あたしが涙もろいってことは。何度も書いてきたけど。
最近はこれがまた。ちょっとひどくなってきてる。
原因は明らかに。そうるに会えてないことやと思う。

心のどこかが裂けて。柔らかいとこが露出してる感じ。
だから。ちょっとしたことでも相当な刺激になって。
あっという間に涙が溢れて。止まらんくなってまう。


今日は１日。ずっと家におったんやけど。
国試の勉強をしたり。就職関係の資料を読んだり。
いろいろしてるうちに。なんとなく疲れてきた。

あたしは家におるときは。必ず何かしらの音を流してる。
無音の空間におるのが。あんまり好きじゃないからやけど。
テレビをつけたりCDを流したりして。静かになりすぎんようにしてる。

そんな音楽を。気分転換に変えてみよっかなーと思って。
TMRのCDから。最近の曲をいろいろ入れたMDに変更した。
ちょっと前に作って。何を入れたかも覚えてないようなMDやった。
なんとなく聞きながらぼーっとしてたんやけど。ある曲で我に返った。

それは。槇原敬之の曲。
「君の名前を呼んだ後に」っていう曲。

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君に早く会いたいよ　どんな言葉でもかまわない
僕の名前を呼んだその後に　君が何を言うのか今すぐ聞きたい

早く戻ってくるのを　君が楽しみにしてるって
胸を張って今思えないほど僕は　君がそばにいることを当たり前に感じてた

君に早く会いたいよ　早く会いたいよ　会いたいよ
君の名前を呼んだその後に　いつもそばにいてくれてありがとうと言うよ

（一部抜粋）
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優しいメロディーと一緒に。歌詞が心に沁み込んできた。
何度も繰り返される「会いたいよ」って言葉が。あたしの涙を誘った。
視界が揺れ始めて。あぁやっぱり会いたいなぁって思って。
苦しくなって。どうしようもなくなって。もう泣いてしまえって思った。

部屋にある大きなプーさんのぬいぐるみを。抱き締めて泣いた。
泣きすぎてしゃっくりあげるぐらいになって。やばかった。

別れたわけじゃないし。一生会えんわけでもない。
たかが１０日とか２週間とか。それぐらい会えてないだけ。
そんな呼吸困難になるくらい泣く必要なんて。どこにもないかもしれん。

それでも。どうしたって会いたいものは会いたい。
「会いたい」って言葉だけじゃ。この胸の痛みは表せん。
もどかしい。もどかしい。この思いをそうるに伝えるにしたって。
１００回会いたいって言っても。半分も伝えられん気がする。

好き。愛しい。恋しい。会いたい。言葉はたくさんあるけど。どれも不十分。
あぁ･･･なんて言えば。そうるにちゃんと伝えられるんやろう。


そんなことを考えながら泣いてたら。そうるからメールが届いた。
ほんまにいつも。そうるのメールはタイミングがいい。
もしかしたらどっかであたしを見てるんかいなーと思えるくらい。
なんやろうと思って携帯を開いたら。メールは予想外の内容やった。

「明日は練習行こうと思うんやけど時間教えて。」

あたしはびっくりして。携帯の画面をしばらく見つめてもた。
だってこの前聞いてた話じゃ。研究会あるって言ってたのに。
だから少なくとも７月中は。もう絶対会えんつもりでおったのに。

「え。来れるんや。無理って言ってへんかった？」
「うん。でもなんか教授の都合で中止になってん。」

･･････てことは。明日会えるってことかいな。
ここんとこずーっと会えてなかったそうるに会えるんかいな。
メールとか。電話とか。全くなかったわけじゃないけど。
実際触れられる距離におらんってことに。あたしはどこか満たされんくて。
昔を思い出したり。あげく夢にまで見たりして。どこまでも囚われれた。
そんなそうるに。明日は会えるってことかいな。

さっきまで泣いてた子どもが。もう笑ったような感じで。
さすがに調子よすぎるし。ちょっとは我慢しようかと思ったけど。
でもそんなこと思ってみたところで。にやけてくる顔は戻らんかった。

冷え切った心に。血が通ってくるような感覚。
失ってたものが。戻ってくることを予感した興奮。
やばい。会えることを思っただけでこんなに嬉しいのに。
実際に会ったら。泣いてまいそうやし。

ありえへん。ちょっと待ってよ。ほんまにありえへん。
なんやの。この浮き沈みの激しさ。なんでそんなに振り回されるねん。
もうちょっとぐらい。しっかりした自分を持ってみたらどうやねん。

冷静なあたしは。また自分の心の中で繰り返す。
でも。浮かれきったあたしは。制御不能で走りまくって。
冷静なあたしを弾き飛ばしてまうから。もうどうしようもない。


ねぇそうる。あたしはほんまに調子いいと思う。
だってさ。あんたに会いたくて。でも会えんくて。本気でしんどかったのに。
会えそうになってきたら。しばらく会えんかったのも悪くなかったと思ってたし。

あたしはさ。あんたに会えるときは。いつだって嬉しいけど。
こんなふうに会えん時間があったから。会えそうなのがこんなにも嬉しいんやろうし。
もうそれこそ。大声で歌でも歌いたいような。いっそのこと踊りたいような。
ちょっとおかしいテンションにまで引き上げられたりするんやろうし。
そーゆうのってちょっと楽しいから。結果オーライって気もした。
こればっかりは。あんたに笑われてもしょーがないかもしれんね（苦笑）。

でもさ。こんなふうにおかしくなってる自分が。あたしは嫌いじゃない。
あんたを思って暴走してる自分は。ちょっとかわいいと思えたりする。
冷静に見ればあほみたいかもしれんけど。でも悪くない。むしろこれがいい。

明日会えるあんたのことを思うと。ほんまに落ち着きないあたしになってまうし。
実際明日あんたに会えたら。たぶんありえへんほどにやけてると思うけど。
そうる。あたしがあんたのことを思っておかしくなってまうのは。もうしょーがないこと。
愛のチカラゆえ。思いの強さゆえ。もうどうしようもないこと。

だからさ。あんたに会って涙目になったとしても。笑って許してな（苦笑）。