| ∈往診と今日の体調∋ |
| 2003年06月13日(金) |
こんにちは。
ちょっとばかし、元気復活です〜☆
おしゃべりなあたしが、復活しましたよ〜☆
午前中は、神経内科の往診日でした。
パルス後の経過は、ひとまず落ち着いたということで、後は様子見となりました。
先々週と先週の血液検査で、肝機能の数値が、また悪くなってるとのこと。
たぶん、あれからも、パルスしたり、痛み止めとかも結構飲んでしまったので・・・また、悪くなってるかもしれないなぁ。
何だか、心配だよー。
まぁ、上がったり、下がったりだから、上がりっぱなしではないから、様子見てこうってことで。
でも、胃のムカムカ止まらないです。
痛み止めも、胃を荒らすし。それだけが原因とは限らないけど、でもやっぱり、どんどん、あっちこっち悪くなりたくないよー。これ以上、増えないで。
あたしって、これでも、心配性だから。
結構、気にしい・・・。
訪問看護師さんに、「先生に聞きたいことあれば、ちゃんと聞くんだぞ〜。」って、つっこまれたけど。
あんなにいっぱい聞きたいことあったのに、先生の顔見たら、何一つも聞けなくなってしまった。
というか、先生、あたしが話す前に、聞きたいことの答え言っちゃうし。これって、すごいタイミングだよ。まるで、透視されてるかのよう〜。
どんなに願っても、頼みこんでも（笑・・・）、「心配いらないよ。良くなるよ、治るよ。」とか、言ってくれないし。
あたしは、今の今でも、希望を持ちすぎて、病気に対する認識が甘いのではないかなー。。。と。今回の再発で。
心配したら、ストレスが溜まるし。
余計な心配はいらないから。
「心配すること自体、病気によくない。」（ｂｙ．先生）
結局は、考えても仕方なくて。
意味のないことは、考えたくもないし。
あたしは、きっと、これからも、病気を受け入れることはできない。
歩きたいとか、字を書きたい、とか。
痛くなくなりたい、とか。
痺れのない世界で住みたい、とか。
いろんなできなくなったひとつひとつのコトに、恋焦がれてしまうのかもしれません。
でも、その気持ちを、自分の中で否定する必要もないと思う。
病気や障害を受け入れることは、やっぱり、あきらめることではないよね。
今をきちんとみつめる気持ちがあれば、無理に捨てなくてもいいよね。
こうして、いろんな方に毎日を支えられ、在宅での生活があること。
今回、ほんとに、先生や看護師さん、一人一人の方に、感謝の気持ちを伝えたいです。
ベット上で、不安いっぱいだった、先週の今。
こうしてＰＣに戻ってこられて、幸せです。
先のことは（明日のことさえ）、わからないし、不安はありますが。
（そんなこと考えたら、キリがない。）
これからも、今日を、あたしらしく笑顔でいこう。
って、思います。
ではでは。
みなさん、素敵な週末を〜☆
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