今日でようやく長かった実習がすべて終わった。
ちょっと心を麻痺させて。時間が過ぎるのを待ってる感じもしたけど。
ひとつひとつの実習が終わると。いつもそれなりに充実感を覚えて。
がんばったなぁと思って。それで済ませてるような気もする。

もっと真剣に考えなあかんはずやのに。
なんかあたしはつくづく適当やなぁと思う。
そう思うと。せっかく実習が全部終わったのに。
晴れ晴れした気持ちでいっぱい･･･ってふうにはなれんかった。


かなり疲れてたあたしは。家でゆっくりしたかったけど。
学部の友達の家で打ち上げする約束があったから。それに出かけた。

家に帰ったのが６時前で。集合が６時半。
あたし以外のメンバーは。今週は実習が入ってなくて。
ゆっくり集合しては。だらだらしゃべってたみたい。
でもあたしは。かなりバタバタやった。
汗かきまくりやから。とりあえずシャワーを浴びて。
そこから着替えて。化粧しなおして出かけるのが。かなり面倒やった。
もうベッドに倒れこんで。死んだように寝たい気分やった。

でもまぁそうはいかんし。久しぶりに会うわけやし。
行ったら行ったで楽しいはずやと思って。がんばって出かけた。

でも今日は。あたし的にはかなりおもしろくなかった。


あたしがいつも一緒に行動してるのは５人グループなんやけど。
現在。しっかり全員に恋人がおる。
そして。あたしとそうるのことはもちろん黙ってるから。
表向きは。あたしだけが一人身ってことになってる。

付き合って２年のコ。１年ちょっとのコ。半年のコ。１ヶ月のコ。そしてあたし。
この１ヶ月のコがフリーのときは。まだマシやったんやけど。
なんとなく最近は。この４人の話題についていけんくなってたりする。

最近どこへ行ったとか。そーゆう話をしてるときはまだマシ。
どんなエッチをしたとか。そーゆう方面に行くとかなり困る。
あたしの居場所は。完全になくなる。
適当に話を合わせて笑ってみるけど。だんだんしんどくなる。
架空の男を作り上げて。それなりに話を弾ませてみたりもして。
そんな自分をどこかで冷静な自分が見てて。あほやなぁって笑ってるのに気づく。

あぁ。あたしはいったい何をやってるんやろう。
そう思うと。もうテンションは下がりまくりやった。
酔ってしまおうと思って。お酒をけっこう飲んでみたら。
疲れのせいか。あっという間に酔いが回ってきた。
でもちっともいい気分にはなれんくて。ただフワフワするだけで。
なんかいろんなことが悲しくなって。ひとりベッドに転がった。

「○○○（←あたし）もおいでーや。」って言われたけど。
そう言われても。みんなの話を聞くのはしんどかった。
卑屈になってると思ったけど。がんばって笑う元気はなくて。
そのうちその場におるのも限界になってきて。
「ごめんやけど。やっぱりしんどいから帰って寝るわ。」って言った。

あー。最低。ほんま。かなり感じ悪いし。場の空気とかぶち壊しやし。
みんなは何も知らんのやから。しょーがないのに。
でも。あたしが一人身やって思ってるのなら。
なんであんなにも。あたしだけが入っていけん話題をするかなぁ。
でもこんなふうに思うのも自分勝手な気がして。また自己嫌悪に陥る。

半泣きでエレベーターを降りると。心配して階段で降りてきた友達２人と鉢合せた。
あたしの涙に気づいて。２人とも散々あたしをつっつきまくる。
「どしたん。大丈夫か。」「まぁ確かに品のある話はしてへんかったけど。」
そんなことをいろいろ言われて。あたしは首を振る。
「いや･･･ほんまごめんな。なんか自分でもよく分からんねん。」
「たぶん疲れてるんやと思う。でも感じ悪くてごめん。」
そう言うと。２人ともちょっと困ったように顔を見合わせてた。
「そやな。帰ってちゃんと休み。」「（涙の）原因分かったらちゃんと言いや。」
そう言って見送ってくれた。優しい友達やと思った。

でもそんな優しさも。あたしはちゃんと受け取れてへんかった。
ほんまに卑屈になってた。幸せそうな４人を完全に妬んでた。

自分だって幸せなくせに。人の幸せの方が大きく見えて。
そんな自分を。ほんまに醜いと思った。
「○○は△△と付き合いだしてからかわいくなった！」とか。
「□□はもともとかわいいからなぁ。××はもったいないで。」とか。
そんな話をいっぱいしてる４人が。なんかすごいうらやましかった。

あたしはちっともかわいくなれへん。
人のことばっかりうらやんで。指を咥えて見てる。
表向きだけ笑いを合わせて。心の中でこんなことをドロドロ考えて。
そんなあたしは。ちっともかわいくなんかない。

あぁ。もっとちゃんとした自分になりたい。
もっといろんなことを受け入れられて。
もっとオモテウラのない自分になりたい。

たぶんあたしは。ありのままの自分を知られるのが怖いんやと思う。
それは。ありのままの自分に対して自信がないからやと思う。
将来のことにしたって。具体的に考えてへんし。逃げてばっかりやし。
そうるのことにしたって。ちゃんと胸を張れてへんし。言い訳ばっかりやし。
そんなどうしようもない自分を。さらけ出すのが怖いんやと思う。

あたしはあたしやのに。どうしたってこれがあたしやのに。
そしてそんな自分がイヤなら。変わる努力をすればええのに。
怖がって震えてるだけじゃ。何ひとつ変わらんのに。


ねぇそうる。あたしはこんなんやで。
こんなにも中途半場で。こんなにも醜いこと考えてて。
ドロドロのぐちゃぐちゃで。ほんま最悪なんやで。

それでも。あんたはあたしを分かろうとしてくれる。
こんなあたしを理解して。いつも支えてくれる。
表面上は冷たくても。心の中のあったかさをあたしは知ってる。
そしてそんなあんたに。あたしは何度救われてきたか分からん。

あたしは。こんな自分と。そんなあんたと。両方を思って。
いっぱいいろんなものが込み上げて。涙が止まらんくなる。
情けないあたし。優しいあんた。なんか不釣合いにも思えてくる。

ねぇそうる。こんなあたしでもええの？
弱虫で。泣き虫で。そのくせ心の中は醜くて。汚くて。
虚勢ばかり張って。プライドばっかり高くて。どうしようもないのに。

ねぇそうる。なんであんたはこんなあたしを見捨てへんの？