| ∈涙の後には、晴れ（信！）∋ |
| 2003年01月17日(金) |
みなさん・・・昨日の日記では、ご心配おかけしてしまい、ごめんなさい（謝。。。）
一夜明け、今朝目を覚ましたら。
あれ？
ココロの調子が、おかしー。。。
何だか、「世の中を、一皮向こうから覗いてるみたいで。」
「自分だけが、取り残されて、孤立してる・・・感じぃ。。。涙。。。」
それが、夕方まで続いて。
父が夜に仕事終えて来てくれて、気分転換に電動で外に出てみて。
廊下の空気、「すぅ〜はぁ〜。」胸いっぱい吸ったら。
今こーして、日記書けるまでに、なりました（＾−＾*）ノ
ヨカッタ。
この、精神状態のムラは。
もしかしたら？ベタフェロンの副作用だろか？とも思い。
午後来て下さった、上の主治医の先生に尋ねてみると。
「その可能性もあるよ。」ってことで。
でも・・・「今いろんなことに悩みいっぱいあり過ぎるやろ？だから、何が原因なのか？わからないよなー。」と。
ＯＴ（作業療法）の先生に聞くと、「一人の患者さんで、ベタ打ってはって、一時元気がなかった時があったよ。」とのコト。
主治医の先生的には。
�〆�は再発予防に唯一の薬（ベタフェロン）。
��副作用（今の頭痛や発熱、鬱など）が、しんどくて仕方ないなら、やめるのも手。
（注射を続行することにより、副作用が軽くなってく傾向もあるとのこと。）
��でも、唯一の再発防止の薬という意味で、やめることによって、再発するかも・・・という不安が生まれるかも。
�い泙拭△海譴鬚靴討襪函∈独�しない！と安心も生まれるなら、それもプラスになる。
�イ靴�し、「再発防止には、これしかないのだから、どんなにしんどくても、何が何でもしなければ。。。」と、身体的心理的圧迫が出てくるなら、絶対やめた方がいい。
のんび〜り気長に、できるのが、一番いいよというアドバイスでした。
それと、今の医学情報では、３ヶ月継続してみて、再発予防効果や副作用の様子を見て、続行するか中止するか決める。という一つの方針も出てきたりしてるとのこと。
まぁ、これは、病気経過の個人差の問題や。
再発についても、間隔や、パターンが予測できない病気なので。
「３ヶ月」と期間を決めて区切るのは、難しいかなぁ。。。と思うのですが。
あたしの最近の経過では、２ヶ月ないし、１ヶ月間隔で、次の再発がきちゃってるということもあり。
あたし的病状として、「３ヶ月」という、一つの区切り期間を考えられてるのかもなぁ、と思ってみたり。
でも。。。あきらかに、「ココロがしんどーい。。。」となれば、やめてみるのも、ひとつの方向かもしれません。
まだ、こーして、日記書ける状態だケド。
あきらかに、テレビが見れない（頭に入らないのと興味が沸かない）。雑誌も読む気うせる。（そもそもページ開く不自由さの気力的問題もあり。）
会話は、だいじょーぶ（むしろ一人になると孤独な不安襲う）。
「いつもとココロの何かが、おかしー。。。」。
うまく、言葉で説明できないケド・・・（びぇ〜ん。。。）
午後に、上の主治医の先生と、話し込みました。
なかなかお忙しくされてて、この頃お話できなくて。
う〜ん。いろんなこと話聞いてもらったし、話してもらった。
元気になった☆
先生と話すと、ココロが元気になれるの。不思議な魔力持ってはる（笑）
内容的には、シビアな話中心だったけど。
「前までの（機能）状態に、固執してたら、いつまでもしんどいままだし、前に進めないよ。」と。
先生から言われると、素直に受け止められるんだなぁ。
「退院後のことは、みんなで考えてくし。がんばらなきゃとか焦ったりしないで、ぽわ〜んと、リラックスしてくれたらいいよ。」
ありのままの、今のあたし。
ありのままで、いてもいい、これからのあたし。
あー。何て、寛大なドクターなんだろう。
言葉の魔力って、すごいねっ。
先生と話すと、鬱も飛んでく。
両親との介護問題で、悩んでて。
昨夜、ケンカも、しちゃった。
キツイ言葉も、お互い言い合った、母と。
当事者としては、「愛」なんかで乗り越えられる程、簡単な問題ではないよ、介護問題。
毎日のこと。毎日がずーっと続くんだもん。
家族だからこそ、無意味な情やシガラミで、がんじがらめに、なっちゃったり。
でも。。。
一番、不安になってるのは。
患者本人の、あたし、。
病気を憎んだ。
再発に、悔しんだ。
涙、ポロポロこぼれ落ちてきた。
自分自身で、乗り越えられる、強い心がないから。
自分の抱えてる問題を、人のせいに押し付ける。
あたしを、きっと、大切にしてくれるであろうヒトに。
いくら、愛を持ってくれてる人にとっても、たまんないよ。。。
両親だからこそ、あたしを守ってくれるのに・・・。
親には親としての、娘の病気や現実に対しての、悔しさや空しさ、さまざま重いもの、抱えている。
あたしは。。。自分しか、見えなくなっていた。
見ても、見ないふりしてた。
自分でかわいそぶって、何してんの、まったく。
前までなら、きっと無理に明るくして、笑って、自分の気持ちごまかして、蓋をして。
大切な人を安心させることで、一杯・・・だった。
でも、そこには、何の意味もないことに、いま、気づいた。
タダをこねる。
泣きじゃくる。
ありのままの、あたしでいること。
大切なヒトを心から信頼し、飛び込むこと。抱きしめて欲しいと言葉にすること。
なーんにも、誰も不幸にさせることでは、ないよ？
一番の不幸は、偽りのまま、自分の相手のココロを、ごまかすこと。
そこには、「苦しみ」しか存在、しない。しなかった・・・。
共働きの両親の元で、ずーっと、「いい子」ちゃん見せてきた、あたし。
いきなり困ったちゃんになった大人なあたしに、困惑し戸惑う、両親も無理も、ないよね？
泣いて、泣いて、まだ小さい子の頃のように。
みんなに甘えまくってもいい？
・・・今だけ。
大丈夫。。。あたしは、きっとまた立ち上がれるよ。
自分のココロの両足で。
あたしは、
生きる、しんどさを選んだ。
今日。
いつかそれが笑顔になる日まで。
ううん。涙になってもいい。
生まれたことに、全ての意味がある。
病棟主治医の先生、最近あまり来られないなー。
この前、あまりに痛いから、「言っても治してくれないし、言っても意味がない（から言いたくない）。」みたいな態度で、む〜。。。としたから、足遠のいちゃったかなぁ・汗
せんせ〜い、会いたいよ〜。
明日は、きっと、来て下さいねぇ、お願いしますっ！！
右ほっぺの親しらず腫れて、痛い。。。
骨まで、痛い。。。熱持ってるしぃ〜。。。
歯医者さんに診てもらいたいが、明日からお休み。。。
月曜まで、持つかなぁ？？？ひーん。。。
かっ、書き過ぎーーーっ！！！
２０時から書いて、今２１時４５分（ギョ。驚っ）。
書いて書きまくったら、精神安定した、かも。
うーん。ここまで書けたら、だいじょうぶ？？
書くことは、心理学で、「昇華」とも言う、らしい。
さてさて、明日目を覚ました時の、あたしのココロの色は、どーでしょうか。。。（悩）祈り〜☆
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