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今日は。朝から練習やったんやけど。あたしは欠席した。
せっかく久しぶりにスッキリ晴れたし。練習自体は１週間ぶりで。
いい加減体を動かしたかったんやけど。用事があって行けんかった。

それは。１つ年上の従兄弟の結婚式があったから。

あたしの従兄弟は。全部で７人おるんやけど。
そこにあたしと弟くんを含めて９人。かなり仲がいい。
年齢的にもけっこう偏ってるせいかなって思う。

社会人が２人。（←このうち１人が結婚する兄ちゃん。）
大学生が３人。高校生が２人。中学生が１人。小学生が１人。
そしてこの中で。小学生だけが女の子で。
後はあたし以外全員男やったりする。

普段は。あたしはけっこう女社会で生きてると思う。
まず学部がそうやし。サークルも練習は男女別やし。
でも。親戚のとこに帰ると。とことん男社会に塗れる（笑）。
そしてそーゆうのが。けっこう楽しかったりもする。


結婚式の会場まで。あたしは下宿先から直接行った。
着いたらもうみんな集合してて。急いで着替えた。
黒のノースリーブのワンピースに。エメラルドグリーンのストールを巻いて。
いつもはまずせーへんようなドレスアップをして。ちょっとご機嫌になった（笑）。

そこに専門学校生のコ（１９歳）がやってきて。
「ちょー。ウィッグずれてるで。直したるわ。」って直してくれた。
彼は美容師見習いで。この春からもう働いてるんやけど。
なかなかかっちょいい手つきで。ドキドキさせられた（笑）。

それから大学生のコ（２１歳）がやってきて。
「おー。化けたなぁ。ええやんええやん。」って写真を撮ってくれた。
彼はあたしと同学年で。１番よくしゃべってるコ。
それまで金髪に近かった髪を黒に染めてて。（就活のため。）
不良みたいやったのが好青年になってて。ちょっと笑えた。

久しぶりに弟くん（２０歳）にも会った。
「はー。変わるもんやなぁ。誰かと思った。」とか言われたりした。
「聞いてほしいことあるねん。あの２人（親）には言えんくてさ。」とか言われて。
将来の相談なんかを受けてみたりもした。
お酒を作る人になりたいってのが最近の夢らしくて。
けっこう真面目に考えてたりもしたから。オトナになったなぁと思った。

男の人と関わることって。あたしの今の日常であんまりなくて。
まぁ実習に行けば。主治医とか研修医とかとしゃべってるけど。
なんか新鮮な感じがして。けっこう楽しかった。


結婚式自体は。かなり感動しまくりやった。
従兄弟の兄ちゃんは。今までで１番優しい顔をしてた。
花嫁さんも幸せそうで。めちゃめちゃキレイやった。

幸せなんやろうな。愛する人との一生を誓うんやもん。
これからもずっと一緒に生きていくってことを。証明する式なんやもん。
愛して。愛されて。それをこれからも続けていくことを約束する。
幸せでないはずがない。笑顔が零れんはずがない。

新郎新婦から両親への挨拶で。あたしは泣きまくった。
たぶん花嫁さん以上に泣いてたような気もする。
兄ちゃんの目が光ってるのが見えて。たまらんくなった。
それはあたしが初めて見る兄ちゃんの涙やった。
おばちゃんもおじちゃんも泣いてた。涙だらけやった。

あたしにもいつか。あんな日が来るんやろうか。
そう思って。また苦しくなった。
そうるを愛してるのに。間違いなく愛してるのに。
そんな日をどこかで望んだ自分に腹が立った。
どうしていいか分からんくなった。

「オレは先に言っとくけど。絶対泣かんからな。」
ぱぱちゃんは照れてそう言った。
「あたしも先に言っとくけど。絶対号泣するからね。」
ままちゃんも笑いながら言った。

そんな２人を見てると。やっぱりいつかは結婚すべきやと思った。
いや。すべきとかそーゆうのじゃなくて。してるやろうと思った。
流されるわけじゃない。自分の幸せを見失うわけじゃない。

あたしはどんなカタチになっても。そうるを一生愛してると思うけど。
そうると一生一緒におることは不可能なんやろうと思った。
悲しいほど静かに。切ないほど穏やかに。そう思った。

冷静な自分に気づいて。また苦しかった。


その後で。親戚みんなで集まって騒ぐうちに。
酒を飲めるメンバー（さっき書いた３人）と一緒に飲んだ。
そのうちに。みんなの彼女とかの話になってきて。
「なーなー。いつから彼氏おらんのよ？」とか聞かれた。
「絶対おりそうやのになー。意外やわー。」とか言われた。

笑ってごまかすしかない自分が辛かった。
大好きな人がおるのに。それを言えん自分が情けなかった。
考えすぎたら疲れる。考えんようにしよう。
そう思っても。やっぱりどうしても寂しかった。

ドロドロの感情は。また納まらんくなった。


ねぇそうる。あたしはどうしても言えん。
あんたを愛してること。誰よりも大切に思ってること。
誰かを愛しいと思う感情に。間違いなんてないはずやのに。
どこか後ろめたくて。どこか胸を張れんくて。迷い続けてる。

あんたのことを尊敬してる。誇りに思ってる。
冷たいとことか。意地悪言うとことか。むかつくとこはいっぱいやけど。
媚びないとことか。まっすぐなとことか。大好きなとこもいっぱいある。
男とか女とか関係なく。人間としてあんたを認めてる。

それやのに。あたしはどうしても言うことができん。

あんたが女で。あたしも女で。だから何？
女が女を好きで。何か悪いことでもあるん？
人が人を好きになっただけ。何もおかしくなんかないやん。
大好きな人やで。尊敬できる最高の人やで。
そんな人を見つけられて。あたしは幸せなんやで。

思ってるなら口にすればええのに。
あたしは。何がこんなに怖いんやろう。
そう思ううちに。ひとつの結論にたどり着いた。

結局はあたしに。一緒に生きていく覚悟ができてへんからなんや。
「愛しい」っていう感情だけで走ってて。先のことは見えてへん。
いつかは結婚したいし。子どもも産みたいし。家庭も持ちたい。
そうると一緒におったら実現せーへん将来を。あたしは確実に夢見てる。

でも離れたくなんかない。ずっとそうると一緒におりたい。
そう思ってる気持ちに嘘なんかない。だってこんなにも愛しい。

･･･矛盾だらけの感情に。自分で気づいてる。
あたしの言ってることなんて。所詮はすべて夢物語。
ちゃんと考えろ。どうしたいねん。どうなりたいねん。
どんなに自分に問いかけても。答えは出てこーへん。

なんで。愛しいだけじゃあかんのやろう。
何よりも優先すべきその感情なはずやのに。
なんで。いろんなことが隠してしまうんやろう。

あぁ。そうる。ごめんね。またあたし始まってもたよ。