昨日久しぶりに。わんわん泣いた。
泣きすぎて今のあたしはかなりぶさいく。
頭も痛いし。目も痛いし。心も痛い。

あたしは涙するとき。そうるにそばにいてほしいし。
その胸に顔を埋めて。その胸を涙で濡らして。
思う存分気持ちを吐き出させてほしいけど。
そうるはあたしの前にはおらんかった。

正確に言うならば。あたしはそうるとの電話を切った後に泣いた。

欲しい言葉を言ってくれんかった。
そーゆうのもあるけど。それ以上に。
あたしには理解できんことを言われた。
思いやりがないとしか思えんかった。

あたしを愛してるとは思えん発言やった。


ここに書くのはたぶん初めてやけど。
実はあたし。最近かなり腰痛で悩んでる。
大学時代。サークルをやってるときから多少はあったけど。
働き始めて。知らん間に少しずつ悪化してきて。
６月の終わりから。本格的におかしくなってきた。

やばいなぁと思いながらも。仕事は休めへんし。
自己流でストレッチやらマッサージやらしながらごまかしてた。
でもある日。体格のいい患者さんを動かしたときに。
声にならんぐらいの激痛が走って。その場にうずくまって立てんくなった。

すぐに外来に行かされて。診察された。
知り合いの先生やったから丁寧に診てもらえたのがまだ救い。
たぶんヘルニアやと思うって言われて。すぐにＭＲＩを撮られた。
その日から昼休みに毎日。背中に痛み止めを打ってもらうようになった。

１時間しかない休憩のうち。３０分以上つぶされる。
しかも背中に打つ注射って。想像以上に痛くてしんどい。
なんでこんなことまでして。働かなあかんのやろう。
ここまで自分を犠牲にせなあかんもんやろうか。

被害妄想かもしれんけど。だんだんそう思うようになってきた。
そんなときに。例のＡのこととかいろいろあって。精神的にもしんどくなって。
ほんま心身ともにボロボロで。どうしようもない状態になった。

診断結果は。見事に椎間板ヘルニアやった。
あたしが見ても分かるくらい。ＭＲＩにはっきり映ってた。
絶望的な気持ちになった。どうしたらええか分からんくなった。

最近でも。痛みは相変わらずやし。
ほんまおばあちゃんみたいな動作になってる。
椅子から立ち上がるときは手をつかんとできんし。
顔を洗うのとか靴下を履くのとか。腰を曲げる動作はすべてしんどい。
こうやってパソコン打ってる今も。腰はズキズキ痛んでる。
日によって多少ラクにはなるけど。ちょっとほんまにやばいと思う。


そうるに弱いところはあんまり見せたくなかった。
分かってほしかったけど。それは甘えかもしれんと思った。
だから時々。「最近腰がしんどくてさ。」って話題にする程度で。
笑えんくらいキツイこととかは言わんかった。とゆーか言えんかった。

うまく言えんけど。しんどいって伝えるのが怖かった。


でも昨日。またちょっとイヤなことが重なって。しんどくて。
電話口でちょっといろいろ愚痴ってもた。
言いすぎやなぁと思いながらも。文句言いまくってた。
そうるの都合とかは全然考えてなかった。
たぶんだいぶかわいいコじゃなかった気がする。

ため息が聞こえて。思わず耳を疑った。
「ごめんな。こんな話ばっかりして。」って言うと。
「いや別にええけど。」ってちょっと不機嫌そうな声で言われた。

「別にええけど。」そうるはよく言う。
でもあたしは時々思う。「けど」ってなによ。
ええけどあんまりよくはないってことか。
聞くけどあんまり聞きたくはないってことか。

昨日にかぎって。妙にそこがひっかかってもた。
あたしが悪かったんやろうか。言い返してもた。

「ええけど聞きたくないよな。こんな話。」
「いやそうは言わんけど。あんまり自分だけがしんどいと思わんときや。」
「え・・・なんでよ。思ってへんよ。そんなん。」
「そうかな。思ってそうに聞こえるけど。」

そう聞いて。あたしは固まった。

すぐ被害者っぽくなるのはあんたの悪いクセや。
腰痛だって別に誰が悪いわけでもないし仕方ないやん。
イヤな人間がおるのだってどの世界でもあることやで。
なんなん。かわいそうやなって言ってほしいんか。
なんやねん。うちにどうしてほしいねん。

そうるの言葉がポロポロそこらへんに落ちた。
あたしに突き刺さりはするものの。
何ひとつとして。心に入ってこんかった。
痛いだけで。ちっとも響かんかった。

あたしのこの腰痛を。「仕方ない」って言うんや。
体験したわけでもないのに。そんなひと言で片づけるんや。
あんたヘルニアの痛み知ってるん。なんでそんな思いやりないこと言えるん。
誰が悪いわけでもない。そんなの分かってるわ。
分かってるけど「仕方ない」で終わりにできることじゃない。
今のあたしにとっては。１番しんどい問題やのに。

しかも。かわいそうって言ってほしいんかとか。
どうしてほしいねんとか。そんなこと言えるんや。
信じられへん。ありえへん。考えられへん。

「なんなん。しんどいって言ってるだけやん。それがあかんの？」
「ちゃうわ。あかんとかじゃなくてその先がないから言ってるんやん。」
「先がないってなんよ。別にあんたに解決索考えろなんか言ってへんやんか。」
「言ってへんくてもこうやって話してる段階でそーゆうことやろ。」

分かり合えんことに苛立って。知らんうちにぶちきれた。

「別にあんたになんも求めてへんやんか。なんでそんなに怒るんよ。」
「求めてきてるやんか。人のしんどさなんか考えもせんと自分の都合だけで。」
「あたしがいつあんたのしんどさを考えてへんなんか言ったんよ。」
「言わんくても分かるわ。あんたはいつだって自分が１番大事やからな。」

自分が１番大事・・・
びっくりして思わず言葉を失った。

そんなふうに思ってたんや。
そんなふうにしか伝わってなかったんや。

あたしがいつもいつもそうるを思ってるってことも。
あたしが自分のことよりずっとそうるのことに関心があることも。
何も言ってこーへんことに。いろいろ気を揉んでることも。
こんなにもこんなにも。大事で大事でしょーがないことも。
そうるには。何ひとつ届いてなかったんや。

「・・・最悪や。もう知らん。」
「なんやねん。勝手なヤツ。」
「知らんわ。どっちが勝手やねん。」
「もうええわ。もう切る。」

先に切られたのにまた腹が立った。
あたしから切ってやりたかったのに。

ボロボロ涙が出た。
唇がワナワナ震えた。
許せんかった。悲しすぎた。


ねぇそうる。昨日は感情的になってごめん。
でも冷静になってみた今。どうしても思うんやけど。
あんたはやっぱりいろんな意味で勝手や。
勘違いもいいとこや。だって違うやん。
あたしはあんたに解決してほしいなんてひと言も言ってへん。

答えが欲しいわけじゃない。
正解を教えてほしいわけじゃない。
ただここから抜け出すために。
ほんのちょっとだけチカラを貸してほしいんや。

正論なんかいらん。共感してほしいんや。
ただあたしの気持ちに寄り添ってほしいんや。
たったそれだけのことや。なんでそれが分からんの。
なんでいつも最短距離で答えを探そうとするん。
しかもそれを自分に求められてるとなんか思うん。

あと。自分が１番大事ってやつやけど。
ほんまふざけたこと言うのもたいがいにしてよ。
あたしはあんたにどんだけむかついたとしても。
そんなひどいことは言わへんよ。

人間確かに。みんな自分が１番大事かもしれん。
でも「自分が１番大事」って言い方は絶対にあかんと思う。
だって他にも。大事なものがいっぱいあるのにそれが消される言い方や。
自分「だけ」が大事って解釈できる言い方や。そんなん言ったらあかん。

あんたがどんなに自分が大事やったとしても。
あたしはあんたに大事にしてもらってることは忘れてへん。
だからあんたに「自分が１番大事」なんて言わへん。

あんたは忘れてるんか。あたしの愛情全部忘れてるんか。
ふざけんなよ。バカにすんなよ。ほんまいい加減にしてよ。

昨日のあんたにはがっかりした。ほんまに心底がっかりしたわ。