悩んでばっかりいて。ちゃんと笑えんのはしんどい。
いろんなことを考えすぎて。動けんくなってるのは辛い。

たいしたことじゃない。
こんなのよくあることやし。
あたしはそんなに弱くないし。
大丈夫。またきっとすぐに笑えるようになる。

そう思って。気持ちの波が過ぎるのを待つ。

でも。ひとりだけで考えてるのは孤独で。
どんどん暗闇に迷い込んで。抜け出せんくなりそうで怖くなる。
でもそうるに聞く勇気なんてない。そっちの方がずっと怖い。
だからあたしは結局。またいつも通りにやり過ごしてる。


今日は。自己嫌悪で吐きそうになった。
土曜に書いた日記。冷静になって読み返してみたら。
あたしは。かつてあたしを裏切ったそうると同じなんやって気がした。

かつてそうるは。男に対する愛情と女に対する愛情は別やって言った。
少なくとも。自分の中ではそうなんやって言い切った。
だから。あの男と切れることはできんのやって言った。

あの日のそうるの言葉に。あたしがどれだけ傷ついたか。
そうるは想像できても。絶対に分かりはせんと思う。
大好きなそうるの言うことやから。どうにかして理解したかった。
受け入れたかった。でもあたしには無理やった。

心の底から愛したら。男でも女でも関係ないってあたしは思う。

理屈なんかどうでもいい。そんなものは役に立たんから。
難しい言葉を並べるより。この体と心で感じることが真実やから。
そうるを思って。切ないほど震える心。
そのぬくもりを求めて。狂おしいほど熱くなる体。
それだけを。最終的には信じられればいいって思いたい。

あたしにそういうものがあるから。そうるにもそういうものがあってほしかった。
男とか女とか考えずに。ただひとりの人として愛してほしかった。

でも。そうるはあの男とずっと続いてた。
あたしは。今でもそれが許せんと思ってる。


でも。そんなあたしは。今そうるとの未来を確信してへん。
いつか壊れると思ってる。いつか終わると思ってる。
こんなに好きでも。こんなに愛してても。続いていける自信がない。

普通の幸せが欲しいとか思ったりする。
結婚して。家庭を持って。子どもを育てて。
そういう自分になると思ってたりする。

今のあたしには。あの頃のそうるを責める資格なんかない。
むしろ。責めることなんか絶対にできんのやと思う。
そうるみたいに。誰かと関係を持ったわけじゃないけど。
裏切ってなんかないけど。そんな将来を心のどこかに描きつつ。
「心の底から愛してる」なんて言える自分を。最低やと思ったりする。

でも今そうるを愛してる気持ちに。嘘なんか絶対にない。
ないのに。ないはずやのに。あたしは過去とか未来とかに脅かされてる。
そうるに裏切られた過去と。そうるを裏切るかもしれん未来。
そんなことを考え始めると。どこまでも支配されて止まらんくなる。


ねぇそうる。弱いあたしでごめんね。
過去に囚われたり。未来のことを考えすぎたり。
ぐちゃぐちゃになってるあたしは醜いやんね。
でもさ。あたし頭の中では前向きに考えようとはしてるねん。

あんたとあたしには。過去がいっぱいあるやん。
出会った頃から今まで。いろんな時間を過ごしてきたやん。
幸せなこといっぱいあった。辛いこともいっぱいあった。
そしてそれは。たぶんこれからの未来にもあるんやと思う。

これまで見てきた過去。まだ見えん未来。
いろんなことを思って。あたしは悩んだりするけど。
でも。ほんまに大切なのって「今」じゃないんかな。
現在まさに見えてるもの。それを大切にするべきなんちゃうかな。
なんかさ。悩みまくるうちにそう思ってん。

あんたを愛してる「今」。あんたと過ごせる「今」。
それをもっともっと大切にすべきなんとちゃうかなって。
過去を変えられんのも。未来が分からんのも。みんな一緒。
だからこそ。今をしっかり見つめるしかないんちゃうかなって。

分かってる。分かってるねん。頭では。
感情がついていかんだけで。ちゃんと分かってるねん。

だからそうる。もうちょっとだけ。ドロドロのあたしを許して。
大丈夫。次にあんたに会うときは。ちゃんと笑えるあたしになるから。