Hi,highなのにgood-bye,bye-bye
届かないから叫んだ人混みの中で 消えてしまいたいと願う夜もあって
だけど 想い出すよ
「甘い香り」Cocco
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怒られ、謝る。流れがだんだん決まってきた。
凹んだ姿を見ているのが嫌だと言うので、今度から凹みそうなときは会わないでおこうということにした。自分の中で。
この人と一緒にいるの、ダメかもしれない、と思うときは何度もある。
けれど、自分が至らない部分も多くて自分が大人になれば色々とこなせるのかもしれないとも思う。
ホントにだめになるまでは、って何度も思う。（往生際が悪いという。決断力がないとも、間が悪いとも言う。仕事でもなんでもその傾向。）
そもそもの発端が、眼鏡で。
なかなか決められない私に相手が切れた、と単純に説明してみるとけっこう馬鹿馬鹿しい。
いつもそう、という言葉から始まって、駐車場に戻ってしまった。
買い物に行くとなかなか決められないのは自分の前からの性格で。
相手と一緒に行くと向こうが色々と薦めてくるので初めの頃は言い成りで買ってたのだけれど、そういうのに限って気に入らなくて捨てる事になってた。
だから、今回も使わなくなりそうだ、と感じたのでやっぱりまた今度、と店を出たら怒られたのだ。
上手な伝え方があったのかな。
今回はそれだけじゃなくて、お前の愚痴を聞いてるのが嫌になったんだ、と言われてしまって、このままだと別れる、って話まで進んでしまいそうだったのでこれからは気をつける、という方向になった。
（そういえば、前の彼氏とこの理由でダメになってる。）
ネットで検索かけたら、似たような内容の質問があって、男脳と女脳の違いではないのか？って回答をしている人がいた。
今度から気をつけようと思う。
会社の移動で夏に引越しをすることになって、じゃあ一緒に暮らそう、と言う話をしていたと思ったのに話が進まない。
さすがに会社にばれるので籍を入れたい。しかしその前にお互いの家族に顔も見せないで暮らすのはまずい。だから挨拶→引越しの流れにしたいと言ったら、話が止まってしまったのだ。
どうやら外堀の埋め方を失敗したらしい。焦ってたのがばれた。
がっかりなのだけれど、だからといって急いで結婚しなくても良いのかも知れないと思い始めた。このままだと、別れる可能性のほうが高い。
一人で暮らせる場所を探そう。
一人でも生きていけるはずだ。と信じたい。
実家から通う子を羨んだりもするけれど、しょうがない。
それでも。
別れることになったら、すごく悲しいと思う。
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