Spilt Pieces

2002年09月10日(火)　妥協点

不思議なもので、言い訳というのは探せば限りなく出てくる。
だけど、言い訳を言わないでいられる強さっていうのは、どこを探しても出てこない。
自分の中に持つしかないものだ。
だから、言い訳を言わない人を尊敬する。
自分にないものを持っている人というのは、どうしてかとても輝いて見える。

やせ我慢をする人を尊敬してはいない。
言い訳を必要としないだけの強さを持っていながら、それでもたまには本音がこぼれる人に憧れる。
求めているのは、人間らしさ。
嘘で固めた人は、いくら強くても惹かれない。
そもそも、嘘で固めないと強くいられないだなんて、元々それは強さじゃない。

自分より上の人がいるということ。
焦り、妬み、劣等感、そして尊敬、憧憬、幸福。
入り混じった複雑な感情が私を支配する。
たとえ何を手に入れても足りない。
私が私である限り。
そしてそれは、私が例えば他の誰かだったとしても同じこと。
誰も完璧になんてなれない。
どこまで向上心を持てばいいのか、どこから先は肩を落とすしかないのか。
別に、自分に妥協を促したいわけじゃない。
自分の目指すものにおいて妥協しなければいいだけのこと。
ただ、全てに完璧主義でいようだなんて、ハナから無謀だって思うだけ。
バランスのとり方が難しい。

弱音を吐かない自分でいたい。
でも、吐いて笑っていられるなら、吐くことで何かを考え先に進めるなら、自分にくらい言ったっていいんだと思う。
そこは私の妥協点。
かつて人の前でも出してしまっていた私を見ていて、耐えろと責める人もいた。
でも、誤魔化した劣等感などいつか蒸気が鍋の蓋を持ち上げるかのように出てくるだろう。
私は私でいい。
そんな簡単なことを、しばしば忘れてしまうけれど。

人のために生きているわけじゃない。
だからといって、自分のことだけを考えて生きていきたいわけでもない。
大切な人を大切にしたいと思う普通の感情があって。
それは、他人の目が気になるから？
否。
ただ、好きな人の笑顔を見るのが好きっていうだけの理由。
我儘かもしれないけれど、これが本音だからどうしようもない。

ピアスホールを開けたいと思っていた。
だけど流されていることに気がついた。
周りが考える私のイメージを崩すための手段として求めていただけだと。
だからやめた。
「私の本心は？」
些細なことだけど、何度も考えた。
そうしたら、特にこだわっていないと私が答えた。
やめたのは、ただそれだけの理由。
だから、いつかもし心から望んで開けたいとなったなら、私はきっと何の躊躇もせずに開けるだろう。

自分の本心との会話っていうのは、思った以上に難しい。
時間がかかる、精神力も使う。
でもゆっくりでいいのかもしれない。
私が私と一緒にいられる時間は、他の誰よりも長いのだから。

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