昨日の日記。冷静になったらやっぱり怖かった。
あんなことを普通に書き殴れる自分は。やっぱりどうかしてると思う。

ひとつ。書くのを迷った表現があった。
明らかに間違ってることやって分かりながら。
それでも。醜い気持ち全開で。書いたことがあった。

それは。「あの男が死んでも何も変わらない」ってこと。

あたしは。看護という仕事に関わろうとしている身で。
病院での実習とか。地域での実習とか。いろいろ経験してきて。
人の命の重みとか。どこまでも真剣に捉えてきた。
だから自分の書いてることは明らかに間違ってるって分かってた。

死んでいい人間なんておるはずがない。そんなの当たり前のこと。

あたしはあの男が。心の底から憎いし。大嫌い。
でもどんなに憎い人でも。その人にはその人が生きてきた人生がある。
家族がいて。友達もいて。支えて支えられて。生きてきてるんやと思う。
だからあの男の命が消えたとしたら。あの男の周りの環境は大きく変わる。

それでも。あたしはあの男に死んでほしいと思う。
消えてほしいし。おらんくなってほしい。
あの男の周囲の環境なんて。あたしの知ったことじゃない。
申し訳ないけど。あたしは自分の幸せがやっぱり１番大切。

でも冷静に考えて。あの男が死んだとして。消えたとして。
それであたしがもしほんまに幸せになれたら。あたしは悪魔やろう。
そこに１００％の幸せがあるなんて。あたしは思ってへん。
誰かの死の上に成り立つ幸せなんて。あまりにも悲しすぎる。

それでも。そんな先のことなんて考えられんくて。
ただ邪魔で。本気でおらんくなってほしいと願ってる。
存在だけで苦しめられてる。もしおらんくなったとしたら。それはそれで苦しめられる。
もうほんま。最初から存在してほしくなかった。それが１番素直な気持ちかもしれん。
そんなの現実が見えてへんし。逃避以外の何でもないけど。

･･･あぁ。もうイヤや。考えたくない。


そうるは。今日はまた１日勉強してたみたい。
雨で練習がなくなって。大学で次の試合に向けてのミーティングをやったから。
もしかしたらそうるも来るかなぁとか思ってたけど。現れんかった。

でもそうるは。後輩が届けたミーティング資料を読んだみたいで。
夕方ぐらいには。さりげなくサークルの掲示板に書き込みしてた。
それを読んだだけで。あたしは涙目になってもた。

試合が近くて心配やーって連発してる後輩たちに。
そうるはひとりひとり。ちゃんとレスをつけてあげてた。
そこに表れてたのは。誠実で。思いやりがあって。優しいそうるやった。

「ちゃんと（相手の攻撃を）止められるか心配です。」って書いてるコには。
「いざとなったらうちが代わりに止めてあげるわ。」って書いてたし。
「最近うまく攻められんくて模索してます。」って書いてるコには。
「うち見てるけど確実によくなってきてると思うで。自信もちや。」って書いてた。

なんか。ひとつひとつの文が全部そうるやった。
自信に満ちてるところも。見守るところも。誉めるところも。励ますところも。
ほんまに。どこまでもそうるやった。あたしが愛した人やった。

涙が出た。苦しくなった。会いたいと思った。
声が聞きたい。キスしたい。抱き締めたい。そう思った。
あたしの全部がそうるになってた。そうる一色やった。


ねぇそうる。あんたは今も勉強してるんかな。
それとも。夜弱いあんたのこと。もう寝てるかもしれん。
どっちにしても。今はあんたにメールはせんとくね。
甘え出したら止まらんくなりそうやから。もうちょっと我慢するね。

ねぇそうる。あんたにひとつだけ教えてあげるよ。
あんたはさ。ほんまにめちゃめちゃ愛されてるんやでってこと。
あんたはさ。そのありがたみに気づいてへんかもしれんけど。
ほんまにこれは。ちょっとありえへんぐらいの愛やねんで。
こんなことあたしが言うのは。なんか変な感じやけどさ。

ねぇそうる。あたしね。ひとつだけ言い切れることがあるねん。

あんたはこの先。あたし以上に愛する人が現れるかもしれん。
そんなのイヤやけど。考えたくないし。ありえへんと信じたいけど。
もしかしたら。今以上に誰かを愛することがあるかもしれん。
でもね。今以上に誰かに愛されることは絶対にない。
あたしより強い愛を。誰かからもらうことは絶対にない。

あたしは簡単に弱気になるし。自信ないこともいっぱいあるけど。
でもこれだけは。確信を持ってあんたに言える。だって絶対に間違ってないから。
そうる。今も昔もこれからも。あんたを世界で１番愛してるのは。あたし。
忘れんといて。どうか。どうか忘れんといてね。

たとえ誰も認めてくれんくても。あんたが分かってくれたら。それでいいから。