１６日。そうるとちょっと悲しい別れ方をした後で。
あたしは家に帰って。いろんなことを考えてた。
明らかに誤解されてることは分かったし。
そうじゃないでってことを伝えたかったのに。
結局なんもせんかった自分に。ちょっとイライラしてた。

伝えたいなら。伝えようとせな意味がないこと。
あたしはもう十分分かってるはずやのに。
そうせずに。そうるとの間に勝手に距離を感じてた。
やっぱり違う。好きやけど。理解しきれん部分も確かにある。
溶け合いたいのに。１ミリの隙間もないくらい寄り添う心でありたいのに。
あたしとそうるは。体はくっついてたって。心はあんなにも遠かった。

分かり合うって。ほんまに難しい。
信じることも。ほんまに難しい。
分かり合いたいのに。信じたいのに。
それがうまくいかんってことは。ほんまにせつない。

お風呂の中で。あたしは静かに泣いた。
ポタリポタリと湯船に沈んでいく涙が。痛かった。


ひとりでイライラするのは。体に悪い。
言いたいことは言うべきやし。聞きたいことも聞くべき。
どうでもいい相手となら。なぁなぁにすることもできるけど。
あたしにとって。そうるはそんな相手じゃない。
痛くても。しんどくても。ちゃんと向き合いたい相手。
分かってるんやったら。それを示さなあかん。

お風呂からあがって悩むこと数分。あたしはそうるに電話した。

「なんかなー。気持ち悪いから言いたいこと全部言おうと思って。」
「あー・・・。うん。ええで。聞くわ。」

あたしはそうるに。思ってることを話した。
好きやからそばにいたいと思うこと。離れたくないと思うこと。
でも自分のことは自分のことやし。ある程度は切り離して考えてること。
それをいかにも混同してるように思われてたのが悲しかったこと。
依存してるわけじゃないってこと。でも大好きやってこと。
堂々めぐりな話し方になったけど。とりあえず言いたいことは言った。

いつもみたいに。そうるは黙って聞いてた。
それから最後に。まとめて自分の考えを言ってくれた。

そうるは。またあたしが自分で決めることができんくて。
答えを決めてって求められてるような感じがしたらしい。
依存とは思わんけど。あたしの中に甘えを見抜いたみたいで。
Ｂ病院（民間病院）に行きーやって言われることを。あたしが望んでると思ったんやって。
ほんで。自分としては。距離はそこまで関係ないと思ってて。
会える会えんじゃなくて。気持ちがつながってるかどうかが大事やと思ってるから。
ただ離れるってだけで。離れる前から不安になってるあたしを見て。
そんなに信用されてへんのかなーとか。そりゃうちがいろいろやったせいよなーとか。
自分を責めつつもいろいろ考えて。ちょっと寂しく思ってたらしい。

・・・やっぱり話してみんと分からんことはあると思う。
あたしはちっとも気づかんかった。そうるが寂しがってるなんて。

そうるの言ってることは。ある意味で正解やと思う。
正直言うと。あの日そうると就職の話をしたときに。
あたしの中には。確かにそうるに甘えてる気持ちがあったんやと思う。

依存じゃないとか言いながら。これは矛盾してるんやけど。
ちょっとだけ。ちょっとだけ引き止めてほしいなぁと思ってた。
Ｂ病院に行きーやって。言ってみてほしかった。
うちの近くにおりーやって。言われてみたかった。
そうるがそんなこと絶対に言わん性格やって分かってるし。
その意見に左右されるわけじゃないけど。ただ聞いてみたかった。

そーゆうのってあるやんね。

でも離れることを不安がるあたしを見て。寂しくなったとか言われて。
それはどうなんやろーってちょっと思った。
だってそれは。あたしとしては当然の感情やと思うし。
離れたら浮気されるとか嫌われるとか。そんな深刻に思いつめてるわけじゃない。
もしかしたら。そうるの中にもあたしを裏切った過去が。
トラウマみたいに根付いてたりするんかなって。ちょっと思った。
あたし以上にそうるにとっても。あのことは傷になってるんやなって。

完全には分かり合えてへんけど。（てゆーかそれは無理な話。）
ちゃんと思ってることを伝え合うのは大事やなって。改めて思った。
だってあたしには。そうるが大事やし。そうるにもあたしが大事やし。
そんな２人なんやったら。多少の痛みが伴ったとしても。
怖がらずにぶつかり合うことって。裂けるべきじゃないんやなって思った。


ねぇそうる。あんたとあたしはやっぱり違う。
物事の考え方とか。捉え方とか。似てるときもあるけど。
でも別々の人間なんやから。どうやったって同じにはならへん。

だから。理解できんくてむかつくことはいっぱいある。
勘違いしてイライラすることもいっぱいある。
もう知らんわーって投げ出したくなることもあるけど。
でもそーゆう気持ちも全部。大事にできる自分になりたい。
あんたと向き合うためのしんどさを。受け入れられる自分になりたい。

だって。違うからこそ魅かれるんやもん。
自分と同じものをもつ人に。共感することも素敵やけど。
自分にないものをもつ人に。魅かれることってもっと素敵やと思う。
違うからこそ成長していけるし。お互いに影響を与え合えるんやから。

ねぇそうる。今回はけっこうあんたにむかついたけど（苦笑）。
そんなのも含めて。今はまたあんたを好きになってる。
またひとつあんたを知って。あんたにもあたしを知ってもらった。
そーゆうことに。あたしはやっぱり喜びを感じてる。
極端な自分に。自分でも笑えてくるわ。ほんまに。

あんたも笑ってええよ。どうやったってあたしは。こーゆうヤツなんやから（苦笑）。