奴がなんで簡単なプロフィール段階で私を選んだか、
ずっと謎だった。

「あんまり細かいこと考えない人なんだろうな」

そう、勝手に結論付けていた。

ただ、最初から、遊ぶ目的の相手を探していたのだとすると、
私のプロフィールは妥当だったろうと、今ならわかる。

ひどい話だけれど。

誰でも良かったのだろう。

ヤれれば良かったのだろう。

ついでに恋愛ゴッコできれば、なお楽しい、そんなところ。

ゴッコと本気の区別がつかなかったのは何故だろう？

それを考えると、少々暗澹たる気持ちになるけれど、

それは仕方のないことかもしれない。

だって、私だって、最初はゴッコだったのだ。

最初から双方共に100%である関係なんて、

なかなか存在しない。

元彼の時だって、私は状況に流されて、それで始まったのだから。

情熱も気持ちもちゃんと感じてた。

私が失敗したのは、

火遊びにそこまでのエネルギーを注ぐことができる人種がいると

思いもしなかったこと。

既婚者だからこそ、遊びにかなりのエネルギーを費やせたのだと

気づけなかったこと。


でもまだ。

信じたいという想いがある。

だって、どう考えても、どれだけ検証しても、

何度リプレイしても、

彼は私のことを好きだったのだと思うんだもの。

たとえ短い間でも。

その瞬間はそれが真実だった。


彼女じゃなくて妻子がいたという事実が

私の”信じたい心”に拍車をかける。

結婚して長く経つ夫婦なら、

倦怠感を感じていてもおかしくないから。

そんなときに、私と出会って、

嘘でも、一瞬でも、私と恋をしたと考えられないだろうか？


愚かな私。

あんなに怯えながら私に電話してきた奴が

私を好きなわけないじゃんね。


たとえば、彼がこれを機に離婚したとして、

私は彼と付き合う気になれるかというとそれはＮＯ。

だからって、不倫に突入するかというとそれもＮＯ。

どのみち、行き止まりなんだってば。


それにしても。

不倫はＮＧって結論を出すその根拠が、

「奥さんに慰謝料請求されるなんてたまんないから」

という理由なのはどうなんだ。

リアリストだね。

倫理の問題ではありません。

慰謝料請求の心配がないなら、

私から誘ってあと１〜２回寝てみるのも手だと切実に思う。

きっとそうすれば、終わりが見えるから。

まさか、そこから、ズルズル泥沼にハマルとは思えない。

甘いかな？


本当にいいお勉強だったなぁ。

世の馬鹿男について、１つ学んだ。


付き合おうと言われて

毎日長いメールを２〜３通くれても

デートに誘ってくれても

面白い話をしてくれても

重い荷物を持ってくれても

電球を取り替えてくれても

食事をご馳走してくれても

好きだと言われても

可愛いと言われても

すごく丁寧に愛撫されても

優しく名前を呼ばれても

会いたかったと切ない声で囁かれても

私のために仕事を抜けてお見舞いに来てくれても

一晩中飽きずに抱き合い語り合っても

食事を作ってくれても

お皿を洗ってくれても

全部嘘！

なんてことがあるんだね。


彼に仕返ししたいという気持ちは当然ある。

報復・復讐・仕返し・嫌がらせ
法に触れない・ばれない・安全な・効果的な

なんてキーワードで検索かけて、
ひとしきり世の中のリベンジ事情をサーチしてみたけど。

我が身の保身を第一に考えると
とれる手段は限られてくるし。

なんだか「教育的指導」になっちゃいそうで、それが嫌。

奴が小狡さを身に付けてＥＮＤなんてあんまりだから。


大体。

嘘をつくなら、ばれないようにするのが、礼儀だと思う。

嘘をつくなら、決死の覚悟で。

ばれたら、どんな仕打ちをうけても仕方ないとの決意が必要。

簡単にばれる嘘をつくほど罪深いことはない。

それなら、まだ、愚鈍な正直さの方が、幾分マシ。


なんて、いくら喚いても。

騙された事実は変わんないな。

やっぱり、自分の馬鹿さが一番ショックだ。



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子供がいるから離婚できない

という言い草を

私は鼻で笑うことはできない。

悲しいことだとは思うけど

言い訳にされた子供が本当にカスガイになることもあるだろうし

家族を守るという決意は

尊いものだと思います。

家族っていうのは、作っていくものだから

お互いの意志によって、なんとでもなるのではないかな。


でもまあ。

一度壊れた信頼は回復しない、と、

私の場合は思います。不信感拭いがたし。


いや、別に、奴が上記のような発言をしたわけではありません。

ただ、奴にとって、家族ってなんなんだろう？と思っただけ。

今までの話が本当ならば、

奴は家族を大切にするタイプのようです。

父親と母親が大好きで、

妹のこともすっごく可愛がっていて、

あの大地震のときには慌てて実家に駆けつけて。

お涙頂戴もののドキュメンタリーとかで、すぐ涙する、情に厚いタイプ。

この印象のどこまでが当たりで、どこまでが間違っているのかな？

血縁を大事にするという解釈から行けば、

３人の子供は可愛くて仕方ないはずよね。

私にも「子供が好きだ」って何度も言ったし。

じゃあ奥さんは？

やっぱり好きなんでしょうよ。

大事なだけじゃなくて、愛してるんでしょ。

うん。どう考えてもそれがまっとうな結論。


やっぱり私はただ遊ばれただけ。

いいように、遊ばれた。

ベッドに入るのをもう少しじらしていれば、

あとちょっとは長続きしたかもしれないけど、

それは所詮体目当てのこと。


奴とセックスしたことに関しては

そんなに後悔していない。

体だけが目当てだったのだと、理性は断じているけれど、

感覚的には、恋愛の延長線上のようなセックスだったから。

まあ今さら、出し惜しむようなものでもない。

勿論、妻帯者だと知っていたらそうはならなかっただろうから、

そういう意味では完全に騙された被害者なのだけれど。

奴はすごく優しく宝物のように私の体を扱った。

終わったあとも自分本位ではなく、

私の体調を気にして、寒いと言えば暖めてくれ、

いつまでも他愛もない話を二人でし続けた。

眠ってしまうのは惜しいと、二人とも感じてた。

そこまで含めて、奴にとってはゲームだったのだろうけれども。


やはり、見極めは、難しいな。

希望的解釈、というのは、よろしくない。


「家族」という幻想を

私は羨ましく思うし、

実際自分の両親のことを考えると、

大切なものだとも思うけど、

でも男と女として数十年も続けていく、ということには、

やはり無理があるとしか思えない。

性別も超えて、家族になる、と言ってしまえば終わりかもしれないけど。

たとえ一瞬心が揺らいでも

それはただの迷いだと決め付けることができれば幸せだけれど。



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女なんて、情緒不安定で、よく泣くもんだ。

と

元彼が言うのですよ。

そんなことない！
それはあなたの女運が悪いのよ。
絶対、泣かない、サッパリ系の女もいるはずだもん！

強く主張したら、

え、俺、女運悪いの・・・？

って、ちょっとへこんでた。

私が彼を好きなところのひとつが、こういうところ。

つまり

「ウダウダ泣きやがって、うぜぇ！」

とか言わずに

「女なんてそんなもんだよ」

と、とりあえず、丸ごと受け止めてくれちゃうところ。

最後まで支えきれるかどうかは、また、別の話だけれども。



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まぁなんだかんだ、

上記のような（どんなだ）自問自答を経て、

ようやく心も落ち着いてきた（はやいな）。


リベンジは、元彼から面白い案でも出てきたらやるけど、

そうじゃない限り何もしないでしょう。


ただ、貸してるものがあるから、

それは返して欲しいもんだ。

どうやって連絡とるかな？


あと、奴の話で

「奥さんには全て話した」っていうのがあったんだけど、

どうも胡散臭い気がしてきた。

「すでにバレてる」って言えば、

こっちがバラそうとはしない、という戦略なのでは？

だから、「お忘れ物です」と書いて、

我が家に置き去りにされたコンドームの箱を、

お家に送りつけて差し上げようかしら？なんて。

ついでに、やる気満々の奴のメールも同封してさしあげてもよくってよ。


てなことは、どうでもいいわけで。


まあ、何故だかわからないけど、昨夜から今朝にかけて

「立ち直ったなぁ」と思っていたりする。


しばらくは大人しくしておこう。


元彼に指摘されたのだけれど、

尋常ならざる忙しさで、バランスを崩してる、と。

まず仕事を改善しないと、

他にも恋なんてあるって気分にもなれないでしょ、と。

確かにそうかもね。

だからって、

渋谷センター街を２往復すれば、

１人くらいいいのがひっかかってくるって。

という発言には無理があります。


私の現状は、そんなところでしょうか。



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<追記>

立ち直ったなぁと思った途端に、奴からメール。

夜も眠れないから一度会って謝りたい。弁護士にも相談中。

そういう内容。

脅しが効きすぎましたか？

でもまぁ私でも弁護士に相談はするな。

心配なんでしょ？

私が何をするか、それで自分がどうなっちゃうか、

心配なんでしょ？

案外、これで、夫婦の結束が固まったりなんかしちゃったりして。

「なんかされるかも」って言う可能性の恐怖は、

終わりがない分、怖いよね。

だったら、お金払ってでも、終わりにしたいって気持ち、

よくわかります♪

会うことはもうないだろうけど。

私の側には若干の未練があったと言うのに、

奴はもう恐怖でいっぱいなのね。

なんか、本当に、馬鹿な息子に教育的指導を施したような気分です。

事実でも名誉毀損になっちゃう、とか、

法律の世界は本当にややこしいわ。

言われた側が恐怖を感じれば脅迫ってことになるらしいしね。

でも、今回の場合、私は「何をやる」とも言ってないし。

もう、ただ、ひたすら面倒・・・

あんまり楽しくなかったなぁ。

でもまぁフィナーレが近づいてまいりました。

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<追記の追記>

またメールが来たよ。奴から。

受信トレイに奴の名前を見つけるとすごく嬉しい。

そんな自分にダメージを受けている真っ最中。

会う気はないけど貸してるものを返せ。ってメールしたら、

じゃあ返すから会おう。って。

私が書いた文章読んでるかい？

でも嬉しいのだ。そして返信したくなるのだ。

向こうは私を恐れているというのに、まったく、もう。

とりあえず、今晩元彼に相談しないと、先のことが決められない。

弁護士、という、権力が出てくると、私がどれくらい困るのか。

面倒なのは確かだけど。

お金取る気はサラサラなくて。
万が一まとまった額入れば、それはそれで、
どっかに寄付しちゃうと思うけど。
だって金目当てなんて思われたら癪なんですもの。

会ったらどうなるのか？さっぱり読めない。

ゴメンナサイって土下座でもするの？

大体どこで会うの？

うちってわけはないし、どこかの喫茶店？

一緒に食事したい気分ではないでしょ、お互い。

ハナスコトナンテナニモナイ。

私を好きだと錯覚させてくれるなら会ってもいいけど（おいおい）、

ビクビクと謝罪されて、何もしないで忘れてくれと懇願されるくらいなら

会わない方がいいと思うんだけどなぁ。

まあ返事を急ぐこともないので、今日は放置。