別れてから2週間以上が経ちました。
実は今日大樹と会って話してきました。

この2週間、うちはめまぐるしいくらい考えが変化し続けた。

最初は毎日毎日泣き続けた。
大樹との思い出に立ち向かおうとも思ったし、
早く忘れてしまいたいとも思ったし、
とにかく毎日必ず予定を入れて、自分を忙しくした。

そのうち、大樹との思い出をつらく思わなくなったんだ。
思い出は、忘れたいと思ううちは忘れられなくて、
忘れたくないと思い始めたら嫌でも忘れていくんだよって、
福島君が言ってた。
それで、それは事実だと思った。
思い出そうとしても思い出せないことが多くなってきた。
大樹のこと考えてつらくなって泣くのではなく、
周りの人の優しさに涙が出てきた。

同時にこんなにすぐ大樹を忘れていくようになるということは、
この７ヶ月のうちの想いっていったいどれくらいのものだったんだろう？と思った。
メールや電話や会うことを絶つと、想いも絶ててしまうのか。
それによってうちの気持ちは保たれていたのか。
その程度の気持ちであったのか。
好きってどういう気持ちなんだろう。
どうやって人のこと好きになれるんだろう。
自分の中でいろんなことぐるぐる考えた。

しかも、うちは嫌な女だと思った。
一昨々日福島君とデートっぽく過ごしてしまった。
彼は友達としていっぱい話したりしてたんだけど、
最近雲行きが怪しい・・・・
実際うちは福島君にいっぱい救われている。
大樹がいなくても立ちあがることができたのは、福島君の言葉があったからだと思う。
でも今は誰に対しても恋愛感情というものを持てない。
そもそも「好き」という感情がよくわからない。
でも思わせぶりな態度をしてはいけないとは思い、
でも友達としてもっとわかりあいたいとは思い、
一方このまま一緒に居たら恋に恋してしまいそうで
でも福島君と付き合ったとしたら大樹という選択肢が無くなってしまうし、
それでいいのだろうか？って。

ぃゃ　たぶん　とりあえず　「なるようになる」んだろうなぁ。

福島君の影響でミスチルの話いっぱいしてるけど、
ミスチルの名もなき詩の歌詞を福島君が教えてくれたのです。

愛はきっと奪うでも　与えるでもなくて
気がつけばそこにあるもの

そうなのかもしれない。
ただ色んな記憶や感情が邪魔して曲がったように見えてしまうのではないかとそれが怖くて
自分の意思をちゃんと持たなきゃなぁと思うんです。

少なくとも自分のやりたいことをちゃんとやるまでは、
ひとりで居た方がいいんだと思う。
支えがあるとそっちによりかかっちゃいそうだから。


今まで当たり前のようにあった大樹との未来が今は無くて、
それは逆に、これから未来をどのようにも自分で変えることができて、
いくつもの可能性がある。
描いてた未来を失うのはつらいことだけど、
自分で未来を変えていこうって、今は希望でいっぱいに思えるよ。

なんかね、すごく前向きな気持ちなんだ。

自分の中で「これは負けない！」ってものを極めようと思った。
なので、テスト終わったら英会話通っちゃいます。
本当に頑張ろうと思ってます。
今まで海外に興味なかったけど、
英語が喋れるようになったら短期留学とかしてみたいです。
きっとまだまだ先だけど。

大樹（英文学科）よりも英語喋れるようになるから！史学科をなめんなよ！（笑）
って今日話してきた（笑）

大樹はうちはまだ1人で歩けてないだろうって思ってたんだって。
だから今日いっぱいうちの変化を話したらびっくりしてた。
大樹の方がまだ立ち止まってるって。
人間も慣性の法則があるんだよって言ってた。
動き出したものは動き続ける。
うちは動き出したんだと思う、って。
だからこれからいっぱい変わってくんだと思う。

前みたいに「絶対に大樹を振り向かせよう！」とは今は思わない。
ただ、「また２人が出会えますように。」って祈ってる。

うちは「運命だから、きっとまた会える。」って言ったけど、
大樹は「それじゃ運命が目標になっちゃうよ。」って。
先の運命のことを考えるんじゃなくて、
運命にするために今どうするかだって。
今どれだけ自分が変われるかだよって。
それで、お互いいい女、いい男になって、
もしかしたらまた出会うかもしれないし、
お互いに運命の人を見つけるかもしれない。
その時お互いに祝福できるのが、本当のいい女といい男だって。
んで、もしまた出会えたとしたら、
それは新しい出会いとして、この７ヶ月とはまったく違うものになるんだって。
どっちにしろ、これからどうなるのかはわからない。
でもうちは、自分を変えていこうと思う。

二人で過ごした７ヶ月と一週間も、
別れてから今日までの２週間も、
その間つらいこともいっぱいあったけど、
ひとつも悪いことは無かったね、って。
うちもそう思うよ。
今着実に、うちらは歩んでいってるんだと思う。


今、自分が100％素になれるのは大樹の前だけだと思う。
友達でも、少しは気を遣ったりとかもするし。
だから今日会って、久しぶりに素の自分に戻れた。
今まで素ではないけれどもこの生活に慣れてきてたから。
でも福島君も含めて、異性でも同姓でも、
素の自分を出せる人ができればすばらしいことなんじゃない？って大樹は言ってた。
福島君とも彼氏彼女の関係にならなくとも、
友達として素を出せるようになったらきっと超おもしろいよって。
うちはまた福島君に30％も素を見せてないと思う。
これからどうなるのかわからないけど・・・
でもお互いに素を見せられる関係になれたらいいね。

今日は大樹と久しぶりにおいしいパスタを食べてきました。
大樹が「行ったことある店に行こうか」って。
大樹と一緒にいると落ち着くし、ごはんもおいしく感じる。

お台場でもこのパスタ屋さんで食べたねーとか
普通に思い出話したりもした。
そうして、ちょっとだけ、「もう1度戻りたい」と思ってしまった。

だけど家に帰ってきて1人になって冷静になって、
ちゃんと自分の意思をとりもどしたよ。


うわーやばい眠い！眠すぎて文章ぐだぐだだ・・・

とにかく今日大樹に会えて本当に良かったと思いました。
会うまでは会わなくてもいいかなぁとも思ったけれども、
やっぱりこれからも会っていきたいよ。

大樹にとってうちと会うことが「同情」ではなくなったって。
それが嬉しい。
これからきっとお互いを高めあえる関係になるんだろう。

うちは、まぁテスト終わってからだけど、
英語頑張るっ！
流暢に英語が喋れるようになりたいです。

きっと今の自分はとても輝いてるんだと思う。
この姿を大樹に見ていてほしい。
うちは頑張る。
1人でちゃんと歩いていくんだって自信がついたよ。
ちょっとだけ胸が苦しくなる時もあるけれども、
今はちゃんと笑顔でいられるよ。
うちの良いところは、人を元気にさせられる力があるところだと思う。
笑顔でいれば、まわりも自分自身も元気にすることができるよ。

あぁ、今日は心地の良い一日を過ごしました。
ここに書いてる文章はぜんぜんまとまってないけれども、
うちの中で、少しずつ今考えてることの答えに近づいてきているような気がしました。
ありがとう。大樹、ありがとう。
次会った時もいっぱい笑いましょう。はい。

本当眠すぎるんで寝ます！
乱文すぎてすいません！
おやすみなさいーーー。