めちゃめちゃ久しぶりです。さあやです。
えーっと。ずいぶんと更新が止まってました。
こんなに長いこと書いてないとか。初めてのことです。
それでも変わらずに覗いて下さってる方がいるみたいで。
ほんま嬉しいです。ありがとうございます。

今日の日記は。近況報告みたいにしたいと思います。

とりあえず。あたしはちゃんと生きてます。
でも。この数週間でかなりいろんなことがありました。
日記が書けんかったのは。忙しかったのもあるけど。
書ける精神状態じゃなかったってのが大きいです。


事件は大きく２つ。そして両方とも悪いことです。

まずひとつめ。そうるとのことです。
これはもう触れたくないので内容について詳しくは書きません。
簡単に言うなら。あたしはそうるに裏切られました。
絶対にやられたくないことをやられました。
（まぁこう書いた段階で。想像できる人にはできると思います。）

もう死にたくなるぐらいの絶望で。
積み重ねた幸せすべて信じられなくなって。
悲劇のヒロイン気取るわけじゃないけど。最悪でした。
泣きまくったし。何も食べられんくなったし。そのくせ吐きまくったし。
でもやらなあかんことはあるしで。心身ともにボロボロでした。
あの頃のあたしの精神状態は。書き表せるものじゃありません。

もう別れようかと本気で悩みました。
こんなことを繰り返してて。そこに幸せはあるんやろうか。
あんなそうるとこんなあたしで。どこに行き着くんやろうか。
そんなことを思ううちに。そうるをどんどん嫌いになりました。
普段あたしがそうるに対して注ぐ愛情に対して。
同じ強さで真逆の感情が溢れ返ってました。
世界で１番そうるを嫌いになってました。

でも。やっぱり無理でした。分かってたけど無理でした。
どんなに最低なことをやられても。別れられませんでした。
何にしがみついてるんやろう。何にすがってるんやろう。
またこの先も傷つくかもしれんのに。同じように泣くかもしれんのに。
そう思ったけど。どうしても手放せませんでした。
それでもそばにいてほしいと望む気持ちが１番強かったんです。


後悔したくなかったから。気持ちは全部そうるにぶつけました。
最初は冷静やったけど。そのうち感情が高ぶってきて。
泣き叫びながら汚い言葉を吐いたし。かなり醜かったと思います。
静かに淡々と語るそうるに。むかつくと同時に深い悲しみも覚えて。
お互いに理解できん部分ってのは。どうしても残るんやろうと思いました。
諦めに似たような気持ちが。じんわり溢れてくる感じでした。

キレイに付き合うことは。とても難しいと思いました。
どんなに分かり合えてると思っても。別々に生きてきた約２０年。
その中で作り上げられた価値観とかそーゆうのもは。
ちょっとやそっとの歩み寄りじゃ理解できんものなんやと思いました。

理解しがたいけど。それでもそうるはあたしを愛してると言いました。
必要なんだと言いました。大切に思ってると言いました。
大切に思ってるなら。なんであたしを傷つけることをするんやと言い返したら。
うつむいて小さな声で。魔がさしたんやと言いました。

許したわけじゃありません。ただそれでも好きなだけです。
人間誰しも完璧じゃなくて。間違ったところなんてあって当然です。
そうるが今回したことは最低やけど。そうるにはいいところがいっぱいあります。
そしてすべてを足し引きして考えて。愛せるか愛せないかと聞かれたら。
あたしはやっぱりそうるを愛してるってだけのことです。

ただ単純に。こんなにも愛せる人に出会ったことを幸せやと思います。
苦しいこともいっぱいあるし。痛みも涙も絶えることはないけど。
それでもそうるが好きです。どうしても好きです。
だから。どうしたってそばにいたいのです。素直にそう思うのです。

傷ついたことから始まり。受け入れるまでに時間はかかったけれど。
どうにかこうにか乗り越えて。今この気持ちにまで至った感じです。はい。