午前はカルフールで、ヤギのチーズを買って、フランスパンとローストビーフでブランチ。
だらだらしてました。
考え事の金曜日。
本当はお互い、違うことに気を取られてた。
ごめんね。
ヤギのチーズはおいしかった。
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まがまがしい会でした。
今日はイタリアンでビール。んまかったー。名前忘れた。
色々と刺激になるなあって思った。
自分の考えの甘さを知るし、がんばらなーって思った。
知らない間に拒絶されるのは、いやです。
だからがんばりたいのだ。
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自分が自分じゃなくなるみたいになるのがいやだ。
こんなん違うよとか、そういうの考える。
「こういう感じって自分が思い描いてみて、それがしっくり来なかったら直せない。いいなって思えたら、目標としてできるはず」って話をしていたことを思い出して。
本当は、弱くないよね。
そして、人に全部預けてしまうほど楽なものは無いよね。
そして、努力をしていないのも、事実だよね。
ってことを、思い知った。
まだ足りない。
どうしたら認めてもらえるか、考えてる。
もっと、ずっと、たかいところを。
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初めて泣いた。
つらいのでもなく、相手を思いやったのでもなく、自分がなにもできない、なにもふれたくないことだったから。
その感覚は知ってる。
見ないフリをしたいことで、当事者にしか苦しみはわからない（って、今まで何度も突っぱねられた。）ことだ。
理解できない、共感できない、どうしようもないことだと、今では思うようになったことだ。
だから、とても冷たい反応だったことだと思う。
また、冷たい人間だといわれたくないし、かといってお仕着せの思ってもいない言葉などは言えない。嘘になる。
考えたく無いことを聞いてしまった場合、どうしたらいいんだろう。
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