今日。

子供たちと、新しい家に引越しをした。

子供たちの物って、机とかベッドとかあるから、かなり多い。

元旦那が、トラックで運んで来て。

朝早くから、みんなで一緒に部屋まで運んだ。


お昼を食べに行く前に、新しく通うことになる学校へ行き。

上のお姉ちゃんの新しい制服も注文して来て。

昼食後は、子供たちは部屋の片付け。

その間、私は市役所回り、と、結構ハードな一日で。


夕飯は、4人でお好み焼きを食べに行く。

上手くひっくり返せないくせに、やりたがるライラに笑ってみたりしながら。

帰宅してからは、みんなでお風呂に入り。

お姉ちゃんたちは湯船の中で、私とライラは洗い場で、これからの事を話す。



明日から、新しい学校へ行く子供たちは、夜9時半にはベッドに入り。

静かになった、この広い家の中で、私は片付け物を進める。


私は、これから始まる生活に。

また、ここから子供たちと始めるんだと言う意識に。

鳥肌が立つような、感動を覚える。



一度それてしまった道だった。

あなたは母親じゃない、母親失格だ、と何回も、色々な人に言われ。

何度泣いた事だろう。

もう、母親と言うものじゃないのであれば、私は子供たちの何なんだろう？って考えて。

そうか、単なる「子供たちを産んだ」って言うだけの人間か。なんて。

母親と言う道からは、それてしまったんだと思った。

誰も、子供たちでさえも、私を母親だとは認めてくれないんだと、泣いたのは去年のこの同じ日だったな。

何て言う、偶然なんだろう。

1年経った同じ日に。

私は、子供たちと、また一緒に暮らし始めている。



彼は、優しく、暖かく。

そして、力強く、私を支え続けてくれている。

「今までのようには、会えない」

そう言った私に。

「大丈夫。会えなくても、繋がってる」

とても、優しい声で、言ってくれた。



「何年だって、待ちます。あなたも、子供たちも、俺と一緒に生活してもいいと言ってくれるまで」



もう。

彼の負担になっているんじゃないかとか。

待たせてしまって、彼の人生を取り上げてしまっているんじゃないか。

なんて、考えない。

私は、彼に選択してもらったんだから。

そして、これからだって、いつだって、私じゃ無理だと思ったら、放棄してくれて構わないんだから。