| ∈泣いて泣きまくり∋ |
| 2003年02月05日(水) |
あたしは退院直前まで、何てわがままな患者なんだろう。
少しでも良くなりたい、回復したい気持ちが、心の中をモヤモヤさせる。こんな思いは、時としてわがままでしかあり得ない。
家にバルンをつけて帰るのに、どうしてもはずして退院したい衝動にかられ、抜去してもらう。あと２日、今日から膀胱訓練。
できるなら、一つでも普通の体になりたい。
普通の体とは、どんなのかわからないけど。
普通の暮らしが送りたい。
普通に食べたり、普通にトイレがしたい。
そんな毎日が憧れ。
できないことは、わかってるけど。
夢見てばかりもいけないことだけど。
でも希望を持ってはいけないですか？
治りたい、と。
１つでもいい…。
欲張りでしょうか。
なーんか忘れてたな〜。この気持ち。
人の手を煩わせてしまう思いばかりで。
あたしの希望を受け入れて下さった婦長さん。病棟の看護師さん、看護助手さん。
ありがとうございます。
あたしは気づきもしなかった。
在宅生活に戻れる幸せを。
周りの温かなサポートがあるからこそ。
母の愚痴さえ、憂鬱になってしまって、その苦労や背中の小さささえ気づけない。
自分勝手なあたしの心の狭さ。
目がかすむ。どうしたら良くなるの？どうして良くならないんですか？
この入院中、パルスを３クールしました。
２週間ごとの再発。
これは全てあたしの弱音なんです。
ここから前に進まなきゃ。
難病だから、若くて寝たきりだから。同情でなんて続かない。
真に力になってくれる。温かさ伝わってくる。
でも…泣くことしかできません。
決して言ってはいけないこと。口にしてごめんなさい。
だけど、もっと早くに言えばよかった。
聞いてくれるこんなに温かい人がいてくれたのに。
生きたい。
だから、もがいてる。
でも、もっと人にやさしくなりたい。
退院まで、あと２日。
泣いた後は、笑わなきゃ☆
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