今日も会社を休んでしまいました。
親からももう見放されている気がします。
あたしがなにも言わないからだけど。

たぶん。

生きることが難しいと感じ始めたのは、
一体いつぐらいからだったんだろう。
今となってはまったく思い出せないです。

あたしは今、自分が死ぬほど嫌いで、
会社にいけない自分も嫌いで、
家族になにも言えない自分も嫌いで、
優しくしてくれるみんなにも迷惑をかけてる自分が嫌い。

嫌いなことが沢山ありすぎて、
もうなんだか全部嫌い。

体重も44キロにはいかないし、なんかうまくいかない。

死にたくなる。
ほんとに死にたくなる。
時々だけど。
っていうか消えたい。
ああ、昔のあたしはこんな考え方嫌いだったハズなのに、
どーして今になってこーなってしまうんだろう。

きっついなー。



ごはんは食べないけど、アルコールはちびちび飲んでます。
そのアテにチョコとか、少し。
よるごはんはそんなかんじ。

リスカは真夜中。
寝ぼけながらもゴムで締め上げて血管を探すのです。
でも1度も血管が切れたことはない。
上手く出来てるんだね、人間の体って。


スパークリング日本酒が飲みたい。
ジャンパンとかいう飛騨のやつ。
お土産で飲んだけど、めっちゃ美味しい。
2本ぐらいゲットしたい。
スパークリングワインも飲みたい。
白で飲みやすいヤツ。
あと赤も飲みたいな。
前飲んだの、なんだっけ？







ああ。

もうさ、世の中なんてさ、憂いてもしかたないじゃん。
なんかさ、生きる意味がある人が羨ましいよ。
何かをしなければ、何も手に入らない。
でもあたしは何も出来ない。
だからこの世に必要な存在なんかじゃない。
そんな気がします。

あの人はあの人で頑張ってる。
あの人もあの人で頑張ってる。

あたしが頑張ることってなに？


なにを頑張ればいいの？
そしたら救われるの？

生きる意味とか感じられるの？

死んだ時、この人生でよかったーって思えるの？

今死んだほうがいいんじゃない？
みんなに惜しまれてさ。

あー、
ばかみたい。

10月なのに。
もうすぐ誕生日なのに。
良い事、ないかな。
探しにいかなきゃ。



でも疲れた。


生きるの。しんどいっす。
話しをするのも時々どころかなんか億劫。
ただぼーっと、時間が流れてく。
時計を見つめてる。
それだけ。









比較的落ち着いている。
でも、今晩もリスカしそーです。






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