会いたくて。会いたくて。会いたくて。
頭の中はもうそうるのことでいっぱいやのに。
どうしても「会いたい」のひと言が言えず。
弱いのに強がって。過ごした週末。

携帯をいじってメールを作ってみたり。
番号を画面に表示させてから迷ってみたり。
うだうだと悩んでるうちに。結局何もできんかった。

今のあたしはそうると会っても。
仕事の愚痴を言うくらいしかできん。
楽しい話なんてたぶん出てこんと思うし。
ましてやそうるの話をちゃんと聞く余裕なんて全くない。

そんなあたしを見て幻滅されるよりは。
会わずにおる方がたぶんいいやろう。
そんな言い訳を自分の中で作り上げて。
無理やり納得させて。落ち着こうとした。

でもほんまは。めちゃくちゃ会いたかった。


どっかであたしのプライドが邪魔をする。
やせっぽちでくだらなくて。カタチだけの意地。
ちゃんとした大人の女でいなきゃ。
そうるに負担をかけない女でいなきゃ。
無意識のうちにそう思ってしまうあたしの性。

あんたがいなきゃ生きてけないような。そんなヤワな女じゃない。
あんたに支えてもらわなきゃ立てないような。
あんたに手を引いてもらわなきゃ進めないような。
そんなよわっちくて情けない女じゃないんだ。


ばかにすんな。１人でだってちゃんと乗り越えて見せる。


うそ。あかん。１人にせんといて。ちゃんと見守っといて。


・・・なんやろう。なんでこうなんやろう。あたし。
自分の中が矛盾だらけでほんまに嫌になる。
今すぐそうるに駆け寄って抱き締めてほしい。そう思うあたしと。
そう思うあたしを叱咤して１人でがんばろうとするあたしと。
たぶんどっちもほんまの自分なんやと思うけど。
こうも正反対の感情が共存してると。なかなかしんどい。

どっちの感情も。同じぐらい激しくて。でも同じぐらい脆い。
だから結局あたしは。どうしたいのかが全然分からん。
愛しくて。むかついて。抱き締めたくて。殴りたくて。
もうそうるに対してどうしていいのか全然分からん。

いったいいつまで。あたしはこんなぐちゃぐちゃなままなんやろう。


ねぇそうる。あたしはいつも同じことを言ってしまう。
そしてそれを言い訳のようにしてしまうのは悪いクセやと思ってる。
でもやっぱり。やっぱり思わずにはおられへん。

言葉は難しいよ。だって言葉は感情にちっとも追いつかへん。
小学中学高校。それなりにマジメに勉強してきたのに。
自分の思いひとつまともな言葉にして伝えられへんとか。
ありえへんよ。ほんま何のための勉強やろうとさえ思うよ。

ねぇそうる。どうしたら伝わるんやろう。
愛しくて愛しくて。だからいつも不安なんよ。
あんたがおらんくてもちゃんとやれる女になりたくて。
でもあんたがおらなあかん女でいたいと思うんよ。

こんなにも誰かを分かりたいと思うことは今までになかったんよ。
そしてこんなにも誰かに分かってほしいと思うこともなかったんよ。
分かってあげられてるのか不安で。分かってもらえてるのか不安で。
気を抜けば簡単に涙目になってしまいそうなくらいなんよ。
あんただけなんよ。あたしがこんなにも心を焦がす相手は。

ねぇそうる。分かってる？ほんまにちゃんとそれを分かってる？