| ∈不安ばかり∋ |
| 2003年06月17日(火) |
毎日が暗いことばかりではない。
明るい日だってあるし、再発の中でも、おかしいことがあれば、笑いがある。
だけど、どんなにたくさん笑った日でも、不安は拭えない。
不安な気持ちを見ないふりしたり、隠したり、その一瞬は消えたとしても、真夜中に１人ぼっちになると、ずんずんと容赦なく襲ってくる。
まるで、不安オバケのように…(ё+ё)…★
今日はリハビリ日（作業療法）でした。
先週の理学療法は、パルス後でしんどくてお休みしてしまったので、リハビリは２週間ぶり。
今回の再発で、右手が６０％の機能だったのが、４０％になってしまっていた（ちなみに左手は、２０％）。
片手で、８０％の機能があれば、不自由なく日常動作ができるらしい。
同じ２０％落ちるについても、１００％→８０％だと、そんなに変化はなく見られるらしいけれど、元々６０％レベルで日常生活を送っていた（もちろんできること、できないことがあったが）身としては、かなり厳しい結果でした。
日常動作としては、ｐｃの打ち方を変えたこと。３本の指が個別に動かせなく、キーのご操作が多いので、疲れなく、もうちと短時間で打てるよう、考えたい。
こうなりゃ、工夫よ。
頭使わなきゃ☆
あきらめることは、いくらでもできるが、やりたいことはやりたいもん。
やれなくなった時に、後悔しないように、なんて、カッコつけたこと言えないが。
やれなくなるなんて、考えたくない。
どうにかして、やりたいもん。
やれるでしょ？
そして、毎日をクタクタしていっちゃうのです。
もうなにもかも疲れた。
どうして、あたしは病気なの。
健康で障害なく、普通に生きてる人が多い中、少数派に選ばれたのですか？
病気になった理由があるなら、許せない。
理由がないなら、仕方ないけど。
そう言い聞かせ、これまでやってきたんです。
病気なんて、自分の好きな部分も、潰されていっちゃうよ。
どんどん、自己ちゅーになってくよ。
受容なんて、できないよ。
乗り越えて、強くやさしい人になんて、なれるわけないじゃん。
求めないで。
自然にいさせて。
だから、
せめてここで、
ココデ弱音吐かせてクダサイ。
もう腕が動かない。
吐き出すことさえ、奪うのですか？
不安で、こわくて、シカタナクナル。
治すことができなくても、
もうこれ以上奪わないで…。
お願いだから。
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