2005年10月06日(木) ツマラナイ 生活の中で つぶされて
31w6d（8ヶ月目）
久しぶりにウツ。日本から帰った頃からじわじわとき始めて、今かなりどん底かも。
原因は明らかで、とにかく毎日がツマラナイんである。今、年度の切り替え時期で仕事がない。もともと家にこもって仕事をするのが好きなので、外に出る気も起きず、でかい腹抱えて、家で悶々と暮らしている。
日本から持ってきた本ももうすぐ読み終わりそうで、そうなったらヒマ死にしてしまうだろうからもったいなくて読み進められない。カレンダーのマス目には毎日バッテンをつけて、昼寝して目が覚めては、「ああ、やっと3時間経った」などとつぶやく始末。カレンダーにバッテンつけていく生活なんて、サイテーだと思う。
生活が楽しいものになるかどうかは本人次第だ、本当に。本人のやる気ひとつで楽しくもなるし、ツマラナくもなる。そんなことはわかっている。だけど、何ヶ月も家にとじこもってすでに半ノイローゼのような状態なので、そんな前向きな発想すらできないのだ。ただ時間の経つのを、身じろぎもせず青息吐息で待っているのが精一杯だ。
人は自分以外の複数の人間とのかかわりの中で、日々自分の位置を確かめていると思う。他人から良く評価されるときだけでなく、上司の文句を言いながらでも、ご近所さんの悪口を言いながらでも、自分の価値と居場所を確かめ、安心できる。ひとりぼっちでは、自分をどこにも位置することができず、宙ぶらりんの不安な状態になるだろう。
だから、世間では友達が重要だと言うのだと思う。私は友達があんまりいらない。身近になんでも話せる人が数人と、ときどき会ったりする友達が数人いればいい。全部あわせても片手で数えられるくらいで十分だ。
友達がいらないのは、私は仕事を通して自分の位置と自己重要性を確認できるからではないかと思う。塾でたくさんの生徒と接したり、編集者さんたちとのかかわりの中で、いろんなことを考え、丁寧に自分の役割りを見出していくと、心のスペースはもう友達には残っていない。それでも大変満足なのである。
友達のいない私は、いざ仕事を取り上げられるともう何も残らない。私は執筆業のほかに、毎年、冬に3ヶ月、夏に2ヶ月は日本に帰って塾で英語を教えてきた。だけど、今年は妊娠しているので夏に帰れなかった。塾で働けないことを軽く考えていたけど、こうなってみて初めて、自分は働けなければモヌケノ殻なのだということを痛感させられた。本当に、モヌケノカラ。
よくもまあ、仕事を犠牲にしてでも日本を離れることを決意したな、と我ながら思う。子供が生まれれば、冬と夏の帰国もままならないだろうに。18歳から12年間、塾で働かない年は日本語教師をしていた1年間だけだったので、自分から塾を取ったら何も残らないなんて全然考えてなかった。
ここにきて、相方の日本転勤の話が出なかったら、私はいったいどうなっていただろうと思う。日本転勤がはっきりしている今でも、その日が待ちきれないというのに。
昨日の夜は久しぶりに号泣。ストレスの涙を流して、今日は目が腫れている。相方をたくさん困らせてしまった。転勤の時期が定まらないことが、無限地獄のように思えて耐えられないので、来年の6月か7月頃と約束してくれた。会社側のことでもあるので、これは本当にどうなるかわからないのだけど、その期限を目標に最大限動いてくれると相方は言う。
ワガママを言ってるのは私なのに、「スタートの遅れたパピィがキャリアを積むまで待っててくれてありがと。おかげで日本に帰ってやっていく自信ができたよ。これからは日本で2人で仕事頑張ろうね」なんて言いながらヨシヨシしてくれる相方。本当の優しさは強さなんだと、実感した。私は本当に弱くて優しくない。
今朝はずっと我慢していた甘いものが無性に食べたくなったので、朝っぱらから圧力鍋でアンコを作った。甘味は羅漢果（らかんか）で。それからタピオカを煮て、プレーンヨーグルトとココナッツミルクを半々に混ぜてハチミツで甘味をつけた酸味のあるタピオカココナッツを作って、アンコにかけて食べた。腫れた目で黙々と。
余ったココナッツミルクは、牛乳と半々に混ぜてハチミツで甘味をつけて、溶かした寒天を入れて、冷蔵庫に。ココナッツミルク寒。これは、明日きな粉と黒蜜をかけて食べる予定。
少しは浮上してきてるんだろうか。あと8週間で生まれてくる子供のためにも、もっと強くならねばと思う。
つづく。
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>>「匿名メールフォーム」へのレス
・ウニは、こっちでは売ってないので、
この前日本に帰ったときに、
冷凍の瓶詰めの塩ウニを持って帰ってきたんですよ。
保冷剤で厳重にくるんで。密輸です。
作ったのは、たらこスパゲティのたらこがウニになったようなヤツで、
それに生クリームと白ワインも少し加えました。
最後に万能ねぎと刻み海苔をのせて、和風にしました。
おいしかったですよ♪
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