なんかもういろいろとだめだ。
今日は朝、起きられたけど、動けなくて、
でも〆切が近いものが沢山あるから行かなきゃで、
這うようにして出社。
ほんとは３ｈ休だけど、はやめに来たから２ｈ休ｗ
誤魔化してみました。

ああ、とりあえず今思いつくことはやったけど、
なんかもう、どういう手順でやってたかがわかんない。
どうしてか、思い出せないっていうか・・・
なんか気持ち悪い。

行く途中の電車でデパスをかみ砕き、
お昼ごはんでソラナックスを飲み、
なんかもうそれでも落ち着かない、、、というか、
この場所にいるのが辛いなぁとかしみじみ。
でもやめない。
絶対にやめない。
だから今日、6カ月定期買います。
気合いのために。

ってか今月、15日しか働いてないわ。
単純計算で、96000円しか給料がない。
そこからなんかいろいろだいたいいつも2万ひかれる。
つーことはですよ、76000円ですか？
手取りのおきゅーりょー。
・・・がんばろう。
そっからまたいろいろひかれるわけですが。
ね。
ま、いいんだけど。



あー。

楽しいこととか思いだせない。
なんかしんどいのループ＆ループ。
そしてもうどうでもいいとか一瞬思う。
なんか、なにもかも。どうでもいい。
そんな瞬間が来てしまう。
たぶん結構今キてる。
やばい。
ダーク。
闇だ。

帰ったらそっこー寝ようかな。
あと1個だけあるリスパダールで。
それともリスカしようかな。
少しは落ち着くかもしれない。

なんてバカな事ばっかり考えてる。


自分はひとりじゃない。
それはよくわかってる。
だけどこの空虚はナニ？
あたしはどうしてこんな風になったの？
生きてること、面倒だよ。


もうなにもかもなくなってしまえ。
消えてなくなれ。
世の中なんて要らない。
どうせ人間なんて不要な生き物じゃないですか。




あたしひとりぐらい消えたって、
かわりはいくらでもいる。
あたしだけが出来ることなんてなにひとつない。

みんなどんどん忘れてく。
記憶が遠ざかる。

それでいい。
それがいい。








駄目だ。

どーにもテンション気持ち悪い。

負の自分に負けそうになる。
ほんとに。
ココロからいなくなりたいわけじゃないと思う。
生きてるのを感じたいからリスカする。
自分の罪を洗い流すためにリスカする。
血を流す自分を見て許されたような気になる。
誰もあたしを責めてなんていないのに。
自分で自分を赦すことが出来ないなんて。
なんかもうダメだ。





ふー。


少し吐き出して落ち着いた。


今日は空も暗いし、なんかほんと暗いし、
でも演技してる自分、気持ち悪い。
笑ってごまかして。
バカみたい。
でもそれがあたしの生き方で、
これからもそーやって生きていくんだろう。
おそらく。




本当に大事なものは見失いたくない。
けれども闇に引き摺りこまれたあたしには、
何も見えないし、何も聞こえない。
何も感じられない。
そして自分を傷付けて、人を傷つける。
お決まりですね、はい。


まだまだ大人にはなれそーにないです。