 |
|
■■■
■■
■ 凍りついた日々
久しぶりに行ってきましたよ。
あ、久しぶりでもないか、TMカラオケ（ニセ)に
行ったもんね。
でも、まだREALが入ってない･･･(涙)
まあ、アルバム曲結構一気に入るんでしょうからね。
またオキは昔の曲を引っ張り出し。
伊勢の曲もVo無いならいいか、みたいな感じで
何曲か歌ったのですが。
Image of Tommorowという曲があって。
ああ、確かディナーショーで
（しかも、号泣したディナーショー）
聞いたなぁ、どんな歌だっけと思って歌ったのですが
･･･凄い、大ちゃん可愛そう(T_T)
『子供の頃に願いを掛けた小さな星にさえ
気づかず過ごす毎日は そんなに悪くもなくて
いつしか 明日を待ち疲れ 現実しか見えなくなった』
･･･って！！！！！！！！(号泣)
多分、今自分が置かれてる状況が微妙に重なって
（いや、多分それ以上の想像を絶するものだったと思うけど)
今、辛くて、でももしかしてこのまま
生きていたら色んなことに鈍感にすごせるように
なるかもしれない。
でも、それは自分が一番嫌な生き方であって。
ジブンで自分のこと、どんどん嫌いになっていって。
どうしたら好きになれるかも忘れてしまって。
いっそ終わらそうかと、この1ヶ月何回思ったことか。
私は、大ちゃんにはこんな思いをして欲しくない。
わからない、私が、凄く弱い人間だからかもしれないけど
でも、もしかしたら。
嫌いな自分に吐き気を毎日感じながら
未来さえも、明日さえも楽しみに出来なくて
楽しむ術も忘れてしまった期間が
あったんじゃないかと、思ったんです。
本当に、本当に、私は心から思うのですが
大ちゃんを幸せにしてあげたいです。
悲しい、苦しい思いなんて、私が全部引き受けるって思う。
いつも、幸せに笑っててほしい。
本当は、自分が何かすることによって
彼を幸せにしてあげれたらいいんでしょうけど。
私はそばにいられないから。
だから、そばにいる人に。
お願いだから、彼を幸せにしてねって思うんです。
ああ、頭おかしい感じになってきちゃいましたね(苦笑)
なんかねー。
話変わるんですけど。
正直、すっごい凹んでるんですよ、今。
人生最高かもしれない。
だって、アクセスあるのにこんなだし。
とにかく、苦しいんです。
色んなものから圧迫を受けてる感じがします。
私って、弱い人間何すかね(苦笑)
なんか、最近やたらいろいろな人に言われます。
そして、言われるとそんな気がしてきて、
さらに弱くなっていく気がします。
多分、もう仕事をやめればとかいう次元じゃなくて。
なんか、久しぶりにああ、もう死んでもいいか、とか
死んだら楽になれる、とか思い始めてます。
ここ1年くらい、思わなかったのに。
就活の時ですら、思わなかったのに。
自分の生きたい生き方が、
周りの人に否定されることが余りに多くて。
それに対して抗ったり、諭したりする力もなくて。
正直、八方塞です。
2003年03月02日(日)
|
|
|
