昨日の日記も一緒にアップしてます。こちらです。

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自分ってちっちゃい人間やなぁと思うことは多々ある。
実際そこまで許容量なんて大きくないって分かってるけど。
あぁ。こんな小さなことでイライラするんや。
こんなどうでもよさそうなことで嫉妬するんや。
そう思うと。まだまだ大人になりきれへん自分に気づいて。
恥ずかしさとかでいっぱいになってまう。

最近そうるは元気がないのもあるんかもしれんけど。
いやそういうより。前からもともとそうなんやけど。
みんながおるとこでは。そうるはやっぱりあたしには優しくない。
というより。あんまりかまってくれへんかったりする。

もちろんかまってくれたこともある。
幸せな記憶もいっぱいある。
前に書いたように。飲み会のたびにそうるは優しかったし。
もちろんそんな飲み会だけに限らず。たくさんの優しさをもらってきた。
忘れてない。ちゃんと覚えてる。

それでも。思い出だけじゃ生きていけへん。
どんなに優しくされた記憶があっても。
今優しくされたい。現在進行形の優しさが欲しい。


ひっかかったのは。ほんまにちっちゃなことなんよね。
サークルにおいて。掲示板が２つあるんやけど。
１つはあたしたちの学年だけの掲示板で。
もう１つは後輩とかも共通で使ってる掲示板。

その２つとも。そうるはたまたまあたしのカキコの後に書いたんやけど。
あたしのカキコに対するレスをすっとばして。その前の友達にレスしてた。
最近落ち込んでて。明日は久しぶりにサークル行くよーって書いてたコに。
おいでおいでーうちもやるでーって書いてた。
就活でちょっとおもろいことがあって。それをネタにしてたまひろに。
それはどうなんよーってつっこみ入れてた。
あたしのカキコには。ひと言も触れんかったくせに。

みんなの知らんところに。あたしたちだけの時間がある。
でもみんなと一緒のところにも。あたしたちの時間はあって。
その２つのギャップはあって当然なんやけど。
なんか使い分けるのに疲れてるのが最近のあたし。

あたしはその友達に嫉妬した。まひろにも嫉妬した。
今そうるに優しくされてへんって感じてるせいなんか分からんけど。
そうるが愛情を注ぐものすべてに嫉妬しそうないきおいやった。


優しさって何やろう。なんかよく分からんくなってきた。
そうるがしんどいことを考えて。今は休みたいやろうって考えて。
あんまり遊んでーって言わんようにする。かまってオーラを出さんようにする。
これはあたしなりの優しさ。優しさというか思いやり。
でもそれは。そうるにはさっぱり伝わってへんような気がする。

でも。伝わるとか伝わらんとか。分かってもらえるとかもらえへんとか。
そーゆうのと優しくするのって。関係あったらあかんのとちゃうんかな。
「無償の愛」って言うと大げさやけど。本来はそうあるはずなんちゃうんかな。

なんやろう。あたしは気づいてもらおうと思って優しくしてるんやろうか。
もっと好きになってほしいって思って優しくしてるだけなんやろうか。
損得勘定が。あたしの中に無意識に働いてるんやろうか。

最初はもっと純粋なものやったはず。
そうるのことが好きやから。元気に笑っててほしいから。
ただそれだけの感情で。心配したり気にかけたりしてた。
というより。心配しようとか気にかけようとかそういう意識なしに。
気づいてたら心配してたし。気になってた。

でも。そうるはあたしの気持ちなんて分かってなくて。
こんなにもこんなにも愛されてることなんて全然気づいてなくて。
気づいてるとしても。それに対してどう思ったかとかは全然伝えてくれん。
伝えてくれてるとしても。あたしを満たしてくれるほどじゃない。
そういうのが。あたしはだんだんおもしろくなくなってきたんかもしれん。

トゲトゲした心には。どんなちっちゃなささくれも簡単にひっかかる。
分かってる。そうるは無意識でやったこと。そこに深い考えなんてない。
ただ友達とかまひろとかにレスしたかった。たぶんそれだけのこと。
そんなふうに。そうるの真意と関係のないところで。あたしが。
勝手に深読みして。勝手に不安になって。勝手にイライラしてるだけ。
なんか申し訳ない。これじゃうっとおしすぎる。あかんあかん。そう思っても。
あたしの存在を無視された気がして。やっぱりおもしろくない。


ねぇそうる。あたしはいつからこんなにわがままになったんやろう。
こんなんじゃなかった。最初はこんなんじゃなかったんよ。
あんたがどうするかなんて関係なかった。そんなのはどうでもよかった。
ただ好きやったから。どうしようもく好きやったから。
優しくしたって意識も。思いやったって意識も全然なかった。
ましてや見返りなんて全然求めてなかった。

なのに。いったいいつからなんやろう。
自分の思いと同じだけのものを。あんたに期待するようになった。
優しくしたら。優しくされたいと望むようになった。
望むものが与えられんかったりしたらおもしろくなくて。
あげく「優しくした」とかいうおこがましい考え方をするようにもなった。

最悪やん。何それ。何様のつもりなん。
「優しくした」とか。押し付けもええとこやん。
あんたが思っても無理ないわ。だってあたしも思うんやもん。

愛されたいから愛してるわけじゃない。
そう言いきれたこともあったけど。今のあたしはどうやろう。
こんなにもちっちゃなことでイライラして。友達にすら嫉妬して。
あんたの愛情のすべてを自分に向けたいって思うことすらある今のあたしは。
こんなに思ってるのに。どうしてそれだけしか思ってくれんのって考えるあたしは。
疲れるオンナやね。面倒なオンナになってるやんね。ごめんね。そうる。

なんやろう。どうしたんやろう。またちょっとおかしくなってきた。