを立ち上げてキーボードに置いた手の指を見たら血が出ていた。

右手中指の爪の伸びるところに切り傷発見。
私が怪我してたんじゃん!

いいんだけどね、、わからないうちにザックリ的な怪我は多いからさ、、。

こういう傷って気がつくと痛くなるのはなんでだろう。



2003年01月26日(日) 私は私だろう。間違いは無いな?

夢を見ないようになって、もう幾分か経つだろう。
見てはいるんだろうけど忘れているのかもしれぬ。

以前は悪夢を見ていたけれど今では全くといっていいほど見ていない。
眠り→暗闇という図解がこのごろ確立されつつある。
私はどうして夢を見ないのだ。

「トリガーはひかれた」の意味が少しずつ判りかけてきた。
凍結させた過去の記憶を誘導させる引き金そのものだろうな。
それがひかれたのだから、きっと何かしら私は思い出すだろう。

いつまで記憶に流されればいい?
いつまで過去にすがって生きていくのだ?

今の自分を見ることが私にとって今すべきことだろう。
未来を見すぎなくともいい、せめて今の自分を。
見られるのならば一歩先の自分を。

過去は過去。

今は今。

他の誰でもないんだ、基本人格でもない交代人格でもないんだ。

私は、、私なのだから。



2003年01月24日(金) ベルギーワッフル

久しぶりにベルギーワッフルを食べてみた。
まるで疎遠になってた友達に街で偶然であったような感じを覚えたから。
一時期流行してたなーって感じで。
それがスーパーで2個99円の特売になってる。
流行してたときじゃそんなの信じられなかっただろうな。

『小便小僧のベルギーワッフル』

袋に書かれているその文字に食欲を奪われつつ、全部食べた。
当時はそんなこと書いてあるなんて見逃してたよ。

流行。

ナタデココを始めて食べたときの記憶。
「甘いイカの刺身!」

ティラミスを始めて食べたときの記憶。
「上に乗ってるパウダーが口の中でモサモサする!」

カヌレボルドーを始めて食べたときの記憶。
「、、、ひたすら甘い、、、!」

あとはタピオカとかなんだかんだとメディアが持ち上げてたね。
だいたいの流行なんて、メディアや企業がつくっている気がする。
(たまに本当にじわじわと口コミで流行するけど)
雑誌で「次の流行ファッションはコレ!」とかって掲載して、店では流行の服が大々的に販売される。
流行に流されるのもたまにはいい。
でも流されすぎて我を忘れないように。


そんなこと書いてたら、現金書留が届いた。
GLAYのライブのファンクラブ抽選が外れて返金されてきた、、、、、。
かなりショックである。



2003年01月23日(木) 引き落とし

毎月25日が近づくと気が重くなる。
25日とは諸々の引き落としの日。

私が使っているぶんの支払いは、まだいい。
1つだけ腑に落ちない引き落としがある。
それは数年前の汚い金。
親に泣きつかれ、私名義で借りたもの。

当時、社会人1年目から貯めてきた私の貯金も底についていた。
本当は大学に行きたくて貯めていたお金だったのに、親に全て渡した。
どうにも生活費が工面できなかったから手を出した。

あの世界だけは手をつけたくなかったのに。

でも電気は止まったし電話も止まるし(ネットも出来なかった)、
その他ライフラインをすべて止められた。
水道が止まったときはマジで困った。
蛇口ひねっても一滴も出ないなんて、信じられなかったね。
そして督促状とか催促の電話もいろいろ来た。
電話にでたら催促の内容だったから、一時期電話恐怖症になった。
今でも電話が鳴ると怖い。

それはともかく。

ヤミとかいうところは手を出してないから、そのへんはまだダイジョーブ。



2003年01月22日(水) 「ひかれた」

頭の中にいる人々(それを私と同居人は「脳内の人々」と呼んでいる)に変化が起こっている。

目立っている人格は「みく」、「あずさ」、「楓」。

あとはタバコ嫌いで男性恐怖症の性格を持った女性。
彼女は現れたかと思ったら消えて、消えては現れている。
現れる度に名前が違うので、イマイチ把握できず。
今までの名前は「芽衣」だったり。

もう一人、髪の毛をお下げに結っていてランドセルを背負っていた少女。
足元には赤色の水が広がっていた。
あれは、、血だった。
名前は私の本名をカタカナしたもの。

過去形なのは、その少女が消えたからだ。

「トリガーはひかれた」

これと関連性があるのかないのかわからないが、もう知らん、、、。

ただ少女が消えて次の日くらいから「ひかれた」「ひかれた」と幻聴のように聴こえてくる。
今日、診察だったので医者に言ったら『気にするな』と言われたが。
気にする、しないですむ問題みたい、、?



2003年01月21日(火) 赤い文字

1冊のノートがある。
人格たちが記すためにつくった。
ほとんど3歳児「みく」の落書き帳になっている。
ひまわりの絵、飼い猫の絵、「あいうえお」などの文字の練習。
ときどき他の人格が私の知らない間に買ったモノが書いてあったり、「死ね死ね死ね」などが連ねてあったりするくらい。
(ちなみに「みく」は右で書くらしく、同居人が驚いていた)

昨日、赤い文字でこんなことが書いてあった。

「トリガーはひかれた」

赤い文字ということが謎なのだ。
「みく」にしても他の人格にしても、なぜか私以外は赤色をイヤがる。
私は赤色は嫌いじゃない。
赤色の服を着るし、赤色のタータンチェックのスカートも好き。

どの人格が書いたのか判らない。
それに「トリガーはひかれた」。
今のところ、私自身に実害はでていない。



2003年01月20日(月) 太陽に背を向けて

レモン月の下で 一緒に踊ろうと言ったら
君はどういう顔をするだろう?
想像もつかないよ

目の前を通り抜けてくオレンジ彗星なんかに気をとられないで
奪われる生活なんて もうやめてしまえばいいから

昼に見えるレモン月は あまりにも淡くて
存在しているのか いないのか時々判らなくなる
ただ見えないだけで いつも僕らの上で輝いているのにね

レモン月の下で 一緒に踊ろうと言ったら
君はどういう返事をするだろう?
想像もつかないよ

満天に輝く星の中のひとつに埋もれないで
その個性大事にすればいい 君は君だから

レモン月の下で 一緒に踊ってくれないか
それだけが 僕に言えるすべてのこと



2003年01月19日(日) ジーク・ジオン!

電脳街、電気街と呼ばれる街へ行ってきた。
1年以上来た事が無かったので、行きたかった店が潰れていたりまったく関係ない店に鞍替えしていた。
漆塗りのフルタワーのケースを見てみたかったんだけど、無かった。

立ち並ぶマザーボード、メモリ、フルタワーやミドルタワーのケース。
久しぶりにあんなに見たから満足。

某店に足を運ぶと、GLAYのHISASHIのサインを見つける。
以前ラジオで行ったと言ってたんだけどね、、まさかサインがあるとは。
彼のギターのアンプにジオン軍のステッカーが貼ってある。
さりげなく貼ってあったのが笑えた。

きっと彼のことだからシャア専用PCのことも知っているに違いない。
ジーク・ジオン!と一回でも言ったことがあるに違いない。

モビルスーツが影で描いてあるトレーナー欲しかったが、あきらめる。
キューブリックもベアブリックも欲しかったよ、、、。

以前は通称「ガンダム・カフェ」なる店もあると聞いたが、無くなってた。

我が家のPCの上ではガンダムたちがひしめきあっている。
ガチャガチャで手に入れたという小さなモビルスーツたち。
足つきジオングがいるのがなんともいえない。

ザクが(シャア専用ザクも、量産型ザクも)好き。
むしろガンダムよりも。

電気街に行って、収穫が1つ。
ファミコン版のドラクエ4が手にはいったこと。
家にファミコンがあって(エミュレータじゃないよ)、レッキングクルーとかマリオブラザーズとかやってたんだけどもてあましてたから。
プレステ2でも出てるけどファミコンでやりたかったんだ!

私ってばヲタだなぁ、、、、。



2003年01月17日(金) 房室ブロック

心臓がしめつけられた感じがする。
すさまじいほどの違和感。

ゴロゴロ。

心臓が心臓じゃない感じがする。
軽く手で押し付けられているような。

以前、心電図をとったときに「房室ブロック」という病名をもらった。
動悸との付き合いは中学生くらいのときだったと思う。
以降調べたら大丈夫だといわれたので心臓に関しては何もしていない。

コレ以上、病名増えたくない。
PTSDだとかパニック障害だとか鬱だとか。
もう病気は要らん、、、。
いくらカルテに書かれる病名が増えようと、どうにもならない。

今日の動き。
2日前に診察して、処方箋を近所の薬局にファックスで送ってもらう。
降りるバス停からすぐ近くなのにずっと取りに行かず、
やばいわーって思って今日こそ取りに行ってきた。
1つ薬が増えたので、改めて説明を受ける。

渋谷へ行って、音楽についての本を購入。
真面目だぞ、楽典についてだもんよ。
楽典って改めて勉強すると難しい。
それから別の本屋に行って立ち読み。
「いたみ」とかいうマンガを読んで、店内なのに泣きそうになった。
見るんじゃなかったー、、、、。
でもいろんな意味でイイマンガだと思われる。

昨日の日記でポール・マッカートニーは左利きかどうかと書いた。
調べると左利きとのこと。
同じビートルズのリンゴ・スターもね。
ちなみにニルヴァーナのカート・コバーンも左利きだった。

ゴロゴロ心臓はいつなおるんだろう。



2003年01月16日(木) 浮遊したのに、一気に堕落

着ようと思ってたジャケットのボタンがとれそうだ。
N○VAウサギみたく「ムキー!」と思わず頭から耳がはえてくるかと思った。
ちょっとイラだちながらも、糸と針セットを引っ張り出してみる。

左利きは器用で利口というのは、ウソです。

でも私以外の左利きって兄しか親しい人いない。
兄は器用で利口だったから、言い切れないのか?
街で見かける左利きの人に「あなた器用で利口です?」なんて聞けない。

ポール・マッカートニーは左利きなんだよな。
それは嬉しや。
彼が器用なのかは判らんが、利口っぽい。どうなのだろう。
坂本竜馬とかレオナルド・ダ・ヴィンチまでも左利きだったらしいが。
ここまで言っといて、ポール右利きだったらどうしよう。
ビートルズ好きなのに。ウイングス好きなのに。
知ってるのに、知ってるのに。
思い出せないぞ????
記憶がヤバイことになっております。

ニルヴァーナのアルバムを聴きながらボタンつけた。
「NEVERMIND」と、「BLEACH」。
カートは非常に好きだが、だが、だが、、、。

ボタンつける間だけ聴いていようと思っていたのに、
結局アルバム2枚分聴いちゃってたし。
ボタンつけ終えたらPCつけてネットしてるし。
出かける気でジャケットのボタンつけたのに、私は何をしてるんだ?

いい加減ネット切ってPC落として着替えろよ。

いってきます。

逝ってきます、往ってきます?


寝ている間に鎌で切り裂け。



2003年01月15日(水) 「しなければならない」

焦っていた。

無意識で、焦っていた。

何に対してかもわからないまま、焦っていた。

「しなければならない」
「しなくちゃいけない」

この気持ちが渦巻いて、がんじがらめにしていた。

不安感でもなく、恐怖感でもない。
それよりも怖かった。

以前は明確に焦る理由があった。
でも今はその理由がないんだから、焦ることはないってのに。

「なんでそんなに焦ってんのやろ?」と思って肩の力を抜く。
でも知らぬ間にまた、焦ってる。

今日の診察で、「もう焦らなくてもいいよ」と医者が言ってくれた。
私って焦りまくってきたから、せっかちだと思っていたが。
元来の性格はのんびり屋だということらしい。
ちょっとビックリ。
「複雑骨折してる両足のままで全力疾走してきた状態」みたいなんだとさ。



2003年01月14日(火) 片付けられない人たち

部屋を片付けられない人。
鬱のときは私もそれに加わる。
普段のときは洗濯物も畳むし、食べ残りの皿もそのままにしない。

でも鬱にはいると途端にどうでも良くなる。
洗濯物もそのままだし、何もかもがどうでもいい感じで。

細かく言えばどうでもよくなる、というか。
「それをしようにも身体が動かない」状態である。
食べる行為もほとんどしなくなるので、皿はたまらないな、、。

でも自殺しようと思って、身辺整理を何度かしたことがある。
そのたびに部屋がキレイになるのがなんだか皮肉だ。





2003年01月13日(月) 幸せって

美味しいケーキと、美味しい紅茶。

それだけでも幸せになれる。

案外、幸せってそういうものなのかもしれない。

転がってるもんだ。



2003年01月12日(日) ストレージ

生まれてきて、すいません。

このごろ「斜陽」を読んだからだろうか。
ちょっと太宰治風味だね。
ポツリとつぶやくと、これがまた本当にすいませんな気分に陥れる。

久しぶりに芥川龍之介も読んでみた。
学生のときものすごく好きでよく読んだ。
あまり知られてないけど、「海のほとり」とか「犬と笛」がお気に入り。
「羅生門」や「鼻」あたりの有名どころも好き。
芥川を読んでいる間、人格の一人である3歳児の「みく」が『難しくてわからん』とぼやいていた。

人格たちは今日も元気だ。
私を消さない程度に、生きている。
いっそのこと消してくれって思ってることは、口には出さない。
(ここで吐露してるんだから結果的には同じか)

私の記憶のジグゾーパズル、あと何ピース残ってるだろう?
全て合ったとしても、私は私でいられるよね。

生まれてきて、すいません。

否。

私は生まれてきて、良かった。

そう思える生き方をしていきたいもの、である。



2003年01月11日(土) インデペンデンスデイ

昨夜テレビで、「インデペンデンスデイ」がやっていた。
ずっと見たかったんだけど、なかなか見れずじまいだった。

地球侵略を目論む宇宙人が未確認飛行物体(UFO)を操り、それで地球を攻撃する。
人間たちはそれに立ち向かっていく。
ちょうど人間たちの総攻撃の日にちがアメリカの独立記念日だった、というのが映画らしい。
そしてハリウッドらしいね。

宇宙船から主砲が撃たれて、ビルがまるで核にやられたかのように崩れていったんだけど、その画像が9月11日の事件を思い出さずにはいられなかった。

「人間は地球を何度消滅させることができるか?」

今の状態じゃ、5回は消滅しそうだな。

それはともかく。
「インデペンデンスデイ」は宇宙船を破壊し、地球は平和になった。

病気のことで悩むことが、時折すごく小さなことな気がする。
でも一番身近な悩みだったりもする。
このごろ、食欲が無くて1日1食ライフ続行中。



2003年01月10日(金) アセクシャル

asexualと書く。

「性欲がないこと」
「異性や同性ともに性愛の対象としないこと」
「性愛の対象の無いこと」

それらの意味を指す。

性欲ないどころか過剰な嫌悪感を覚える。
異性は怖い。
手をつなぐなんてことを想像しただけで意識が飛びそうだ。
実家のオス猫ならいくらでも撫でられるんだけどね。
兄のことは男性だという型から外れて考えているが、
やっぱりどこかで意識をしてしまう。
学生時代に同性から告白を何人かにされまくったが同性愛情はない。

それって人間的にどうよ。
人間だって動物だから繁殖しなけりゃならないんだよね。
でもまったく性欲ないんだからどうにもならん。

『男性恐怖症』という言葉で検索したら、同人ソフトとかのキャラクター設定がたくさん出てきた。

なんだかなー。



2003年01月09日(木) 満員電車

関東に帰ってきて、今日からバイト、、のはずだった。
久しぶりに満員電車に乗ったら治ったはずのパニック発作が出た。

フラッシュバックが出てきて、パニック発作も出てきて息もしづらい。
なぜだか涙も出てくるので帽子をかなり深くかぶって見えないようにした。
ウオークマンを聴いて、意識を飛ばすようにする。

どんどん乗車率が上がってきた。
周りはサラリーマンばかり。
つまり、男性ばかり。
満員電車だから、イヤでも密着する。

フラッシュバックが出てきたあとはかなり、男性恐怖症状態になる。
暴行がまるで今さっきされた状態にまで気持ちがなってしまう。

近づくな、私に近づくな。
気持ち悪い、来るな、来るな。

以前から軽い症状はあった。
店とか電車とかで知らない男性が隣に座られたりすると怖くて仕方ない。

ずっとずっとその気持ちが渦巻いていた。
「近づかないで!」と言ったところで言われた方も困るし、満員電車なのだからどうにもならないからね。

バイト、行けなかった。
以前からワケわからないことをいってくる上役のことも思うと、もう行きたくない、、。

こんなんで生きていけるんだろうか。

激しく今って鬱症状ってやつなのかなぁ、、、。



2003年01月08日(水) 「名もなき詩」

このごろ、ミスチルをずーっと聴いている。
その中でも「名もなき詩」が一番好き。

「愛はきっと 奪うでも 与えるでもなくて 気が付けばそこにあるもの」

この歌詞がかなり気になって仕方がない。
昨日の日記で愛が何か判らないって書いたけれど、
愛っていうのはそういうものなのかなぁとちょっと考えてみたり。

幸せな様を見ているのはいいよね。
笑顔を見ているのはいいよね。

こちらも、いい気分になれるからさ。



そういえばミスチルといえば。
去年の年末にやってた一夜限りのライブ、、、行きたかったー!
「自家製のシチュー」をいただきにあがりたかったよ。

そういえば愛とはなんだ!?という歌詞ではGLAYでもあったな。

「生きることは愛すること、愛されること」

TAKUROさん、私はそこまではまだわからないや。



2003年01月06日(月) ぱらららら

目覚めてカーテンを開けたら世界が塞がれていた。

空を見上げるとどんよりとした暗闇。
晴れた空が見せる澄み切った暗闇ではなく。
雲が覆った弾かれそうな暗闇。

太陽がのぼったら真っ白な世界になるであろう大地は、今はまだ灰色。
黒に近く、空と同色になっている。

しん、とした午前3時過ぎ。
新聞配達でさえもまだ、来ていない。

窓を少し開けてみた。
ちらほらと雪がまだ弱く降っている。

白が舞い落ちて、白と同化していく。

ひんやりとした空気が身体を突き抜ける。

冷たいと、思えた。
寒いと、思えた。

最近、痛みをあまり感じられなくなった。

人を愛することは、やっぱり判らない。
愛することが怖いのかもしれない。

だから。

他の日記作家さんたちの日記を見て、
彼氏や彼女のことを書いてある日記を見てもちょっと判らない。
人を愛することって、大変なんだね?

久しぶりに友達と遊んで、あちこち記憶がないことがわかった。
これでも覚えてる方だと思ってたのにな。
18歳から20歳あたりの記憶が、特にないらしい。
一生判らないままで過ごすのか、それとも以前のようにいきなりぶわーっと思い出すのか。
いつトリガーがひかれるのか、ちょっとビクビクしつつすごす日々。



2003年01月05日(日) 買い物オンナ

実家のほうに住んでる友達とひさしぶりに会った。
ちょうど昨日からバーゲンとかセール開始で、服を見てみる。
すさまじい人の入りだった。みんな買い物しまくってるから荷物多すぎー。
ジェーンマープルとブラックピースナウのコートとスカートが欲しかったー、、。

でも生活費やら、ライブのチケ代を考えるとつらいのでやめとく。

以前の私なら買っちまえ!って気も起こらないまま買ってたと思う。

2001年の夏ごろから、2002年の初冬まで、買い物依存症みたいな感じになってた。
適当に服を見て、「コレいいな」って思うが早く店員にレジ打たしてる。
そして私は財布とにらめっこしつつも、「買っちゃいけない」と思いつつも、金を出す。
買うときまではすごく気分が高揚してるっていうか、かなり嬉しい。
でも買ってしまって買い物袋を店員に受け取るときくらいから急に落ち込む。
なんでこんなモノ買っちゃったんだろうって。
返品すればいいんだろうけど、そういう気もまったく起こらなくてね。

ドラマで買い物依存症の女が家中買い物袋に囲まれてボーっとしてる様をときどき映すけれど、まさにそれだったなぁ。
袋から出さない。
その服を着ればいいのにまったく着ない。
そりゃそうだ、心から欲しいと思った服じゃないし。

でも買い物はしなきゃ、しなきゃって変な強迫観念にかられてた。

買うという行動が好きなんだろうな。
フラストレーションが一気にその行為で消えていく感じがして。
買った直後にすさまじい後悔の嵐なのに。

現在は治ってます。
医者の手は借りてない。
なんで治ったのかは不思議。

まだよかったのはクレジットカードを持たなかったこと。
それ持ってたら破産してたのは目に見えている。
いつも現金払いしてた。

買い物依存はなかなか抜け出せられないと聞く。

みなさんもお気をつけを。



2003年01月03日(金) PC直した

実家にあった壊れたPC。
壊れていたからPCが無いのと同様と思ってたが。
転がってたままだったのでいじってたら、どうにか直った。
オマエはここでくたばるようなヤツじゃないー!と思ってガシガシと。
自作なので、多少なりとも愛着がある。

原因はメモリにあったようで、3枚メモリカードを増やしてるんだけど1枚がお亡くなりになられていた。
それを抜いたら無事に稼動→現在にいたる。
ハードディスクが壊れたかと思ってたよ。

人間もこんなに簡単に治ったらね。
私も要らないメモリ、抜いてしまいたいくらいだ。

海馬、どうなってるんだろ。

実家に帰って、非常にのんびりすごしている。
あれだけ実家で住んでいたときはどん底だったというのに。
やはり、帰る家が他にあるからだろうか?

久しぶりに見た母親。
ちょっとだけ私の記憶よりも老けていて、しわが増えていた。
「年齢のわりにしわがないんだよ」って以前、自慢してたのを思い出した。

いつから、ねじまがっちゃったんだろうね。

親子という関係。



2003年01月02日(木) あけました。

おひさしぶりです&あけましたね。
現在、友達の家から日記を書いています。

実家の猫は9キロになっていて、抱くと腕力アップになりそうな予感。

えーっと、、、。

私は。

元気です。

生きてます。

泣いてません。

泣いてないことがなによりもうれしいなって思えるほど、よく泣いていたから。

初詣に行っておみくじをひいたら「中吉」だった。
これから盛運に向かうそう。
でも慎ましやかに生きるべし、とのこと。
慎ましやかに生きませう。

今年も、「浮き沈み日記。」よろしくお願いいたします。

今現在の私は浮いてます。



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