| ∈向き合えない。。。∋ |
| 2002年07月31日(水) |
昨日の眼科の診察、結局、治療しない方針へとなった。
それ聞いて、「ふー。。。」って、肩の力抜けちゃった。
決して、いい意味ではなくて。
春に入院した時、パルスを２クールしたけど、全然効果が見られなくて、副作用もいろいろ出てきて。
あの頃、まだ見えてた左目も、視力が徐々に低下してきてるし、複視まで出てきてるし。
だけど、今パルスしたとしても、前回のことも考慮すると、効果が見られるとは思い難い。副作用の率考えても、医師としては治療しない方を選択したい。と。
前回の診察で、「パルスするのも、一つの手かな。」とは、主治医の代理の先生。
たまたま主治医の先生がいなくて。
でも、やはり、同じようなことも言っていた。
けれど、やるのも一つの可能性とも。
でも、昨日の主治医の先生の方針は、９９，９パーセントは、「やるべきではない」といった選択だった。
今までのあたしの経過を知りつくしてくれてるのは、主治医。
入院中の経過も。だから、きっぱり選択できることなんだと思う。
あたしのわがまま的な、「ただ様子みるなら、精神的にたまんない。」の意思を尊重してくれて、神経内科の先生と相談して、土曜日に最終的結論を出そうってことになった。
ほんとのあたし的思いは、「何もできないのなら・・・」と言いたかったのだケド。そんなこと伝えたら、ケンカ売ってるようなもん。自分自身の体にも・・・。
「様子をみましょう」
この言葉、嫌い・・・。
ほんとはわかってる。
入院中、神経内科の主治医から聞いたこと。
病院行ったら、治るんじゃなくて、ただ最悪を免れるように。
病気と闘うんじゃなくて、受け入れていかなきゃならないんだ。
あたしが、全然変わってないままなだけ・・・。
これまでも、再発する度、功をなさなかった。残念ながら。
どうしてなの？何度も思った。悔しかった。
でも、車イスになったこと。敗北と思ってないし。
だけど、どこかで、リハビリしたら・・・とか。足がダメでも手で・・・とか。
でも、年月が経つにつれ、一つ一つ失ってくのが怖い。
今年は激しすぎる。自力で立てなくなって、目も見えにくくなって。
どうにかならないものか？と。
５日前から、左手の小指と薬指が、動かなくなったし、固まってるし。
現実的には、先生の言わんとする意味もわかるけど、ただこのまま、ジーッとしてること自体耐えられない。
副作用でも何でも、出てもいいから、早く治療して。
帰りに父とケンカ。
「家族の人いる？」と、先生が診察室に呼んだ。
今日は家族にも、聞いてもらうつもりだった。今の病状について。聞いてもらいたかった。
だけど。
「新しいメガネ作った方がいいですよね。」
その父の一言で、無言になってしまった。
何もわかってナイ・・・。
入院中、どう理解してくれてたのか、今更疑問も沸いてくるし。
情けなくて、涙も出なかった。
あたしの今の視力低下は、視神経からくるもので、視力矯正できない。
というか、矯正した視力が、コレ。
右目０，０２と左目０．３。
右目に関しては、矯正も不可能。
左目は、裸眼が０．０７くらいだったから、かろうじて矯正できてるのかも。
あげくの果てに、帰りの車の中での会話では、どうやら「今治療しない」＝「治療しなくてもいいくらいの病状のレベル」＝「安心」と理解してるもんだから。
もう、何も話したくなくなってしまった。
家ではよく、「お前の病気だから、自分で考えなさい。」と言われる。
でも、成人した大人として、自己責任をまかせてくれるのと、完全に家族としての責任を放棄するのとは、全く違う。
困った時、病院に行けば治してくれると思ってる。
今、困らないのは、父に見えるくらいの、変化としてはないから。
目の視力低下は、あたしにしか自覚できない。
普段の介護は、もっぱら母。父は、車で出る時だけだし。
今、あたしが何に困ってるのか？何が辛いのか？どうしたいのか？
全くわかろうとも、してない。
意識、低過ぎ。病気についての理解、レベルの差、あり過ぎ。
診察室に入ってもらっても、話にならない。
同じ「逃げたい」でも場所が遠い。
現実みつめながら、心がついてかないのと、あきらかに、何もわかってナイのとは、全然別問題。
土曜に外来行くの、何だか憂鬱になってしまったや・・・。
結論が、９９，９％、わかってるだけに・・・。
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