また久しぶりになってもた。最近ちっとも書けてへんかった。
なんかいろいろ思うことはあっても。書けんかった。
醜いことばっかりになりそうで。書くのが怖かった。

１２日に。試合があってそうるに会えた。
１３日に。そうると全く連絡をとらん日があって。
１４日に。あたしはちょっとおかしくなってた。

分かってる。もういい加減しつこいかもしれん。
もうさすがに考えんようになってるのが普通かもしれん。
でも。あたしは忘れてへんかった。いきなり思い出した。
思い出したくもないのに思い出して。どこまでも苦しめられた。

８月１４日。それはあの男の誕生日やった。


･･･最悪や。なんでまだ覚えてるねん。
どこまで引きずってるねん。ありえへん。
あんな男のこと。思い出すなんてどうかしてる。
過去のことやん。もう忘れるべきことやん。

それでも。あたしの魂は忘れてへんかった。
思い返せば１年前。あたしは同じことで苦しんでた。

あたしにとって。世界で１番憎い男。
許すとか認めるとか。絶対に出来ん男。
あたしの最愛の人を。そうるを。あたしから奪った男。

死んでほしい。消えてほしい。
この世に存在してるだけで。あたしを不安にさせる男。
１００％憎い。１００％嫌い。１００％邪魔。１００％不要。
顔すら知らん人間を。こんなにも憎める自分が怖くなる。

お前１人おらんくたって。世界は何も変わらんよ。
別に誰も困らんよ。少なくとも救われる人間がここに１人おるんやから。
死んでちょうだい。消えてちょうだい。お願いやから。
そんなことをけっこう本気で思ってる自分がおる。

あの男とそうるは終わったのに。何がこんなに不安なんやろう。

いきなり思い出して。いきなり怖くなった。
あの男とそうるは。ほんまに終わってるんやろうか。
そんなふうに。絶対に進んだらあかん思考に進んでた。

そうるを疑うなんて最低や。ありえへん。
そんなに簡単に揺らぐとか。そうるに失礼や。
ちょっと会えてないぐらいで。そこまで思い込むなんて。
被害妄想やし。自意識過剰やし。ほんま最低や。

そう思って。もう何がなんだか分からんくなって。泣いた。


ねぇそうる。あんたに言えばいい話なんやろうか。
なんか。最近ちゃんと向き合えてへんから不安やねんって。
不安でしょーがなくて。悪いことばっかり頭に浮かぶねんって。
深く考えずに。あんたに伝えればいい話なんやろうか。

でもさ。そんなこと言われてもあんたも困るやろ。
あんたは忙しい時期やし。あたしにかまってる場合じゃないやろ。
不安だけならまだしも。昔の男の誕生日思い出して苦しまれても。
それってどうしようもないやんって思うやろ。

呆れたような溜め息。ちょっと突き放す目つき。
無言。沈黙。そう。あたしがいつも恐れてるあんたやわ。
あたしに何かを伝えようとして。あたしに何かを気づかせようとして。
ただ静かにあたしを見つめてくる。あぁ･･･あんたの冷たい顔が見える。

ねぇそうる。なんであたしは。こんなにマイナス思考なんやろう。

分かってるはずやねん。あんたがほんまは優しいこと。
あたしが誰より１番分かってるはずやねん。
呆れられても。突き放されても。見捨てられたりはせーへん。
そんな簡単に終わるような愛情じゃないって。心の底では分かってる。
でもそれなら。なんでこんなに簡単に怖くなるんやろう。
なんでこんなに。あんたを疑ってまうんやろう。

あぁ。あたしちょっとおかしい。だいぶおかしい。