今日のあたしはちょっと沈み中。
昨日はあんなにも愛されてることを実感して。
あんなにも幸せを感じられたのに。
気分の浮き沈みが激しいあたし。
こんなのはまぁよくあることなんだけど。

今日からそうるは３日間バイトづけ。
毎日９時間労働するらしい（苦笑）。
あのバイトバカ。ほんま働きすぎ。
昨日だってサークル終わってからバイト行ってたのに。
なんでも新しいバイクが欲しいんやとさ。
まぁそのバイクにはあたしも乗ることになるし、
それはめちゃめちゃ楽しみではあるけど。
９時間労働とか。３日連続とか。どうなのさ。
あたしは単純にそうるの体が心配。
まぁあの体力からして大丈夫なんだろうけど。

あたしはというと。３日から大学が始まる。
待ち受ける試験はなんと１６コ（涙）。
サークルにばっかり夢中になってるうちに、
気がつけば夏はもう終わり。
そしてあたしのまわりには手付かずの大量のレポート（涙）。
･･･そんなわけであたしは閉じこもって勉強。

あたしの悪いクセなんだけど。どうにもしんどくてたまらない時は、
ちょっとでいいからそうるの存在を感じたくなってしまう。
そうるにあたしの存在を感じてほしくなってしまう。
その手っ取り早い方法がメール。だからあたしは。
よくどうでもいいようなメールをしてしまう。


昨日の夜、我慢できなくてメールしてしまった。
ほんとにどうでもいい内容の甘えたメール。
でも。そうるからの返事はなかった。

メールがひとつ返ってこないくらいで、
今さらそうるの愛情を疑う必要がないのはもう分かってる。
きっと忙しかったんだ。バイトで疲れてたんだ。
返事返すのを忘れて眠ってしまったんだ。
そう思ってるのに。どうしてこんなに寂しいんだろう。
･･･それはあたしの心に別の不安があるから。

だいたい素直に言えばよかったのに。
「声が聞きたくなってん。」とか。
「ちょっと寂しかってん。」とか。
そう言って電話をかければよかったのに。
あたしは出来なかった。どうしても出来なかった。
そう出来なかったのがあたしの不安の表れだと思う。

あたしは何が怖かったんだろう。
電話の向こうのため息？呆れたような声？
聞きもしないそんなものを勝手に予想して、
勝手に怖いと思ってしまったんだろうか。

言いたいことが言えない弱さを誰のせいにしたいんだろう。
そうるのせい？そうるが悪い？
あたしはそう思ってるんだろうか。

あたしはそうるに見抜かれるような気がしてる。
あたしの甘えとか。そうるへの依存とか。
そういうのを全部見抜かれるような気がしてる。
そうるはそんなあたしにちょっと呆れてる気がする。

そうるはあたしのことを愛してくれるけど、
全面的に寄りかかるような恋愛は好きじゃない。
だから時々あたしに甘えることはあっても、
自分自身のことであたしに愚痴ったりすることは珍しい。
泣き言を言うのも頼るのも、あたしの方が圧倒的に多い。

信頼されてないとは思わない。
相手を思う気持ちにはいろんな表現の仕方があるし。
でもあたしは時々その違いに不安になる。
あたしばっかりそうるに甘えていいのかなとか。
時にはそれがちょっとひねくれて、
あたしばっかりそうるを必要としてるんじゃないかなとか。
そしてあたしは思ってしまう。
そうるはほんとにこんなあたしでいいんかなって。


ねぇそうる。あんたはきっと。
こんなあたしは好きじゃないやんね。
こんなふうにあんたに依存しすぎてるあたしは。
四六時中あんたのことばっかり考えてるあたしは。

そう。あたしも思ってた。あたしはね。そうる。
あんたがおらんくても平気なあたしになりたかってん。
それがあんたの望むあたしやから。
いつだってあんたに甘えるばっかりじゃなくて。
ちゃんとひとりで自分のことも出来て。
自立してて。あんたのことも支えられる。
そんなあたしになりたかってん。

でもね。そうる。あたしはその半面で、
あんたがおらんとダメなあたしにもなりたかってん。
あんたがおらんと息も出来んくて。
もうあんたのことしか考えられんような。
そんなどうしようもないあたしにもなりたかってん。
だってそうすれば余計なことは何も考えずに、
あんたの都合とか何もかも忘れて、
ただ心のままにあんたのことを求められるから。

矛盾だらけのあたし。自分でも分からへん。
あたしはいったいどうしたいんやろう。

ねぇそうる。ひとつだけ聞かせて。
今のままのあたしでもあんたは好きでおってくれる？
ほんまに「好き」って思ってくれる？