Spilt Pieces

2010年06月14日(月)　迷い

28歳になった。
結婚をした。
毎日、暮らしている。
一般的には「何不自由なく」だと思う。

愛する家族と離れた。
とても辛い。
言葉では言い表せないほど。
今も、毎日もやもやするほど。
でも、自分で決めたこと。
どうしようもないこと。
それだけは、分かっているつもり。
だから、不幸ではない。

夫は優しい。
いつかバチが当たるんじゃないかと、
怖くなるほどに、幸せだと思う。
穏やかで、理解があって、愛してくれる人。
考え方が合わないこともある。
言葉が届かなくて、苦しくもなる。
愛しすぎて、寂しくもなる。
ふざけるな、と、どこかから罵声が飛んできそうで怖い。

堅実で冷静で、愛情に溢れた友人たちがいる。
いつも、いい刺激を与えてくれる。
時には叱ってくれる。
突然電話をしても、誰も嫌そうな声を発しない。
最近連絡を取っていない友人たちもいる。
でも、きっと切れていない、と信じられる。

私は、幸せなんだと思う。
なのに、満たされていないのはなぜだろう。
ずっと、そう考えていた。
心が空っぽな感じ。
何も、自分を傷つけるものなどないのに。

愛してもらうばかりで、
愛することもしているけれど、
何よりも、
私が「持っている」ものは大切な「縁」の数々で。
だけどそれ以上でもそれ以下でもないからだ。
そう気がついた。
自分自身が胸を張れることをしていない。
向上心を、捨てているつもりはないのに。
同じところで、くすぶっている。
ぐるぐるぐるぐるぐる。
どんな関係も、
どんな環境も、
決して満たしてなどはくれない。
食欲でも睡眠欲でも性欲でも物欲でもなく。
自分で自分を、
誰かに頼ることのない自分を、
認めたい、でも認められない、
何かをしたい、
でもその何かって何？
そんな欲求が、ずっと、
ぐるぐるぐるぐるぐる。

求めるばかりの人が、嫌い。
圧力的に考え方を押し付ける人が、嫌い。
期待しないで、求めないで。
そう考えるばかりで、
でも、精神的な脱出先が、
自分の外にしかないからだ。
自分で自分を満たせないから、
誰かがいてくれないと息苦しくなるから、
そんな甘ったれた自分と、
先の見えない不安と、
うまく言い表せないけれど、
いろんなものが、
心の中で中途半端にうごめいている。

批判するだけなら簡単。
分かっているのに、
抜け出せない。

知り合いが、
結婚相手から逃げた。
今も離婚は成立していないらしい。
一度愛想を尽かして実家へ帰って以来、
話し合いさえしていないとのこと。
呆れていた。
結婚生活よりも、
別居生活の方が長くなった。
私の結婚の報告をしても、
完全に無視をする。
傷が癒えていないのだろうと思い、
それ以上連絡を取ることはしなかった。
でも、
色んなことを中途半端にして逃げるのは、
格好が悪いように思えた。
相手は、逃げも隠れもしていないのに。
守ってくれる人も、たくさんいるのに。
ただ、自分から見切りをつけて、
実家で好きに暮らして、
相手の感情など考えもせずに、
逃げているだけだから。

そんな彼女が、
新たに学校へ通っていると聞いた。
生き生きとイベントに参加している。
それどころか、団体を立ち上げている。
彼女なりの逃げ場…だったんだろうか。
私は今も、
問題を見て見ぬフリして暮らしている彼女を、
心のどこかで蔑視しているところがある。
いや、間違いなくそうだ。
けれどそんな彼女が、
たとえくさいものに蓋をするような生き方だとしても、
自分の居場所を新たに見つけて、
自由に生きようとしている姿は、
不覚にも輝いているように見えた。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる…
廻ってばかりの私には、
それこそ、
光り輝いて。

何が正しいのかなんて、
何が幸せなのかなんて、
ほんとうは、
自分以外には決められないんだろう。
彼女が今何を考えているのか、
彼女から見たら「幸せ」であろう私には、
きっと話してなどくれないはずだが。
では私は今、幸せなのだろうかと思うと。
人間関係や状況を考えれば、
もちろんイエスと答えなければならないのだろうが、
私にとって、幸せを実感できる瞬間というのは、
自分で自分を満たせるその瞬間に他ならない。
だから、多分、ノーだと思う。

やりたいことだけなら、山ほどある。
でも、自分がどうなりたいのか、
自分でもまだ分かっていない。
28年生きてきても、未だにそう。

考えるよりも動けと、
以前の自分なら言ったことだろう。
社会に出て、
残念ながらいい人ばかりではないことを知って、
多少ずるがしこくなるべきことを学んで、
ああ悲しいかな、計算高くなりすぎて、
動くことがとても憂鬱になってしまった。

ただただ興味のままに走ってもいいのなら。
おそらく私には時間が全く足りない。
ただただ考えるだけならば。
おそらく私には時間が有り余る。

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