今日はそうると全く連絡をとってない。
あたしはまた今日も辛かった。

最愛の人をいつでもまっすぐに信じていたいけど。
小さな「あれ？」とか「なんで？」とかがきっかけになって。
いろんなことを考えるうちに苦しくなって。
いつの間にか最愛の人に対して大きな不信感を抱いてる。
ちょうど今のあたしはそんな感じ。

そうるが優しいことは分かってるつもり。
そんなことは誰よりもあたしが１番分かってるはず。
どんなに冷たくされても。どんなにそっけない態度をとられても。
それがそうるだってあたしには分かるから。
そんな上辺だけのものに惑わされたりしない。
それぐらいの幸せをあたしはそうるにもらってきたから。
忘れてない。見失いそうになるけど。忘れてない。
だから大丈夫だってずっと思ってきた。

でも。あたしにはそうるの考えてることが見えなくなるときがある。
見えたとしても。どうしても理解できない部分がある。

相手のことを完璧に理解できるなんて。
そんなこと最初から考えない方がいいのかもしれない。
どんなにそうるの気持ちを考えても想像しても。
あたしはそうるじゃない。
だから１００％そうるの思考を理解できるなんて。
考えること自体が思い上がりで。きっと間違ってる。

それでも。そう思っても。辛すぎることってあるもんで。



今日のあたしの苛立ちの原因は。また小さなこと。
･･･あたしにはちっとも小さなことじゃないけど。
きっとそうるにとっては取るに足りない、どうでもいい言葉たち。
それでもあたしを苦しめるのには十分だった、そんな言葉たち。

あたしたちのサークルにはネット上に掲示板がある。
みんなが好き勝手にいろんなことを書き込んでる。
そこに今日そうるのカキコがあった。
内容はだいたいこんな感じ。

　なんか最近びみょーに何事にもやる気が出ず。
　虚無感に包まれているような状態で。
　もしかしたらこの原因は、最近不機嫌なのか知らんけど、
　メールしても返事くれん誰かさんにあるのかもしれん。
　こんなん言ったら勝手にしろって怒られそうやけど（笑）。

「誰かさん」ってのはニュアンス的に彼のこと。
あたしはまたため息をつく。そしてやるせなくなる。

彼とそうるがうまくいってないっぽいのは。
正直あたしには願ったりな話。
醜いけど。あたしはそうるが好きだから。
彼のことが憎いから。大キライだから。
そうるを独占できるかもしれないチャンスの到来。
でも。あたしは全然喜べなかった。

なんでそんな書き込みが出来るんやろう。
あたしが掲示板を見ることは分かってるはずやのに。
彼の話を聞いてあたしがどんな気持ちになるか。
どうして察してくれんのやろう。どうして分かってくれんのやろう。

あたしはそうるを買いかぶりすぎてたんやろうか。
好きになりすぎて、ちゃんと見えてなかったんやろうか。
実際のそうるは。もしかしたら。
人の気持ちなんか全然分からん冷たいヤツで。
気が向いたときだけあたしと向かい合ってるような。
そんなヤツなんやろうか。

そうるはもう忘れてるんやろうか。
あたしがどんなに苦しんだかってこと。
あたしがもうあんたの口から彼の話を聞いても。
傷つかんと思ってるんやろうか。
平気やと思ってるんやろうか。

そうる。あたしは忘れてなんかない。
あのときの痛みを今でも忘れてない。
でもそれ以上にあたしは。
あたしのわがままとか自分勝手な態度とかで。
あんたをどんなに苦しめたかってことを忘れてない。
だから。だから。もうあんたを困らせないために。
あたしは精一杯あんたのことを思って。
耐えてる。我慢してる。

そうる。どうしてあんたには。
あたしのことを気にかけてくれる気持ちがないん？
あたしがあんたを傷つけないように。苦しめないように。
いろんなことを我慢してる気持ちをちょっとでも分かってくれてたら。
あたしの前で彼の話なんか出来んやろ。
しかも誰かに聞かれたわけでもないのに。
わざわざ自分から話題にするとか。
なんなん？どういうつもりなん？
あたしの気持ちをもて遊んでるん？

そうる。あたしは耐えてるけど。
ほんまはそれがいいことかどうかは分からん。
思ったことを素直に言えってあんたは思うかもしれん。
でもあたしは、あんたには想像もつかんくらいの決意で。
あんたには想像もつかんくらい我慢してるねん。

あたしはあんたを傷つけなくないし苦しめたくないねん。
ほんまのほんまに心の底からそう思ってるねん。
だから絶対にもう言わへんって決めてん。
だからどんなに知りたくても尋ねへんねん。

でも。時々どうしても思ってまうねんよ。
なんであたしだけこんなにも耐えなあかんのやろうって。
耐えるって決めたのはあたしやから。
そんなのほんまに自分勝手な言い分なんやけど。
でも。何ひとつ我慢とかせずに笑ってるあんたを見ると。
あたしは思わずにはいられへんねん。

ふざけんなって。バカにすんなって。いい加減にしろって。


小さな抵抗のつもりで。そうるに続いて掲示板に書き込んだ。
あたしはいつもなら前に書いた人の言葉になんらかのレスをつける。
例えば。「＞そうる。ちゃんとやる気出しなさーい。」みたいな。
でも今回あたしはそうるの話にいっさい触れなかった。
完全に無視してやった。

あたしの小さな小さな抵抗。そうるは気づくんやろうか。
以前のあたしなら気づかれるって確信を持てた。
そうるはあたしのことなら何でもお見通しやと思ってた。
でも今は。分からない。そうるは実は。
あたしのことなんて何も理解してないのかもしれない。

だって。あたし自身がそうるを理解できてないから。